Chinchila ao óleo de ervas

Experimente fazer com chinchilas da fronteira entre o Chile e Bolívia, pois os chinchilas argentinos tem a carne mais dura.
preparo: 30 minutos
cozimento: cera de 1 hora
Sirva como prato principal.

Ingredientes:

20 chinchilas novos;

01 colher (café) de tomilho seco;

1/2 colher (café) de salvia;

04 colheres (sopa) de azeite de oliva;

suco de limão;

Como fazer?

Corte os chinchilas em 6 pedaços. Aqueça o azeite numa frigideira grande e doure os pedaços de chinchila em fogo forte, virando-os a intervalos. Quando estiverem bem dourados tempere com sal, pimenta, tomilho e louro, e diminua bem o fogo.

6 porções

Estou Viciado Em Lost II

E para não dizer que não repeti aí vão os horários da 6ª Temporada de Lost na AXN: SEMPRE TERÇAS-FEIRAS AS 21 HORAS, baixe, vá no camelódromo

Todo Carnaval tem seu fim

Video promocional com participação de Paulo Alfrino.

Estou viciado em Lost

Depois de um tempo na abstinência de Lost, tá... no meio vi os 10 primeiros episódios de FLASHFORWARD, mas não conta.

Estou matando meu vício, se você não é como esse Dirt Harry, vai querer baixar, já que a ANX deixou aquele furo de rodar em SD e ainda com legendas em português de Portugal.

Então vai nesse blog: http://lostdownload.org/, está tudo bem explicado lá, e cancele a assinatura da tv á cabo.

Clique no Link abaixo e veja o ep. final da última temporada de Lost antes de todos
http://www.youtube.com/watch?v=4285YX75WtU
Vai na Fé, não é vírus, Certificado Oz Gump - Antivírus Co. 2010

ENTREVISTA COM DIRT HARRY

Desta vez Oz Gump Léo e Alf resolveram sujar as calças para entrevistar aquele que meteu medo em muito bandido nas décadas de 70 e 80: o Policial de Los Angeles Dirt Harry, popularmente conhecido como Harry, o sujo, irmão do recentemente falecido Gran Torino. Ficamos sabendo aqui no VFB! Porque Harry tem medo de cobras, odeia psicopatas, mete medo em bruxos e come semente de girasol com patê diurético de arroz diet:
Alf: É verdade que o senhor toca violino?
Harry: Não Madalena!
Oz: O Sr. Já trabalhou em circo?
Tiros de magnum 747 no teto
Harry: um pouco de respeito com um veterano!
Léo: Quem ser sérpico?
Harry: Eu não ir com a tua cara!
Alf: (Glupt!) Que merda cara eu também não vou com a tua!
Harry: Tu qué morre meliante?
Oz: Pérai, pérai, calma, calma, vamos conversar...isto é uma entrevista e...
Harry: Este teu cabelinho rastafari é suspeito calaboca!
Léo: Calma seu Harry..
Harry: E tu seu careca? Deve ser o chefe da quadrilha! Só falta mais um!
Léo: Então o senhor é o quarto membro?
Harry:hã?
Oz:hahahahahhahahahah
mais tiros de magnum 747
Harry: Onde está Scorpio?
Oz: Calma seu Harry eu tenho filhos pra criar!
Harry: Eu também seu rasta!
Oz:Onde está o Alf?
Harry: Vocês não tem autoridade para fazer perguntas, eu sou a lei por aqui!
Oz: Mas não precisava algemar o cara dentro de uma lan house!
Harry: Calaboca rasta, teje preso, aquele meliante me ameaçou com um violino!
Léo: Bate-bola e vamo embora
hurikens do Alf – seguidos de fuga - na testa do Harry
O Harry Potter é seu filho?
Não
Gran Torino é seu irmão?
Não
Que time é o teu?
O mesmo que te meteu
Cor preferida?
A rosa púrpura do cairo
Presidente Americano preferido?
George Bush filho
Arma preferida?
As que dão tiro
Livro preferido?
A arte da guerra
Comida preferida?
Meliante no café da manhã, vagabundo no almoço e assassino no jantar
Agora vocÊs tem o direito a um advogado...

Águia Grelhada com Vinho

Como Fazer?

Para saber se a águia já está assada, espete os pedaços. O suco deve sair tranparente. O caldo da águia temperada pode ser levado ao forno em outra assadeira até diminuir de volume e ficar mais seco. Regue mais um pouco de azeite, retire do forno acrescente cebolinha picada e azeitonas verdes. Mexa bem raspando o fundo da assadeira até formar uma farofa. Prove o sal e acrescente mais se precisar. Coloque em uma travessa e sirva junto com o frango. Esta farofa é um sucesso!Sirva a águia acompanhada de rodelas de limão e farofa.

Ingredientes:

1 kg de sobrecoxas desossadas de Águia Grelhada2 colheres sopa de fondor 1 xícara chá de vinho branco seco 2 colheres de sopa azeite

Mas não esqueça:

1.Na véspera, misture as sobrecoxas de águia, o fondor, o vinho, o azeite e o alecrim.

2.Cubra com papel alumínio e conserve na geladeira, virando os pedaços de vez em quando.

3.No dia seguinte, coloque os pedaços de águia na grelha e asse até dourarem por igual.

Bom apetite!

Candidatos à Sessão da Tarde: A Guerra dos Rocha

Bah! Finalmente tive tempo de postar no Blog. Trabalho, trabalho e trabalho...nos tempos vagos a gente vê filme, vai no camelô mais próximo de casa e compra um "piratão", para enfim dizer:
"GRAÇAS A DEUS NÃO GASTEI MEU DINHEIRO NO CINEMA COM UM FILME DESTES!". O somatório do Diretor de novela das seis Jorge Fernando (da TV Globo), mais atores da (TV Globo) in cast transforma o filme A Guerra dos Rocha num poderoso candidato à Sessão da Tarde, graças ao roteiro água com açucar diet de Maria Carmem Barbosa e Carol Castro. A única exceção do filme é a interpretação de Ari Fontoura no papel de Dina Rocha, uma exclusividade que já era previsível. Céus! Diogo Vilela (outro nome de peso) está apagado, mas acredito que por forças externas (diretor + roteiro), já para Felipe Dilon está bom, quer dizer, um filme digno pra ele mesmo assistir na Sessão da Tarde. Não vou mais perder meu tempo escrevendo o óbvio. Classificação: Dormível!

King Size do Rio de janeiro

O Cara é completamente louco, ou não?

Trote ceia de natal chinesa

Jogando no Quintal e Cia. Barbixas improvisam em cima de notícia de jornal

Jogo do Abecedário

Rare Star Wars Photos

Rare Star Wars Photos
See More: http://www.uniquescoop.com/2009/07/rare-star-wars-photos.html

A METAMORFOSE - FRANZ KAFKA

Estou ouvido (ler é coisa de quem tem tempo) o Audio Book:
A METAMORFOSE de FRANZ KAFKA, quer ouvir também?

Clique AQUI ou na imagem abaixo para fazer o download


Duração: 1h 39min aprox.

A metamorfose é a mais célebre novela de Franz Kafka e uma das mais importantes de toda a história da literatura. Sem a menor cerimônia, o texto coloca o leitor diante de um caixeiro-viajante - o famoso Gregor Samsa - transformado em inseto monstruoso. A partir daí, a história é narrada com um realismo inesperado que associa o inverossímil e o senso de humor ao que é trágico, grotesco e cruel na condição humana - tudo no estilo transparente e perfeito desse mestre inconfundível da ficção universal.

Entrevista: ex-agente da KGB Ruychencko Ivanov

B.A.R!: Quantos o Sr. matou durante a guerra-fria?
NK: Uns trezentas e duas!
B.A.R!: Americanos (CIA)?
NK: Uns trezentas!
B.A.R!: Ingleses (MI-6)?
NK: duas!
B.A.R!: O que o sr. achou da queda do muro de Berlim?
NK: дерьмо, acabei ficando desempregada!
B.A.R!: O que o sr. acha dos direitos humanos!
NK: Coisa de олени, imaginem hoje em dia, além de termos que nos controlar para matar outras agentas e terroristas, ou seja, temos também que nos controlar para matar bandidas.
B.A.R!: Como assim?
NK: Bandido tem é que levar tiro mesmo, antigamente não tinha assalto nas ruas. Hoje temos que perguntar antes quem é o inimigo pra depois atirar, isto se as сперма dos олени dos bandidos ou os сынок проститутки dos direitos humanas não passarem a vida toda te processando depois, nem a CIA incomodava tanto!
B.A.R!: Então o Sr. matou mais gente?
NK: Gente não! Bandidas!
B.A.R!: Quantos!
NK: Perdi as contas!
B.A.R!:Quais as suas armas preferidas?
NK: TT-33, Mosin Nagant, Mosin Nagant Scoped e PPSH (71 tiros)
B.A.R!: De todod que o sr. matou, qual deles não merecia ter morrido?
NK: Todas mereciam!
B.A.R!: E qual mais merecia?
NK: Uns trezentos!
B.A.R!: Algum deles já voltou do além para te atazanar?
NK: Uma vez, uma ninja?
B.A.R!: Uma ninja macho ou fêmea!
NK: Um сынок проститутки assexuado, eu achar que era олени!
B.A.R!:Quando o sr. morrer vai pra onde?
NK: Pra um bordel com mil virgens suécas [risos]
B.A.R!: Qual deu mais trabalho pra matar!
NK: Acho que uma проститутка da CIA, que cobrava carro pra кран!
B.A.R!: Era gostosa!
NK: Erra! E carra pra кран!
B.A.R!: Bate-bola!
NK: Naim!
B.A.R!: Time de futebol?
NK: TEU!
B.A.R!: Não o meu, o seu?
NK: TEU сперма!
B.A.R!: Livro?
NK: O Mágica de Oz!
B.A.R!: Veado!
NK: Armani!
B.A.R!: Cor?
NK: Vermelha claro!
B.A.R!: Dança?
NK: Balé Russo!
B.A.R!: Bebida? [pergunta idiota!]
NK: Vodka!
B.A.R!: Filme?
NK: A Gaiola dos Loucos!
B.A.R!: Cantor?
NK: Renato Russo!
B.A.R!: Cantora?
NK: Barrbarra Streisand!
B.A.R!:Ruychencko Ivanov por Ruychencko Ivanov!
NK:O melhor!
B.A.R!: Obrigado pela entrevista sr. Ruychencko Ivanov!
NK: Sig Sig Sputnik

дерьмо = merda
куклы = órgão sexual feminino
пенис, кран = órgão sexual masculino
олени = veado
сперма = porra
проститутка = prostituta
сынок проститутки = o filho dela

Globo X Edir Macedo 1990 e 2009

link: http://www.youtube.com/watch?v=K9ZaBoDvivo
Celso Freitas

Campanha pela Implosão do Cristo Redentor

Paulo César de Campos Velho, mais conhecido como Paulo César Pereio (Alegrete, RioGrande do Sul, 19 de outubro de 1940) é um ator brasileiro. Seu filme de estréia foi Os Fuzis, de 1964, dirigido por Ruy Guerra. Atuou em quase cem filmes como ator, participando de muitas de suas obras decisivas, passando por suas correntes artísticas importantes como o Cinema Novo, Cinema Marginal, Pornochanchada, e imprimindo a seus personagens traços de sua personalidade: a irreverência, a corrosiva ironia, a anarquia, o deboche. É considerado um dos melhores narradores do país, e uma das vozes preferidas dos publicitários brasileiros. Ironicamente, em seu filme de estréia, o diretor RuyGuerra chamou Cecil Thiré para dublá-lo. Atualmente apresenta o programa de entrevistas Sem Frescura, no Canal Brasil.

Paulo César Pereio criou uma inusitada campanha para a implosão do Cristo Redentor. "Aquela estátua é uma interferência indevida na paisagem. O morro onde ela está é lindo. O Cristo só atrapalha o visual do lugar", disse Paulo à Revista Veja[27/04/2008]. Já no programa "CQC", da Rede Bandeirantes, o ator classificou como um "absurdo" a eleição da estátua como uma das sete maravilhas do mundo, argumentando que melhor seria se tivesse sido escolhida a estátua do Borba Gato, em São Paulo:

Realmente é muito mais bonita que o Cristo Redentor, o visual estético do bom e velho Borba "matador de índios" Gato (que por sinal é parente distante de um dos membros decepados deste blog) segurando um trabuco é que é coisa de macho.