MARVEL Spot Original da VÍUVA NEGRA

Se você já viu uma vez, não viu nada eu recebo estes teasers ou traillers em primeira mão da Marvel, portanto não publico fanfake, tenho horror daqueles vídeos falsos. Bom não é surpresa para ninguém, nem spoiller, mas o Guardião Vermelho é confirmado no filme da Víuva Negra:

ENTREVISTA COM LOKI, filho de Odin

Mais uma sensacional entrevista do blog!

V.F.B.: Tu pegou ou não a jóia do infinito em "Thor, Ragnarok"?
Loki: Não
V.F.B.: Estamos falando do filme da Marvel e não da HQ "Thor, Ragnarok". Pegou?
Loki: Não
V.F.B.: Pérai! Mas se tu é o Deus da Mentira na Mitologia Nórdica então SIM é NÃO?
Loki: Não
V.F.B.: O Stan Lee e o Jack Kirby mandaram tu dizer isto?
Loki: Não
V.F.B.: Olha! Isto aqui é uma entrevista "séria", meu celular e minha carteira desapareceram e...
Loki: É um Motorola ou este LG?
V.F.B.: É o L ... eu sabia que não dava pra gente entrevistar este cara, onde tá minha carteira?
Loki: A de motorista ou identidade?
V.F.B.: Devolve as duas "p0&%" do... é a gente que faz perguntas!
Loki: Não respondo para mortais?
V.F.B.: O Neil Gaiman é mortal e mesmo assim torrou a tua safadeza em "Mitologia Nórdica"?
Loki: Ninguém torra Loki, mortais!
V.F.B.: Mas ele torrou?
Loki: Olha! Se vocês querem me entrevistar mesmo têm que assinar este "Contratum Vinculatis"
V.F.B.: Ninguém vai assinar nada porque todos na equipe te conhecem e...
Loki: O Josualdo assinou!
V.F.B.: O Câmera?
Loki: Não
V.F.B.: Porra Josualdo não era pra assinar nada!
Loki: Hahahaahah
V.F.B.: A gente não tem Câmera...hahahahaha
Loki: Quem é o Josualdo então?
V.F.B.: O faxineiro do prédio que trabalhava no Orkut.
Loki: Droga!
V.F.B.: Bate-bola jogo rápido...
Loki: Que é isto?
V.F.B.: Perguntas curtas, respostas curtas!
Loki: Eu não jogo futebol!
V.F.B.: Não tem nada a ver com futebol.
Loki: Mas nasci na Alemanha...hahahahahah 7 x 1
V.F.B.: A gente conhece a piada...além do mais muita gente nasceu na Alemanha.
Loki: Foi uma pergunta?
V.F.B.: Não...hahahahaha. Cara! A gente tem Cinco Títulos mundiais.
Loki: Esqueci! Deve ser a idade!
V.F.B.: Idade?
Loki: A terra tem 4 bilhões de anos então acho que tenho uns "25 mil"!
V.F.B.:  Tu é Darwinista!
Loki: Hã...Não?
V.F.B.: Time de Futebol?
Loki: Palmeiras!
V.F.B.: ...? Seleção de Futebol?
Loki: Brasileira?
V.F.B.: Pois bem, pintor?
Loki: Picasso
V.F.B.: Comida?
Loki: Carne!
V.F.B.: Moída?
Loki: Filé de truta crua!
V.F.B.: Qual é a dessas guampas?
Loki: Fazia sucesso quando eu era mais jovem.
V.F.B.: Cantor de Pagode?
Loki: Zéca Pagodinho!
V.F.B.: Banda de Rock?
Loki: Queen of The Stone Age!
V.F.B.: Albúm?
Loki: "The Night of The Opera" do Queen!
V.F.B.: Música
Loki: A Cavalgada das Valquírias!
V.F.B.: Esporte?
Loki: Facada no Thor!
V.F.B.: Escritor?
Loki: Nietzsche!
V.F.B.:  Tu sabe o que ele escreveu sobre Deus né?
Loki: Sim!
V.F.B.: Muito obrigado vamos encerrar por aqui...
Loki: E o meu Cachê?
V.F.B.:  Tu é um deus né?
Loki:  Sou! Loki, o Deus da Trapaça...filho do caolho Odin!
V.F.B.: Então não tem cachê meu!
Loki: Cafezinho!
V.F.B.: Vambora lá na avenida!
Loki: Podes crer!
V.F.B.: Tu paga?
Loki: Sim!

OBS: O desenho acima é de Jack Kirby, co-fundador da Marvel e criador de mais de  5.000 personagens dos quadrinhos.

DONA MARTA

Sou Diretor de Recursos Humanos de uma grande empresa e chego exatamente às sete e meia da manhã de segunda à sabado. As pessoas que trabalham no escritório volta e meia me chamam de doutor pra cá, doutor pra lá só porque conheço a vida de todo mundo, vivo pedindo relatórios e chamando os funcionários na minha sala para dar uma puxada de orelha tipo: “ou você faz o que o maioral pede, ou está no olho da rua”. Que vai se fazer, eu também tenho que obedecer o maioral, são as regras do capitalismo selvagem!
Naturalmente que algumas pessoas da minha idade leram Geraldão na adolescência, criação do cartunista de tirinhas políticas Glauco e se depararam com uma personagem chamada Dona Marta, uma solteirona inverterada que resolve soltar a franga e liberar geral depois dos quarenta anos. Aqui na empresa nós temos uma Dona Marta, só que às avessas, apesar de solteira. Posso descrevê-la como aquelas mensagens de jornais classificados: Morena, alta, 25a, olhos verdes, 1,80, linda, procura...bem!
Fico sonhando com o dia em que o maioral vai me procurar para chamar a atenção de Dona Marta. Estou preucupado, pois, depois que foi admitida no Departamento de Controle de Produção a produção caiu. Se tiver que chamá-la direi: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este degote todos os dias, está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo, sem ele!”...se tiver coragem. Nisto, peço a secretária para chamar meu auxiliar Moacyr:
Moacyr: Doutor!
Eu: Moacyr! Eu quero um relatório da Dona Marta até 18 horas de hoje!
Moacyr: Ó não! Vão demiti-la doutor?
Eu: Óbvio que não Moaça! - quem ia ser o idiota?
Moacyr:Vão trocá-la de setor?
Eu: O relatório!
Moacyr: Dizem que as coisas não vão nada bem no Departamento de Controle de Produção!
Eu: O relatório!
Moacyr: As estimativas deste mês apontam uma qued...
Eu: O relatório Moacyr! - gritei.
Moacyr: Sim doutor!
O chato de mandar é que hoje em dia ninguém mais quer obedecer. Cinco minutos depois o chato do Moacyr me liga do Departamento de Controle de Pessoal:
Moacyr: Doutor!
Eu: Fala Moaça!
Moacyr: É que tem um probleminha!
Eu: Qual é o probleminha Moacyr, eu só pedi um relatório da D. Marta, mais nada!
Moacyr: É que os dados dela estão no sistema de cotas da empresa!
Eu: Putzgrile! É sigiloso?
Moacyr: Pasta vermelha, senhor!
Eu: Deixe-me pensar!
Pastas vermelhas! Pastas Vermelhas! Droga! Apenas o pessoal do Departamento de Orçamentário e o Maioral é que tinham acesso aos dados das pastas vermelhas. Mas, pensei: “Estranho! O fichário da D. Marta que se encontra na minha sala não diz absolutamente nada a respeito da inclusão dela no sistema de cotas da empresa, inclusive falta o nome Marta, só tem Delci.
A empresa criou o sistema de cotas, única e exclusivamente para conseguir descontos fiscais em impostos e taxas do governo, empregando afro-descendentes, aposentados, pessoas sem experiência profissional, homossexuais e mulheres, todos num mesmo saco. Bem! Aí tem alguma coisa estranha? Não! Sim! Neoliberalismo é isto mesmo! Porque estou falando sozinho? Geralmente mulheres, afro-descendentes e aposentados caem no sistema de cotas, mas já estão empregados há bastante tempo e ganham metade do salário. Sobram pessoas sem experiência profissional – o que não é o caso porque D. Marta já trabalhou numa casa noturna como secretária e...Não pode ser! Liguei pro Moacyr:
Eu: Você não vai acreditar?
Moacyr: O Flamengo perdeu de novo?
Eu: Não é isto seu bastardo!
Moacyr: É sobre os dados da queda no Departamento de Controle de Produção!
Eu: Sim! Esqueça o relatório e venha até minha sala!
Depois de uns dois cafézinhos na antesala, o vagaroso Moacyr entra no meu escritório de pé em pé, como se estivesse protegendo um segredo mortal. Quem teria admitido este sujeito? Pensei. Expliquei minhas brilhantes deduções sobre o sistema de cotas, neoliberalismo e D. Marta, como se não bastassem as perguntas idiotas do Moacyr, ele exclamou:
Moacyr: Então o senhor virou Marxista!
Eu: Por acaso você prestou atenção em alguma coisa que eu disse?
Moacyr: Sim!
Eu: Céus!
Moacyr: O Sistema de Cotas?
Eu: Ufa!
Moacyr: Mas o que isto tem a ver com o neoliberalismo!
Eu: Deus do céu! Moacyr, não me faça perder a paciência!
Moacyr: Mas senhor...
Eu: Tu não entendeu seu verme pestilento!
Moacyr: Mas senhor...
Eu: Chama a D. Marta aqui! E não abra mais a boca! Não! Melhor, deixa que eu chamo!
Em seguida liguei para o Departamento de Controle de Produção, falei com o superintendente e pedi para ele chamar D. Marta. Em seguida ela atendeu e falei: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este ... está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo!”, faltou-me coragem pra dizer “sem ele” no final. Em seguida D. Marta chegou, Moacyr estava parado e gélido, apesar de burro e manipulável já pressentia que eu queria tirar o segredo da D. Marta à prova. Comecei suave:
Eu: Tenho algumas perguntas a fazer pra senhora!
D.Marta: Estou à sua disposição doutor!
Eu: Estou preocupado com a queda em seu setor desde que a senhora foi admitida!
D.Marta: É verdade doutor, os meninos me assediam muito, sou a única moça por lá!
Eu: Entendo! Erm...Quer dizer! A senhora gostaria de mudar de setor?
D.Marta: Eu até gostaria, mas não tem vagas em outros setores!
Eu: Acabou de abrir! Moacyr, você vai pro Departamento de Controle de Produção por uns tempos!
Moacyr: Hã!
D.Marta: Obrigado doutor!
Eu: É isto aí Moaça! Vai passar uns tempos por lá só pra ver se os problemas acabam! Hehehe
D.Marta: Quando é que eu começo aqui no lugar do Moacyr!
Eu: Imediatamente!
D.Marta: Mas o que tem que fazer exatamente!
Eu: Tudo o que o Moacyr faz, menos as coisas que ele não faz! Depois ele explica!
D.Marta: Certo!
Eu: Só assina os papéis da transferência ali com a secretária e, depois, chama ela aqui!
D.Marta: Certo! Vou auxiliar o senhor direitinho!
Pedi à secretária para encaminhar os papéis. Ela me trouxe imediatamente trouxe, os dois assinaram e dei uma olhada:
Eu: A propósito D. Marta, precisamos colocar o nome completo em nosso fichário!
D.Marta: O nome de batismo senhor?
Eu: Como a senhora é pasta vermelha, precisamos dele para colocar no novo contracheque!
D. Marta: É Marcos Delcimar!
Moacyr: Se ferrou! Hehe
Foi a primeira frase inteligente do Moacyr em anos. Alguns meses depois ele foi promovido no Departamento de Controle de Produção e não, nada mudou por lá. D. Marta continua como minha assistente, depois de vários pedidos ela parou de usar decote. Maldito neoliberalismo!

originalmente publicado em 06/08/2007 às 13:59 p.m. por Leonardo Rochedo Spencer dos Santos

Meu Amigo Ninja

Pouquíssimas pessoas no mundo tem um amigo ninja, sou um privilegiado. Na verdade este amigo não havia decidido pela “profissão” de ninja, até que um belo dia, ainda quando estávamos no colégio ele resolveu pintar as paredes do banheiro e foi expulso – bem que tentei avisar que não seria nada legal assinar o próprio nome em cada uma das privadas. Pelo menos este episódio serviu pra fazer ele desistir das artes plásticas e passar a se dedicar às artes marciais.
Certa vez meu amigo ninja me falou que a filiosofia de vida deles é chamada de Ninpo – com “n” mesmo! Fui procurar na Wikipédia o que significa e diz que: “envolve a adaptação, a liberdade e a perseverança férrea como princípios basilares”. O que significa “perseverança férrea”? Curioso é que bem acima diz assim: “Suas técnicas marciais envolviam mais armadilhas, armas secretas e inteligência do que a força propriamente dita”. Hehehe! Isso me fez lembrar que certa vez ele caiu de bicicleta e arrebentou a cara. Mas, logo em seguida, comecei a pensar se não teria sido numa luta.
O controle da própria temperatura é algo eminente num ninja profissional. Parece que os ninjas têm que se adaptar ao calor se estiver frio e ao frio se estiver calor. Certa feita meu amigo estava de sobretudo num calor de 40°C, em pleno janeiro tropical, na praia e, acreditem se quiserem, nenhuma gota de suor respingava em sua testa. O cara é profissional meesmo.
Há duas semanas atrás estive em uma festa com meu amigo ninja e outro amigo que é punk- o que de certo modo me faz sentir bem protegido. Meu amigo ninja ensinou-me a técnica da invisibilidade e como beijar uma garota sem ela perceber. Então, passei a entrar na fila do bar para comprar cerveja sem que as pessoas que estavam nela se dessem conta. Parei na frente do caixa e tasquei-lhe um beijo na garota que lá trabalhava sem que ela percebece e, assim foram diversas vezes naquela noite. Depois, a mesma garota foi trabalhar no bar da festa e sem que ela percebece comecei a beijá-la mais vezes até me dar conta que era a minha namorada (acho que bebi demais)! Tudo bem que eu vestia blusão azul e calça azul-marinho, mas um bom ninja deve se vestir sempre de preto.
No final da mesma festa todos nós ficamos surpresos com o desaparecimento do ninja e já eram umas sete e meia da manhã, principalmente na hora em que estávamos carregando a aparelhagem de som no carro, bêbados. Em seguida, assim do nada o sujeito ressurgiu em nossa frente – logo depois que terminamos de descarregar a aparelhagem e bem longe dali. Bah! Não sabemos como ele faz isto! Um carro dos agentes de trânsito perseguia a gente numa tentativa frustrada de nos flagrar bêbados na direção do veículo, porém meu amigo ninja utilizou sua astúcia para saltar do banco do carona e retirando meu amigo punk do volante com extrema habilidade. Em seguida disparou dois shurikens (estrelas ninja) nos pneus dianteiros do carro dos azuizinhos, estacionou, saiu do carro e retirou uma ninja to (espada ninja) do velho sobretudo que usava, passando a fazer coreografias para o alto e em direção dos azuizinhos. Desnecessário comentar que os agentes de trânsito não se meteram com a gente e cairam fora, afinal de contas não é qualquer um que pode com um ninja.
Na sexta-feira passada eu estava num pub acompanhado da minha namorada, quando, de repente surgiu o assunto da técnica da invisibilidade, eis que exatamente naquele segundo nosso amigo ninja surgiu em nossa frente para nos explicar. Ele disse que a técnica da invisibilidade ninja consiste em se fazer de morto, usar o silêncio como arma...profundo isto! Ele mostrou o cartão que usa para divulgar seus serviços. E, não é preciso dizer novamente que ele sumiu, assim como apareceu do nada, depois de sua explicação.

Na semana passada convidei-o para almoçar num restaurante, desliguei o telefone e me dirigi ao saguão do local onde trabalho. Não preciso dizer quem já estava às minhas costas num momento de distração, sendo que o trabalho dele fica bem distante do meu.
No outro dia era a festa de aniversário que eu e uma amiga resolvemos fazer juntos, para comemorar com os amigos, mas o centro das atenções era nosso amigo ninja. As pessoas mais curiosas queriam saber detalhadamente no que consistiam suas técnicas, como era seu trabalho, etc. Ele respondia: “assistam todos os episódios do Dragon Ball Z e compreenderão uma percentagem ínfima da sabedoria Ninpo”. Bebi muito novamente e não prestei atenção no resto, mas um pequeno flash de memória ficou gravado em minha mente – desta feita eu vi ele usar a técnica da invisibilidade. Simplesmente algumas pessoas estavam conversando com ele na mesma roda de amigos quando, de repente se distrairam e, pfu! O cara sumiu! Poucas pessoas no mundo conhecem um ninja.

P.S.:

Cinco segundos depois de ter postado isto, meu amigo ninja mandou o seguinte torpedo para meu celular: "Gostei, apesar da divulgação ninguém quis me contratar. Só umas garotas vieram interrogar-me, mas sem fins amorosos", Santa tartaruga.

Texto escrito por Leonardo Rochedo, em 28/08/2007 (Depois daquela festa de final de semana em que meu amigo Punk fez o Ninja atravessar uma pequena vara de bambu entre dois vãos a dez metros de altura e tocando violino)

NINJA THUNDERBOLT...

...liguei para meu amigo Quentin Tarantino, ele afirma que o filme é de 1985 e os ninjas são falsos. Dane-se Quentin!

Entrevista com Hulk

VFB: Afinal de contas! Como é que o Sr. ficou verdão assim?

Hulk: UAAAAARFFFFFFFFF!

VFB: Foi num laboratório como mostrado nos filmes e na série de televisão para suscitar a idéia de que a radiação gama cura o câncer? Ou foi tentando salvar o infeliz do Rick Jones de explosões de bomba gama num campo militar para suscitar a idéia de hegemonia militar ianque?

Hulk: UAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRGUMP!

VFB: E doeu?

Hulk:URM!

VFB: O Coronel Ross continua na sua cola?

Hulk: UUUAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGMMMM!

VFB: Ok! Então vamos reformular a pergunta: o Cel. Ross continua perseguindo o Sr.?

Hulk: Homenzinho de bigode foge de Hulk como diabo foge da cruz! UaaaAARFFFFFFFFF

VFB: Como é que Betty Ross aguenta o tranco?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk esmaga!

VFB: O Sr. tem visto o abominável?

Hulk: Abominável é quando tenho dor de barriga!

VFB: Como andam suas relações com Banner?

Hulk: Hulk odeia Banner! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: E o Líder?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Cabeçudo é como mosca na sopa!

VFB: E o mestre Yoda?

Hulk: Yoda ser meu mestre!

VFB: Então o Sr. também é um Jedi!

Hulk: Não! UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk é verde!

VFB: Como o Sr. ficou verde?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! CGI!

VFB: Mas Lou Ferrigno nunca precisou de CGI!

Hulk: UaaaAARFFFFFFFFF! Lou tinha maquiador e tintas Sulvinil!

VFB: O Sr. pretende conquistar o mundo?

Hulk: Não! Apenas a terra! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB:Este discurso não é para vilões?

Hulk: Uaarrr! Hulk esmaga vilões!

VFB: E os homenzinhos verdes?

Hulk: Hulk esmaga homenzinhos verdes também!

VFB: Porque o senhor grita quando está se transformando?

Hulk: UaaaaaaRr! Cueca de Hulk é apertada!

VFB: Como anda sua paciência com o Wolverine?

Hulk: Tolerância zero!

VFB: Porque o senhor fica mais forte cada vez toda vez que enfurece?

Hulk: Porque o mundo gira dentro de um gigante empírico de gravidade zero toda vez que uma onda flutuante de fótons atinge a velocidade da luz numa equação de 440 variações lineares relativas ao campo quântico de funções variáveis onde pode-se definir a quantidade de metafuncionabilidades, levando-se em consideração que a Teoria de Richards sobre a Zona Negativa está desatualizada.

VFB: Isto foi o Banner?

Hulk: Uaaargh! Hulk esmaga Banner!

VFB: Bate bola jogo rápido!

Hulk: Hã!?

VFB: Time de Futebol?

Hulk: Palmerarrrgh!

VFB: Cerveja?

Hulk: Haineken!

VFB:Pedra preciosa?

Hulk: Esmeralda?

VFB: Novela?

Hulk: Esmeralda!

VFB: Esporte?

Hulk: Esmagar homenzinhos! Haaarrr!

VFB: Pizza?

Hulk: Abominável!

VFB: Verde?

Hulk: Musgo!

VFB: Jack Kirb ou Stan Lee?

Hulk: Alex Ross e Frank Miller!

VFB: Ang Lee ou Louis Leterrier?

Hulk: Hulk odeia os dois, porque Hulk é Hulk e ninguém pode com Hulk! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: Super-Homem?

Hulk: Uarrgh! Um babaca! Amigo da rapaziada, dá o [censurado] e não cobra nada!

VFB: Diarréia?

Hulk: Dá última vez polui o Amazonas inteiro!

VFB: Edward Norton ou Eric Bana?

Hulk: Lou Ferrigno!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Hulk!

Hulk: Uaaarg!

Não pode rir

O cara da frente a esquerda é o culpado:

Clique aqui para assistir, mas não pode rir.

Eleições 2008

Na onda da série que continua reestreando no cinema suas continuações (agora animada) dia 15 de agosto de 2008 Star Wars: Clone Wars ganha um trailler promocional aqui no blogO capitalismo desenfreado continua exibindo suas manufaturas aos nerds de plantão, na onda das eleições 2008, o site http://www.zazzle.com/starwarselection disponibiliza aos consumidores adeptos da seita Star Wars: plotters, banners, buttons etc da campanha 2008 de candidatos de "há muito tempo atrás, numa galáxia muito distante... Primeiro os Candidatos Republicanos:

Depois os candidatos Quem Paga Leva:

E os candidatos Imperiais

E para quem gosta do bom e velho Darth Maul, ganha esta filmagem alternativa

Esta animação meio tosca, mas inspirada numa das histórias em quadrinhos da Dark Horse
e a segunda parte