ENTREVISTA MARVEL ADAM WARLOCK

na verdade não

VFB: Finalmente, depois de mais de 10 anos, 20 arcos, 30 dimensôes, 40 terras alternativas, 27 universos (descontando os extintos) conseguimos capturar esta figura mais que “especial” da Marvel, que não mais que de repente deu vida às jóias do infinito sendo que a primeira delas foi parar na mão de um prisioneiro, psicopata, que assassinou um policial no Estado de Arkansas (EUA) e simplesmente escapou do corredor da morte, detalhes foram explicados na Edição nº 9 de Guerras Infinitas, agora estamos correndo atrás na entrevista deste brilhante ser. Você está bem Adam?

Adam Warlock: Sim, meio tonto, mas estou bem, observe que estou fora do espaço tempo.

VFB: Sim. Tive uma ajuda dos meus amigos Thor, Wolverine que se deram ao trabalho de capturar o psicopata que estava com a jóia da realidade desde que VOCÊ resolveu dar vida a elas?

Adam Warlock: Isto é uma mentira, você é um aliado de Loki, ele passou ele enganou você na entrevista anterior para que o continun paradoxal estelar fosse desequilibrado e alterasse o tempo.

VFB: Sem a sua vã filosofia Warlock, você esta dentro da Tarsis do Dr. Who, Loki recuperou as jóias depois que sua amiga Gamorra, filha de Thanos resolveu compactar o Universo.

Adam Warlock: Eu não me lembro de nada disto, só das Guerras Infinitas.

VFB: Que foram uma bosta!

Adam Warlock: Da Guerra Secreta!

VFB: De novo!

Adam Warlock: Das Crises nas Infinitas Terras!

VFB: Quê?

Adam Warlock: Sim eu estava assistindo o crossover da DC na TV.

VFB: Cara tu é muito traíra mesmo, e pensar que tu já foi um dos meus heróis preferidos, ia te oferecer um café, mas vou é ter que usar meus poderes, saí um raio púrpura ou uma leitura fere mental?

Thor: FALAI HUMANO, OU TE ENCHO DE HIDROMEL ATÉ EXPLODIR ENQUANTO BATO EM TUA PANÇA COM O MJOLNIR

Adam Warlock: Eu não bebo

VFB: Então tá, qual é o time que tu torce?

Adam Warlock: Grêmio

VFB: E te veste de vermelho? Cara! Tu só junta ponto negativo

Adam Warlock: Tudo menos o Púrpura

VFB: Viram isto, ele conhece meus poderes

Adam Warlock: O conflito só vai gerar a reconversão de um sistema universal de caos...

VFB: tá, tá, tá... entidades muito superiores cuidam disto como o Tribunal Vivo, os Guardiões do Universo, e a Ordem então não vem com papinho e vai dizendo aí pra nós onde está a jóia do Espaço?

Adam Warlock: Mas como vou saber vocês já fizeram as leituras, dei vida a elas e foram parar em lugar em que elas próprias escolheram...

VFB: Então vou te dar quatro escolhas...

Adam Warlock: Como assim.

VFB: Escolha um Mjolnir na cabeça, Escolha dois 6 garras do Wolverine na cabeça, Escolha três Adaga do Loki nas costas, Escolha quatro leitura fere mental.

Adam Warlock: leitura fere mental não, por favor não

VFB: risos de todos (inclusive do Dr. Who que estava na tela)

Adam Warlock: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

VFB: Putz…Acho que exagerei, nem deu tempo pro bate-bola

Adam Warlock: virou casulo

VFB: Simbora pessoal, este burro enviou a jóia pro mundo sombrio de novo, em caso de troca leva o guri que tava no corredor da morte, mas pega a jóia do espaço, deixa ela com o Thor.

Warlock, criado por Stan Lee e Jack Kirby

ENTREVISTA COM LOKI, filho de Odin

Mais uma sensacional entrevista do blog!

V.F.B.: Tu pegou ou não a jóia do infinito em "Thor, Ragnarok"?
Loki: Não
V.F.B.: Estamos falando do filme da Marvel e não da HQ "Thor, Ragnarok". Pegou?
Loki: Não
V.F.B.: Pérai! Mas se tu é o Deus da Mentira na Mitologia Nórdica então SIM é NÃO?
Loki: Não
V.F.B.: O Stan Lee e o Jack Kirby mandaram tu dizer isto?
Loki: Não
V.F.B.: Olha! Isto aqui é uma entrevista "séria", meu celular e minha carteira desapareceram e...
Loki: É um Motorola ou este LG?
V.F.B.: É o L ... eu sabia que não dava pra gente entrevistar este cara, onde tá minha carteira?
Loki: A de motorista ou identidade?
V.F.B.: Devolve as duas "p0&%" do... é a gente que faz perguntas!
Loki: Não respondo para mortais?
V.F.B.: O Neil Gaiman é mortal e mesmo assim torrou a tua safadeza em "Mitologia Nórdica"?
Loki: Ninguém torra Loki, mortais!
V.F.B.: Mas ele torrou?
Loki: Olha! Se vocês querem me entrevistar mesmo têm que assinar este "Contratum Vinculatis"
V.F.B.: Ninguém vai assinar nada porque todos na equipe te conhecem e...
Loki: O Josualdo assinou!
V.F.B.: O Câmera?
Loki: Não
V.F.B.: Porra Josualdo não era pra assinar nada!
Loki: Hahahaahah
V.F.B.: A gente não tem Câmera...hahahahaha
Loki: Quem é o Josualdo então?
V.F.B.: O faxineiro do prédio que trabalhava no Orkut.
Loki: Droga!
V.F.B.: Bate-bola jogo rápido...
Loki: Que é isto?
V.F.B.: Perguntas curtas, respostas curtas!
Loki: Eu não jogo futebol!
V.F.B.: Não tem nada a ver com futebol.
Loki: Mas nasci na Alemanha...hahahahahah 7 x 1
V.F.B.: A gente conhece a piada...além do mais muita gente nasceu na Alemanha.
Loki: Foi uma pergunta?
V.F.B.: Não...hahahahaha. Cara! A gente tem Cinco Títulos mundiais.
Loki: Esqueci! Deve ser a idade!
V.F.B.: Idade?
Loki: A terra tem 4 bilhões de anos então acho que tenho uns "25 mil"!
V.F.B.:  Tu é Darwinista!
Loki: Hã...Não?
V.F.B.: Time de Futebol?
Loki: Palmeiras!
V.F.B.: ...? Seleção de Futebol?
Loki: Brasileira?
V.F.B.: Pois bem, pintor?
Loki: Picasso
V.F.B.: Comida?
Loki: Carne!
V.F.B.: Moída?
Loki: Filé de truta crua!
V.F.B.: Qual é a dessas guampas?
Loki: Fazia sucesso quando eu era mais jovem.
V.F.B.: Cantor de Pagode?
Loki: Zéca Pagodinho!
V.F.B.: Banda de Rock?
Loki: Queen of The Stone Age!
V.F.B.: Albúm?
Loki: "The Night of The Opera" do Queen!
V.F.B.: Música
Loki: A Cavalgada das Valquírias!
V.F.B.: Esporte?
Loki: Facada no Thor!
V.F.B.: Escritor?
Loki: Nietzsche!
V.F.B.:  Tu sabe o que ele escreveu sobre Deus né?
Loki: Sim!
V.F.B.: Muito obrigado vamos encerrar por aqui...
Loki: E o meu Cachê?
V.F.B.:  Tu é um deus né?
Loki:  Sou! Loki, o Deus da Trapaça...filho do caolho Odin!
V.F.B.: Então não tem cachê meu!
Loki: Cafezinho!
V.F.B.: Vambora lá na avenida!
Loki: Podes crer!
V.F.B.: Tu paga?
Loki: Sim!

OBS: O desenho acima é de Jack Kirby, co-fundador da Marvel e criador de mais de  5.000 personagens dos quadrinhos.

Entrevista: ex-agente da KGB Ruychencko Ivanov

B.A.R!: Quantos o Sr. matou durante a guerra-fria?
NK: Uns trezentas e duas!
B.A.R!: Americanos (CIA)?
NK: Uns trezentas!
B.A.R!: Ingleses (MI-6)?
NK: duas!
B.A.R!: O que o sr. achou da queda do muro de Berlim?
NK: дерьмо, acabei ficando desempregada!
B.A.R!: O que o sr. acha dos direitos humanos!
NK: Coisa de олени, imaginem hoje em dia, além de termos que nos controlar para matar outras agentas e terroristas, ou seja, temos também que nos controlar para matar bandidas.
B.A.R!: Como assim?
NK: Bandido tem é que levar tiro mesmo, antigamente não tinha assalto nas ruas. Hoje temos que perguntar antes quem é o inimigo pra depois atirar, isto se as сперма dos олени dos bandidos ou os сынок проститутки dos direitos humanas não passarem a vida toda te processando depois, nem a CIA incomodava tanto!
B.A.R!: Então o Sr. matou mais gente?
NK: Gente não! Bandidas!
B.A.R!: Quantos!
NK: Perdi as contas!
B.A.R!:Quais as suas armas preferidas?
NK: TT-33, Mosin Nagant, Mosin Nagant Scoped e PPSH (71 tiros)
B.A.R!: De todod que o sr. matou, qual deles não merecia ter morrido?
NK: Todas mereciam!
B.A.R!: E qual mais merecia?
NK: Uns trezentos!
B.A.R!: Algum deles já voltou do além para te atazanar?
NK: Uma vez, uma ninja?
B.A.R!: Uma ninja macho ou fêmea!
NK: Um сынок проститутки assexuado, eu achar que era олени!
B.A.R!:Quando o sr. morrer vai pra onde?
NK: Pra um bordel com mil virgens suécas [risos]
B.A.R!: Qual deu mais trabalho pra matar!
NK: Acho que uma проститутка da CIA, que cobrava carro pra кран!
B.A.R!: Era gostosa!
NK: Erra! E carra pra кран!
B.A.R!: Bate-bola!
NK: Naim!
B.A.R!: Time de futebol?
NK: TEU!
B.A.R!: Não o meu, o seu?
NK: TEU сперма!
B.A.R!: Livro?
NK: O Mágica de Oz!
B.A.R!: Veado!
NK: Armani!
B.A.R!: Cor?
NK: Vermelha claro!
B.A.R!: Dança?
NK: Balé Russo!
B.A.R!: Bebida? [pergunta idiota!]
NK: Vodka!
B.A.R!: Filme?
NK: A Gaiola dos Loucos!
B.A.R!: Cantor?
NK: Renato Russo!
B.A.R!: Cantora?
NK: Barrbarra Streisand!
B.A.R!:Ruychencko Ivanov por Ruychencko Ivanov!
NK:O melhor!
B.A.R!: Obrigado pela entrevista sr. Ruychencko Ivanov!
NK: Sig Sig Sputnik

дерьмо = merda
куклы = órgão sexual feminino
пенис, кран = órgão sexual masculino
олени = veado
сперма = porra
проститутка = prostituta
сынок проститутки = o filho dela

Entrevista com Hulk

VFB: Afinal de contas! Como é que o Sr. ficou verdão assim?

Hulk: UAAAAARFFFFFFFFF!

VFB: Foi num laboratório como mostrado nos filmes e na série de televisão para suscitar a idéia de que a radiação gama cura o câncer? Ou foi tentando salvar o infeliz do Rick Jones de explosões de bomba gama num campo militar para suscitar a idéia de hegemonia militar ianque?

Hulk: UAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRGUMP!

VFB: E doeu?

Hulk:URM!

VFB: O Coronel Ross continua na sua cola?

Hulk: UUUAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGMMMM!

VFB: Ok! Então vamos reformular a pergunta: o Cel. Ross continua perseguindo o Sr.?

Hulk: Homenzinho de bigode foge de Hulk como diabo foge da cruz! UaaaAARFFFFFFFFF

VFB: Como é que Betty Ross aguenta o tranco?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk esmaga!

VFB: O Sr. tem visto o abominável?

Hulk: Abominável é quando tenho dor de barriga!

VFB: Como andam suas relações com Banner?

Hulk: Hulk odeia Banner! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: E o Líder?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Cabeçudo é como mosca na sopa!

VFB: E o mestre Yoda?

Hulk: Yoda ser meu mestre!

VFB: Então o Sr. também é um Jedi!

Hulk: Não! UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk é verde!

VFB: Como o Sr. ficou verde?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! CGI!

VFB: Mas Lou Ferrigno nunca precisou de CGI!

Hulk: UaaaAARFFFFFFFFF! Lou tinha maquiador e tintas Sulvinil!

VFB: O Sr. pretende conquistar o mundo?

Hulk: Não! Apenas a terra! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB:Este discurso não é para vilões?

Hulk: Uaarrr! Hulk esmaga vilões!

VFB: E os homenzinhos verdes?

Hulk: Hulk esmaga homenzinhos verdes também!

VFB: Porque o senhor grita quando está se transformando?

Hulk: UaaaaaaRr! Cueca de Hulk é apertada!

VFB: Como anda sua paciência com o Wolverine?

Hulk: Tolerância zero!

VFB: Porque o senhor fica mais forte cada vez toda vez que enfurece?

Hulk: Porque o mundo gira dentro de um gigante empírico de gravidade zero toda vez que uma onda flutuante de fótons atinge a velocidade da luz numa equação de 440 variações lineares relativas ao campo quântico de funções variáveis onde pode-se definir a quantidade de metafuncionabilidades, levando-se em consideração que a Teoria de Richards sobre a Zona Negativa está desatualizada.

VFB: Isto foi o Banner?

Hulk: Uaaargh! Hulk esmaga Banner!

VFB: Bate bola jogo rápido!

Hulk: Hã!?

VFB: Time de Futebol?

Hulk: Palmerarrrgh!

VFB: Cerveja?

Hulk: Haineken!

VFB:Pedra preciosa?

Hulk: Esmeralda?

VFB: Novela?

Hulk: Esmeralda!

VFB: Esporte?

Hulk: Esmagar homenzinhos! Haaarrr!

VFB: Pizza?

Hulk: Abominável!

VFB: Verde?

Hulk: Musgo!

VFB: Jack Kirb ou Stan Lee?

Hulk: Alex Ross e Frank Miller!

VFB: Ang Lee ou Louis Leterrier?

Hulk: Hulk odeia os dois, porque Hulk é Hulk e ninguém pode com Hulk! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: Super-Homem?

Hulk: Uarrgh! Um babaca! Amigo da rapaziada, dá o [censurado] e não cobra nada!

VFB: Diarréia?

Hulk: Dá última vez polui o Amazonas inteiro!

VFB: Edward Norton ou Eric Bana?

Hulk: Lou Ferrigno!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Hulk!

Hulk: Uaaarg!

Entrevista com Zorba, o grego

VFB: O Sr. trabalhou numa mina!

ZORBA: Não! Só com os mano!

VFB: O Sr. é homofóbico?

ZORBA: Quem tem, tem medo!

VFB: Anthony Quinn tem medo?

ZORBA: Quem?

VFB:Porquê o Sr. tem nome de marca de cueca?

ZORBA:Fui apelidado por um[a] prostituta francesa e um[a] escritor inglês mal-sucedido, na verdade meu nome é Alexis, o grande! (risos)

VFB: Como se dança o Xenicare?

ZORBA: Com o pé quebrad[a]!

VFB: A prostituta que o Sr. se casou era virgem?

ZORBA: hahahahaha...se fosse era mais cara! (risos)

VFB: Que marca de cueca o Sr. usa?

ZORBA: Você pergunta isto para outros convi[v]ados?

VFB: Não?

ZORBA: Eu não uso cuecas!

VFB:E se usasse qual seria a marca?

ZORBA: Eu não usaria!

VFB: Como o Sr. faz para confrontar as contradições do dogmatismo cego dos gregos com a simplicidade existencialista pós-moderna?

ZORBA: São duas perguntas então: primeiro, não uso óculos escuros e segundo não leio Sartre, sou um camponês ignorante!

VFB: Qual a sua idade?

ZORBA: Acho que parei dignamente nos quarenta e poucos?

VFB: O que isto tem haver com esta entrevista?

ZORBA: Nada!

VFB: Bate bola, jogo rápido! Qual sua cor predileta?

ZORBA: Branco limpo!

VFB: Time de futebol?

ZORBA: Papatuavotárikos de Creta*!

VFB: Uma razão?

ZORBA: A minha!

VFB: Uma marca de cueca?

ZORBA: Nenhuma!

VFB: Um filme?

ZORBA: Viva Zapata!

VFB: Um amor?

ZORBA: Qualquer prostituta pronta pra ser esfaqueada!

VFB: Um livro?

ZORBA: Não sei ler!

VFB: O parágrafo primeiro da constituição da grécia diz?

ZORBA: Vai te f#@*%!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Zorba!




*terceira divisão do campeonato Grego!

Entrevista com Zorak

VFB: Como é ser um personagem secundário de um desenho animado do Space Ghost?

Zorak: Você vai se arrepender desta Bzzz pergunta quando Zorak conquistar o universo!

VFB: (risos) Como é lutar com Space Ghost e sempre levar pau?

Zorak: Você vai se arrepender desta Bzzz pergunta quando Zorak conquistar o universo!

VFB: (risos) Como é ser o tecladista da Banda do Space Ghost Coast to Coast?

Zorak: Me oportuniza caçoar o zombar daquele otário o Bzzz tempo inteiro!

VFB: Como foi seu relacionamento com Penélope Charmosa?

Zorak: Uma droga! Ela conseguiu destruir Bzzz todos as naves da minha frota estelar, acabei sendo preso pela Polícia Federal de Trânsito Espacial (leia-se Space Ghost) porque todas as naves estavam em meu nome e aquela vadia fugiu pra terra com um tal Capitão Caverna. Bzzzz

VFB: E esta aparência de Louva Deus Verde com um traje ridículo!

Zorak: Foram dois designers idiotas aí da terra que Bzzz fizeram isto comigo!

VFB: E você permitiu?

Zorak: A terra não será Bzzz conquistada, será destruída por esta afronta!

VFB: (risos) Porque você se intitula O Solitário Gafanhoto do Apocalipse!

Zorak: Bzzz Minhas tendências destrutivas são óbvias!

VFB: (mais risos) Por isto você se tornou músico?

Zorak: Você vai se arrepender desta pergunta Bzz quando Zorak conquistar o universo!

VFB: Lokar é um gafanhoto que aparentemente rivaliza com Zorak?

Zorak: Lokar é um elitista asqueroso, será o primeiro a ser exterminado! Bzz

VFB: Porque ele o chama de aracnídeo?

Zorak: Porque tem inveja das minhas Bzz conquistas amorosas, na cama eu sou o Aracnídeo do Paraíso!

VFB: Como anda o processo contra Space Ghost pelo roubo do seu efeito Bzzz sonoro quando você pisca?

Zorak: Vencerei depois que conquistar o Bzzz universo!

VFB: Como é trabalhar com Brak?

Zorak: Serve apenas para fazer um bico no final de semana, mas Brak Bzzz não passa de um traídor filho de uma Darkaniana Pteróptera do Bzz Abismo de Qic que abandonou as causas destrutivas para se acomodar em uma típica família pequeno burguesa de classe média americana, ainda por cima é filho de um humano fumante e famigerado.

VFB:Bate Bola jogo rápido! Marca de carro?

Zorak: Inziaaak de Plutão! Infelizmente vocês Bzzz rebaixaram ele na Terra!

VFB: Cor?

Zorak: Verde! Bzzz

VFB: Time?

Zorak: Bzzz Palmeiras!

VFB: Comida?

Zorak: É pasto! Bzzz

VFB: Bebida?

Zorak: É água! Bzzz

VFB: Você tem fome de quê?

Zorak: A gente não Bzzz quer só comida, diversão qualé!

VFB: Livro?

Zorak: O Príncipe, de Bzzz Maquiavel!

VFB: Música?

Zorak: Bzzz Comida!

VFB: Sonho?

Zorak: Com goiabada! Bzzz

VFB: Destino!

Zorak: Conquistar o universo e exterminar Space Ghost em primeiro lugar!

VFB: Tortura?

Zorak: Certamente! Bzzz

VFB: Gracias!