Sequestramos Augusto César

Candidatos à Sessão da Tarde: A Guerra dos Rocha

Bah! Finalmente tive tempo de postar no Blog. Trabalho, trabalho e trabalho...nos tempos vagos a gente vê filme, vai no camelô mais próximo de casa e compra um "piratão", para enfim dizer:
"GRAÇAS A DEUS NÃO GASTEI MEU DINHEIRO NO CINEMA COM UM FILME DESTES!". O somatório do Diretor de novela das seis Jorge Fernando (da TV Globo), mais atores da (TV Globo) in cast transforma o filme A Guerra dos Rocha num poderoso candidato à Sessão da Tarde, graças ao roteiro água com açucar diet de Maria Carmem Barbosa e Carol Castro. A única exceção do filme é a interpretação de Ari Fontoura no papel de Dina Rocha, uma exclusividade que já era previsível. Céus! Diogo Vilela (outro nome de peso) está apagado, mas acredito que por forças externas (diretor + roteiro), já para Felipe Dilon está bom, quer dizer, um filme digno pra ele mesmo assistir na Sessão da Tarde. Não vou mais perder meu tempo escrevendo o óbvio. Classificação: Dormível!

Meu Amigo Ninja

Pouquíssimas pessoas no mundo tem um amigo ninja, sou um privilegiado. Na verdade este amigo não havia decidido pela “profissão” de ninja, até que um belo dia, ainda quando estávamos no colégio ele resolveu pintar as paredes do banheiro e foi expulso – bem que tentei avisar que não seria nada legal assinar o próprio nome em cada uma das privadas. Pelo menos este episódio serviu pra fazer ele desistir das artes plásticas e passar a se dedicar às artes marciais.
Certa vez meu amigo ninja me falou que a filiosofia de vida deles é chamada de Ninpo – com “n” mesmo! Fui procurar na Wikipédia o que significa e diz que: “envolve a adaptação, a liberdade e a perseverança férrea como princípios basilares”. O que significa “perseverança férrea”? Curioso é que bem acima diz assim: “Suas técnicas marciais envolviam mais armadilhas, armas secretas e inteligência do que a força propriamente dita”. Hehehe! Isso me fez lembrar que certa vez ele caiu de bicicleta e arrebentou a cara. Mas, logo em seguida, comecei a pensar se não teria sido numa luta.
O controle da própria temperatura é algo eminente num ninja profissional. Parece que os ninjas têm que se adaptar ao calor se estiver frio e ao frio se estiver calor. Certa feita meu amigo estava de sobretudo num calor de 40°C, em pleno janeiro tropical, na praia e, acreditem se quiserem, nenhuma gota de suor respingava em sua testa. O cara é profissional meesmo.
Há duas semanas atrás estive em uma festa com meu amigo ninja e outro amigo que é punk- o que de certo modo me faz sentir bem protegido. Meu amigo ninja ensinou-me a técnica da invisibilidade e como beijar uma garota sem ela perceber. Então, passei a entrar na fila do bar para comprar cerveja sem que as pessoas que estavam nela se dessem conta. Parei na frente do caixa e tasquei-lhe um beijo na garota que lá trabalhava sem que ela percebece e, assim foram diversas vezes naquela noite. Depois, a mesma garota foi trabalhar no bar da festa e sem que ela percebece comecei a beijá-la mais vezes até me dar conta que era a minha namorada (acho que bebi demais)! Tudo bem que eu vestia blusão azul e calça azul-marinho, mas um bom ninja deve se vestir sempre de preto.
No final da mesma festa todos nós ficamos surpresos com o desaparecimento do ninja e já eram umas sete e meia da manhã, principalmente na hora em que estávamos carregando a aparelhagem de som no carro, bêbados. Em seguida, assim do nada o sujeito ressurgiu em nossa frente – logo depois que terminamos de descarregar a aparelhagem e bem longe dali. Bah! Não sabemos como ele faz isto! Um carro dos agentes de trânsito perseguia a gente numa tentativa frustrada de nos flagrar bêbados na direção do veículo, porém meu amigo ninja utilizou sua astúcia para saltar do banco do carona e retirando meu amigo punk do volante com extrema habilidade. Em seguida disparou dois shurikens (estrelas ninja) nos pneus dianteiros do carro dos azuizinhos, estacionou, saiu do carro e retirou uma ninja to (espada ninja) do velho sobretudo que usava, passando a fazer coreografias para o alto e em direção dos azuizinhos. Desnecessário comentar que os agentes de trânsito não se meteram com a gente e cairam fora, afinal de contas não é qualquer um que pode com um ninja.
Na sexta-feira passada eu estava num pub acompanhado da minha namorada, quando, de repente surgiu o assunto da técnica da invisibilidade, eis que exatamente naquele segundo nosso amigo ninja surgiu em nossa frente para nos explicar. Ele disse que a técnica da invisibilidade ninja consiste em se fazer de morto, usar o silêncio como arma...profundo isto! Ele mostrou o cartão que usa para divulgar seus serviços. E, não é preciso dizer novamente que ele sumiu, assim como apareceu do nada, depois de sua explicação.

Na semana passada convidei-o para almoçar num restaurante, desliguei o telefone e me dirigi ao saguão do local onde trabalho. Não preciso dizer quem já estava às minhas costas num momento de distração, sendo que o trabalho dele fica bem distante do meu.
No outro dia era a festa de aniversário que eu e uma amiga resolvemos fazer juntos, para comemorar com os amigos, mas o centro das atenções era nosso amigo ninja. As pessoas mais curiosas queriam saber detalhadamente no que consistiam suas técnicas, como era seu trabalho, etc. Ele respondia: “assistam todos os episódios do Dragon Ball Z e compreenderão uma percentagem ínfima da sabedoria Ninpo”. Bebi muito novamente e não prestei atenção no resto, mas um pequeno flash de memória ficou gravado em minha mente – desta feita eu vi ele usar a técnica da invisibilidade. Simplesmente algumas pessoas estavam conversando com ele na mesma roda de amigos quando, de repente se distrairam e, pfu! O cara sumiu! Poucas pessoas no mundo conhecem um ninja.

P.S.:

Cinco segundos depois de ter postado isto, meu amigo ninja mandou o seguinte torpedo para meu celular: "Gostei, apesar da divulgação ninguém quis me contratar. Só umas garotas vieram interrogar-me, mas sem fins amorosos", Santa tartaruga.

Texto escrito por Leonardo Rochedo, em 28/08/2007 (Depois daquela festa de final de semana em que meu amigo Punk fez o Ninja atravessar uma pequena vara de bambu entre dois vãos a dez metros de altura e tocando violino)

NINJA THUNDERBOLT...

...liguei para meu amigo Quentin Tarantino, ele afirma que o filme é de 1985 e os ninjas são falsos. Dane-se Quentin!

Candidatos à Sessão da Tarde(3): D-War!

Como eu acordei hoje com o "Complexo de Leonel Brizola", não poderia deixar de falar mal desta infeliz tentativa de blockbuster que foi D-WAR (ou Guerra dos Dragões!), candidato "fórtissimo" à Sessão da Tarde, consegui assistir todo sem dormir, só pra não perder os sequenciais erros de continuidade que são um atrás do outro, o roteiro sem nexo. Uma Serpente do Mal[coreana] gigantesca é desenterrada do nada em Los Angeles, tem que caçar uma guria com uma tatuagem para se transformar em um dragão e asceender aos céus. Brilhante não! Para isto, ainda conta com um exército de homens com dragões e canhões que simplesmente aparecem do nada, sem explicação nenhuma e lutam com o exército dos EUA, um rapaz que é apaixonado pela moça (tinha que ter um romancezinho) e um outro cara parecido com o Pai Mai de Kill Bill. Mas, para que existir roteiro se o que contam são os efeitos especiais, apesar de ter cenas de luta que envergonhariam Mohamed Ali e Bruce Lee, isto é o que sintetiza a capacidade de D-War ser, do início ao fim, um grande candidato à Sessão da Tarde.
Como diria Marcelo Nova: "Crianças, isto é só o fim!"
Espelho Do Mal Trailer - video powered by Metacafe

Ensaio Sobre A Cegueira

Adaptação do premiado livro escrito por José Saramago, mostra uma inexplicável epidemia chamada de “cegueira branca”, já que as pessoas atingidas apenas passam a ver uma superfície leitosa, a doença surge inicialmente em um homem no trânsito e, pouco a pouco, se espalha pelo país. À medida que os afetados são colocados em quarentena e os serviços oferecidos pelo estado começam a falhar as pessoas passam a lutar por suas necessidades básicas, expondo seus instintos primários. Nesta situação a única pessoa que ainda consegue enxergar é a mulher de um médico (Julianne Moore), que juntamente com um grupo de internos tenta encontrar a humanidade perdida.

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Clique em continue para baixar o filme.

Melancia e Coco Verde

A última vez que publiquei um vídeo desse cara, recebí ligações até do MP, mas isso é história pra outro post, abaixo o Curta "Melancia e Coco Verde" da Laços de Pelotas.

O filme já foi exibido no Curtas Gaúchos da RBS e está indo ao Festival do Rio de Janeiro.

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Coisas Grátis!

Pra quem vai viajar nas férias:
Guia rodoviário 4 Rodas

A nova edição do CD-ROM Rodoviário, o mapa rodoviário digital mais completo do mercado, está maior e com muitas novidades. Agora, além de todas as estradas do Brasil, inclui também os países do Mercosul: Argentina, Bolívia, Chile, Uruguai e Paraguai. Com 1 milhão de quilômetros de estradas e 20 mil cidades, o programa permite planejar viagens com segurança e rapidez. Pode-se calcular a rota, a distância e o tempo estimado de viagem, traçar o roteiro incluindo paradas e o tempo de estada, calcular o gasto com combustível e pedágios, e imprimir o mapa detalhado com o planejamento de sua viagem. Além de tudo isso, a nova edição apresenta 11.914 hotéis, restaurantes e atrações do Guia Brasil, que poderão ser incluídos na viagem, mais 28.671 postos de combustível e 31.431 serviços: de bancos a borracharias. Entre as novidades, o novo CD-ROM Rodoviário permite agora:

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Lost Quinta Temporada só começa em Fevereiro do 2009 (que merda!) por enquanto uma chamadinha.



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Eu como sorvete na Iglú! E daí?!? , pior é a Bambina.

Candidatos à Sessão da Tarde: Homem-Aranha 3

Dormível, sofrível e ridículo! Uma das cenas em CGI, do seu amigo cabeça de teia saltando de um prédio em Nova Iorque parece tirada de um daqueles desenhos da década de 60. Pra começar o Venon, que faz o simbiótico ser negro postulante do uniforme criado nas Guerras Secretas da década de 80 naquele filme além de chatear o filme, pois a única coisa que faz é chatear o filme e sujar o nome da Marvel Comics. Os fanáticos pelo cabeça de teia gostam de enredo, e de ver o coitado do Peter Parker sofrendo o tempo todo para conseguir grana para pagar o aluguel, a universidade, o hospital da Tia May, dar esperança ao garotinho com câncer e, pasmem...o que vemos é um Duende Verde bonzinho, voltando a ser amigo e salvando a vida do Aranha no final. Mas voltemos ao Venon, muito antes do uniforme negro e, do Venon existir outros inimigos passaram pelos gibis e longe das telas: Kraven, Abutre, Electro, Shocker, Ardiloso, Mysterio, Duende Macabro, Camaleão, Lagarto, Homem-hídrico, Cabeça de Martelo, Lápide, Bumerangue, Rino, Ceifador. Qualquer um deles faria o filme escapar da Sessão da Tarde. O Duende sem máscara de Raimi deveria se chamar Doente Prateado, o esquisofrênico desdenhoso. Enfim, algo salva o filme e é o Homem-Areia incrivelmente sacaneado pelos roteiristas e produtores hollyoodianos de ser o assassino de Ben Parker, isto é ridículo! Os atores passam a maior parte do tempo sem as máscaras (marca registrada dos heróis marvel) para mostrar seus belos rostos ao público infantil(inclusive lutando). O filme deveria se chamar Homem-Aranha 100: sem ação! sem enredo! sem noção!

Candidatos à Sessão da Tarde: Click!

Se você não viu este filme, não leia esta crítica. Se você viu, sinto muito.
A Christmas Carol (No Brasil há várias traduções para o título, sendo que a mais correta é Um Cântico de Natal) é um livro com um conto sobre o natal escrito por Charles Dickens, publicado pela primeira vez em 17 de dezembro de 1843. Originalmente escrita por Dickens para pagar dívidas, a história se tornou uma das mais populares e duradouras estórias de natal de todos os tempos.
Conta a história de Ebenezer Scrooge, velho avarento que odeia o Natal. Numa véspera de Natal, porém, ele recebe a visita do fantasma de seu parceiro Jacob Marley, que o avisa sobre a iminente vinda de três espíritos, um dos Natais passados, um do Natal presente e outro do Natal futuro. A muitos lugares eles levam Scrooge, e este aprende uma lição para o resto da vida.

Ho! Vocês devem estar se perguntando: O que isto tem a ver com o Click? Bem! Peguem um Conto de Natal, o Exterminador do Futuro, Correndo Contra o Tempo, Efeito Borboleta, misture com De Volta Para o Futuro e o brasileiro A Máquina somado ao programa americano Saturday Night Live e, se você faltou às aulas de química para ir ao cinema terá...tchantchantchantchan: Click.
Pra começar o filme é um conto de natal fora de época, Sandler protagoniza um anti-scrooge e com direito ao fantasma do passado, presente e futuro de uma só vez, Morty - encarnado por Christopher Walken, que é quem dá pra Sandler (Michael) um controle remoto universal e este aprende uma lição para o resto da vida. O ponto alto do filme são as situações engraçadas (mas, adversas) causadas pela facilidade de poder controlar o tempo da própria vida clicando pause em situações embaraçosas, FF para chegar mais rápido ao trabalho ou rew para voltar ao passado para descobrir que seu pênis era menor que uma bala de menta ao nascer e adivinhem, a mirabolante filosofia subliminar por trás do filme quer dizer que as pessoas passam a vida num tipo de piloto automático e que a maioria das ações que praticamos levam ao erro, as chances de sucesso material acabam não recompensando o fracasso da vida sentimental. Ora bolas! Vão ler Sartre. Aliás era o que eu deveria ter feito quando Sandler, lá pelo final do filme resolve dramatizar um pouquinho mais no papel, que falta senti daquela época em que ele estava no Saturday Nigth Live.
Para ser sincero com vocês, não assisti o final do filme, pretendo vê-lo daqui a um ou dois anos na Sessão da Tarde (mesmo assim, apenas se cair num feriado e não tiver absolutamente mais nada pra fazer), me levantei da poltrona quando os dois cachorros de Michael Newman (Sandler) começaram a estrupar o pato de pelúcia que ele tem na -cheia de controles remotos-sala de casa. A propósito, Kate Beckinsale (que interpreta Donna Newman - a esposa do anti-scrooge) é a única coisa bela, deliciosa e talentosa do filme. Esta crítica não vai servir de base material pro New York Times de amanhã, mas pelo menos vou superar o trauma causado pelo gasto com cinema e pipoca.http://br.youtube.com/watch?v=p2a8k2BGxlQ&feature=related