Back to the Future: Skate voador do Marty Mcfly a venda

O skate voador da trilogia De volta para o futuro, grande sucesso dos anos 80 e figura carimbada da sessão da tarde está a venda no ebay, isso mesmo, fuja do congestionamento e vá para a aula voando no seu shape rosa. Para isso basta desembolsar a bagatela de 30.000 a 50.000 dólares.

Via: Sedentário

Orkut + TekPix + Lan:

Só podia dar nisso.

Pague um Mico Legal

O publicitário Xicagoboston Olivetti criou uma campanha chamada: Pague um Mico Legal para uma grande empresa multinacional interessada em fazer um daqueles concursos onde milhares de pessoas são premiadas, menos você! Logo você que junta centenas de cartelas, tampinhas, frascos de vidro, de plástico e rótulos de qualquer natureza a vida inteira. Em suma, você perdeu seu tempo preenchendo centenas de cartinhas para responder que o melhor produto é daquela grande empresa internacionala, juntou aquele monte de lixo em casa para participar do concurso e mais uma vez não ganhou nada (mas, você é brasileiro e não desiste!).

So de se inscrever num concurso destes você já pagou mico. Sim. Alguém conhece pelo menos uma pessoa que já ganhou algum Bugatti Veyron (Buggatti é marca de carro e não de perfume !) juntando tampinhas de refrigerante? Claro que não! Juntando tampinhas (ou seja, lixo!) você pode mudar de profissão e se tornar catador, porque a única coisa que você está fazendo é juntando mais lixo ainda, pra que você quer uma minigarrafinha, outro chaveiro, outra caneta, um adesivo, um mini-cd com músicas bregas, uma bolsa vermelha da marca do refrigerante, um boné da marca do supermercado ou um iôiô. Usar estas coisas por si só já é um mico.

Pobre mico! O coitadinho do nosso macaco em extinção, pequeno sobrevivente da pulverizada mata atlântica sempre leva toda a culpa por nossos erros. Lembro-me quando lançaram a nota de vinte reais, todos riram da cara do ministro só porque têm um mico estampado na cédula.

Ainda existem aquelas propagandas dos tubos e conexões Tigre (que se quiser pode enviar uma grana pra minha conta bancária por esta mídia). O planeta inteiro paga mico, inclusive eu acabei de pagar um na linha anterior, ao citar os tubos e conexões Tigre sem terem contratado meus serviços, mas convenhamos, um sociólogo não serviria para muita coisa na empresa dos tubos e conexões Tigre, mas como vivo entrando pelo cano me daria muita satisfação trabalhar nos tubos e conexões Tigre.

Meu signo é leão, mas deveria ser mico só pelo fato ter nascido logo no dia 13 de agosto, mas levando em consideração que meu o planeta regente era plutão e que meu ascendente é câncer as coisas não são de todo ruins, afinal de contas Alfred Hitchcock e Fidel Castro também nasceram neste dia. O Santo do dia treze de agosto é uma Santa, para dizer a verdade é Santa Radegunda. Alguém já ouviu falar em Santa Radegunda? Não! Casamento desfeito, única sobrevivente de sua família, dedicou-se a dar assistência aos leprosos e demais coisas no ramo do sofrimento católico.

O concurso da campanha Pague um Mico Legal de uma grande empresa multinacional (que não vou citar o nome até que paguem meus royalties) se baseia no maior número de micos que você consegue fazer durante um mês. Depois, você lista eles um por um numa folha de papel, coloca num envelope (selado, senão você paga mico no correio) e envia para a caixa postal nº 666, se preferir pode se inscrever pela internet, basta responder a pergunta de sempre: Existe produto melhor que o da nossa grande empresa multinacional? Ridículo!

Quando decidi concorrer na campanha Pague um Mico Legal pensei em desmatar uma floresta inteira de eucaliptos para fabricar celulose suficiente e superproduzir folhas de papel no intuito de listar metade dos micos que paguei, só no último mês. Pelo menos desta vez eu acho que ganho um concurso! Basta ver na lista abaixo que cometi pelo menos um mico por dia no último mês:

1. Cheguei atrasado todos os dias no trabalho com desculpas estapafúrdias.
2. Bebi e usei outros aditivos quase todos os dias do mês.
3. Fiquei com uma garota que foi internada três vezes em um hospício, bem na frente dos meus amigos (mesmo sendo avisado por eles que ela era louca).
4. Enxerguei coisas que não aconteceram com uma garota que eu gosto e fui embora da festa de aniversário dela pensando coisas que não aconteceram, até me lembrar que estava sem óculos (sem comentários).
5. Exame de toque antes dos quarenta.
6. Rodei pela terceira vez no exame de habilitação.
7. Deixei uma amiga num bar sendo assediada por um marginal, pensando que ele estava gostando.
8. Não usei meus óculos em algumas situações importantes.
9. Pensei que um amigo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e xinguei ele.
10. Pensei que um estranho estava dando em cima de uma garota que eu gosto e bati nele.
11. Pensei que um primo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e botei ele pra correr de uma festa.
12. Parei de tomar o divulgado remédio para parar de fumar.
13. Transei sem camisinha algumas vezes.
14. Não preciso pagar mico pra meus amigos dizerem que viajo.
15. Tomei a garrafa de vinho que pretendia dividir com a garota que eu gosto.
16. Bati de carro e namorei a Jaqueline só porque ela era parecida com a Helena.
17. Roubei uma bicicleta BMX de um adolescente menor que eu, só para não chegar atrasado no cinema durante a estréia dos Simpsons.
18. Repeti a palavra “merda” constantemente a cada mico que paguei em lugares públicos.
19. Não parei de conversar durante um recital de poesia.
20. Depois de uma festa vomitei no carro da garota que eu gosto e numa amiga dela, ao mesmo tempo.
21. Na universidade eu ri da cara de um anão que não conseguia colocar o cartão num telefone público.
22. Joguei uma garrafa de álcool numa churrasqueira durante uma festa.
23. Estava de bragueta aberta no palco, durante uma solenidade.
24. Perdi o celular enquanto observava um acidente de trânsito.
25. Coloquei uma moedinha de chocolate na caixinha pela terceira vez durante a missa (o padre viu!)
26. Usei o telefone celular no avião quando fui para São Paulo.
27. Chamei um escoteiro que estava do outro lado da rua para ajudar uma velinha a atravessar, sendo que ela estava do meu lado da rua.
28. Usei uma camiseta, do avesso durante uma manhã toda no trabalho.
29. Convidei meus amigos para uma festa, cancelei a festa e, depois, convidei todos de novo.
30. Coloquei um filme pirata pornô no aniversário da minha vó, ao invés do resumo filmado em comemoração aos seus 97 anos (pelo menos ela gostou, já a minha mãe não acredita que foi sem querer).