Bolsonero X Moro

• Em seu livro "As Elites do Atraso" (Jessé Soares, 2017) já havia publicado sobre este pacto diabólico entre as poderosas facções da mídia brasileira e o Juiz Sérgio Moro para colocar no poder um marionete de presidente, Vossa Excelência Jair Messias. No entanto, a luta pelo poder e as trapalhadas do gabinete da presidência não se dão ao luxo de ser guiadas pela inteligência ou mesmo pelo senso comum, retardando processos executivos e somando piadas homéricas que tornam até mesmo o falecido Costinha sem Graça, a postagem no Twitter do último domingo 20 de Janeiro pela atriz Regina Duarte com a foto de Santo Expedito comemorando o aniversário da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro foi mais uma piada de classificação internacional.
• Tirar poderes de executar do ex-Juiz Ministro da Justiça Sérgio Moro retrata a total falta de compreensão do cargo pelo senhor presidente que ao chancelar e privar ou impedir o ministro de expulsar um estrangeiro que,  por exemplo "seja uma ameaça" a nação brasileira, está privando a si mesmo enquanto Poder Executivo e Presidente como Instituição e ao Chefe de Gabinete e...ao Ministro do Interior de enviar Mandato cautelar para que a Polícia Federal possa prender e executar ordens dos poderes Executivo e Judiciário. Apenas mais uma trapalhada de Bolsonaro.

Sequestramos Augusto César

Estou viciado em Lost

Depois de um tempo na abstinência de Lost, tá... no meio vi os 10 primeiros episódios de FLASHFORWARD, mas não conta.

Estou matando meu vício, se você não é como esse Dirt Harry, vai querer baixar, já que a ANX deixou aquele furo de rodar em SD e ainda com legendas em português de Portugal.

Então vai nesse blog: http://lostdownload.org/, está tudo bem explicado lá, e cancele a assinatura da tv á cabo.

Clique no Link abaixo e veja o ep. final da última temporada de Lost antes de todos
http://www.youtube.com/watch?v=4285YX75WtU
Vai na Fé, não é vírus, Certificado Oz Gump - Antivírus Co. 2010

A METAMORFOSE - FRANZ KAFKA

Estou ouvido (ler é coisa de quem tem tempo) o Audio Book:
A METAMORFOSE de FRANZ KAFKA, quer ouvir também?

Clique AQUI ou na imagem abaixo para fazer o download


Duração: 1h 39min aprox.

A metamorfose é a mais célebre novela de Franz Kafka e uma das mais importantes de toda a história da literatura. Sem a menor cerimônia, o texto coloca o leitor diante de um caixeiro-viajante - o famoso Gregor Samsa - transformado em inseto monstruoso. A partir daí, a história é narrada com um realismo inesperado que associa o inverossímil e o senso de humor ao que é trágico, grotesco e cruel na condição humana - tudo no estilo transparente e perfeito desse mestre inconfundível da ficção universal.

DONA MARTA

Sou Diretor de Recursos Humanos de uma grande empresa e chego exatamente às sete e meia da manhã de segunda à sabado. As pessoas que trabalham no escritório volta e meia me chamam de doutor pra cá, doutor pra lá só porque conheço a vida de todo mundo, vivo pedindo relatórios e chamando os funcionários na minha sala para dar uma puxada de orelha tipo: “ou você faz o que o maioral pede, ou está no olho da rua”. Que vai se fazer, eu também tenho que obedecer o maioral, são as regras do capitalismo selvagem!
Naturalmente que algumas pessoas da minha idade leram Geraldão na adolescência, criação do cartunista de tirinhas políticas Glauco e se depararam com uma personagem chamada Dona Marta, uma solteirona inverterada que resolve soltar a franga e liberar geral depois dos quarenta anos. Aqui na empresa nós temos uma Dona Marta, só que às avessas, apesar de solteira. Posso descrevê-la como aquelas mensagens de jornais classificados: Morena, alta, 25a, olhos verdes, 1,80, linda, procura...bem!
Fico sonhando com o dia em que o maioral vai me procurar para chamar a atenção de Dona Marta. Estou preucupado, pois, depois que foi admitida no Departamento de Controle de Produção a produção caiu. Se tiver que chamá-la direi: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este degote todos os dias, está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo, sem ele!”...se tiver coragem. Nisto, peço a secretária para chamar meu auxiliar Moacyr:
Moacyr: Doutor!
Eu: Moacyr! Eu quero um relatório da Dona Marta até 18 horas de hoje!
Moacyr: Ó não! Vão demiti-la doutor?
Eu: Óbvio que não Moaça! - quem ia ser o idiota?
Moacyr:Vão trocá-la de setor?
Eu: O relatório!
Moacyr: Dizem que as coisas não vão nada bem no Departamento de Controle de Produção!
Eu: O relatório!
Moacyr: As estimativas deste mês apontam uma qued...
Eu: O relatório Moacyr! - gritei.
Moacyr: Sim doutor!
O chato de mandar é que hoje em dia ninguém mais quer obedecer. Cinco minutos depois o chato do Moacyr me liga do Departamento de Controle de Pessoal:
Moacyr: Doutor!
Eu: Fala Moaça!
Moacyr: É que tem um probleminha!
Eu: Qual é o probleminha Moacyr, eu só pedi um relatório da D. Marta, mais nada!
Moacyr: É que os dados dela estão no sistema de cotas da empresa!
Eu: Putzgrile! É sigiloso?
Moacyr: Pasta vermelha, senhor!
Eu: Deixe-me pensar!
Pastas vermelhas! Pastas Vermelhas! Droga! Apenas o pessoal do Departamento de Orçamentário e o Maioral é que tinham acesso aos dados das pastas vermelhas. Mas, pensei: “Estranho! O fichário da D. Marta que se encontra na minha sala não diz absolutamente nada a respeito da inclusão dela no sistema de cotas da empresa, inclusive falta o nome Marta, só tem Delci.
A empresa criou o sistema de cotas, única e exclusivamente para conseguir descontos fiscais em impostos e taxas do governo, empregando afro-descendentes, aposentados, pessoas sem experiência profissional, homossexuais e mulheres, todos num mesmo saco. Bem! Aí tem alguma coisa estranha? Não! Sim! Neoliberalismo é isto mesmo! Porque estou falando sozinho? Geralmente mulheres, afro-descendentes e aposentados caem no sistema de cotas, mas já estão empregados há bastante tempo e ganham metade do salário. Sobram pessoas sem experiência profissional – o que não é o caso porque D. Marta já trabalhou numa casa noturna como secretária e...Não pode ser! Liguei pro Moacyr:
Eu: Você não vai acreditar?
Moacyr: O Flamengo perdeu de novo?
Eu: Não é isto seu bastardo!
Moacyr: É sobre os dados da queda no Departamento de Controle de Produção!
Eu: Sim! Esqueça o relatório e venha até minha sala!
Depois de uns dois cafézinhos na antesala, o vagaroso Moacyr entra no meu escritório de pé em pé, como se estivesse protegendo um segredo mortal. Quem teria admitido este sujeito? Pensei. Expliquei minhas brilhantes deduções sobre o sistema de cotas, neoliberalismo e D. Marta, como se não bastassem as perguntas idiotas do Moacyr, ele exclamou:
Moacyr: Então o senhor virou Marxista!
Eu: Por acaso você prestou atenção em alguma coisa que eu disse?
Moacyr: Sim!
Eu: Céus!
Moacyr: O Sistema de Cotas?
Eu: Ufa!
Moacyr: Mas o que isto tem a ver com o neoliberalismo!
Eu: Deus do céu! Moacyr, não me faça perder a paciência!
Moacyr: Mas senhor...
Eu: Tu não entendeu seu verme pestilento!
Moacyr: Mas senhor...
Eu: Chama a D. Marta aqui! E não abra mais a boca! Não! Melhor, deixa que eu chamo!
Em seguida liguei para o Departamento de Controle de Produção, falei com o superintendente e pedi para ele chamar D. Marta. Em seguida ela atendeu e falei: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este ... está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo!”, faltou-me coragem pra dizer “sem ele” no final. Em seguida D. Marta chegou, Moacyr estava parado e gélido, apesar de burro e manipulável já pressentia que eu queria tirar o segredo da D. Marta à prova. Comecei suave:
Eu: Tenho algumas perguntas a fazer pra senhora!
D.Marta: Estou à sua disposição doutor!
Eu: Estou preocupado com a queda em seu setor desde que a senhora foi admitida!
D.Marta: É verdade doutor, os meninos me assediam muito, sou a única moça por lá!
Eu: Entendo! Erm...Quer dizer! A senhora gostaria de mudar de setor?
D.Marta: Eu até gostaria, mas não tem vagas em outros setores!
Eu: Acabou de abrir! Moacyr, você vai pro Departamento de Controle de Produção por uns tempos!
Moacyr: Hã!
D.Marta: Obrigado doutor!
Eu: É isto aí Moaça! Vai passar uns tempos por lá só pra ver se os problemas acabam! Hehehe
D.Marta: Quando é que eu começo aqui no lugar do Moacyr!
Eu: Imediatamente!
D.Marta: Mas o que tem que fazer exatamente!
Eu: Tudo o que o Moacyr faz, menos as coisas que ele não faz! Depois ele explica!
D.Marta: Certo!
Eu: Só assina os papéis da transferência ali com a secretária e, depois, chama ela aqui!
D.Marta: Certo! Vou auxiliar o senhor direitinho!
Pedi à secretária para encaminhar os papéis. Ela me trouxe imediatamente trouxe, os dois assinaram e dei uma olhada:
Eu: A propósito D. Marta, precisamos colocar o nome completo em nosso fichário!
D.Marta: O nome de batismo senhor?
Eu: Como a senhora é pasta vermelha, precisamos dele para colocar no novo contracheque!
D. Marta: É Marcos Delcimar!
Moacyr: Se ferrou! Hehe
Foi a primeira frase inteligente do Moacyr em anos. Alguns meses depois ele foi promovido no Departamento de Controle de Produção e não, nada mudou por lá. D. Marta continua como minha assistente, depois de vários pedidos ela parou de usar decote. Maldito neoliberalismo!

originalmente publicado em 06/08/2007 às 13:59 p.m. por Leonardo Rochedo Spencer dos Santos

Meu Amigo Ninja

Pouquíssimas pessoas no mundo tem um amigo ninja, sou um privilegiado. Na verdade este amigo não havia decidido pela “profissão” de ninja, até que um belo dia, ainda quando estávamos no colégio ele resolveu pintar as paredes do banheiro e foi expulso – bem que tentei avisar que não seria nada legal assinar o próprio nome em cada uma das privadas. Pelo menos este episódio serviu pra fazer ele desistir das artes plásticas e passar a se dedicar às artes marciais.
Certa vez meu amigo ninja me falou que a filiosofia de vida deles é chamada de Ninpo – com “n” mesmo! Fui procurar na Wikipédia o que significa e diz que: “envolve a adaptação, a liberdade e a perseverança férrea como princípios basilares”. O que significa “perseverança férrea”? Curioso é que bem acima diz assim: “Suas técnicas marciais envolviam mais armadilhas, armas secretas e inteligência do que a força propriamente dita”. Hehehe! Isso me fez lembrar que certa vez ele caiu de bicicleta e arrebentou a cara. Mas, logo em seguida, comecei a pensar se não teria sido numa luta.
O controle da própria temperatura é algo eminente num ninja profissional. Parece que os ninjas têm que se adaptar ao calor se estiver frio e ao frio se estiver calor. Certa feita meu amigo estava de sobretudo num calor de 40°C, em pleno janeiro tropical, na praia e, acreditem se quiserem, nenhuma gota de suor respingava em sua testa. O cara é profissional meesmo.
Há duas semanas atrás estive em uma festa com meu amigo ninja e outro amigo que é punk- o que de certo modo me faz sentir bem protegido. Meu amigo ninja ensinou-me a técnica da invisibilidade e como beijar uma garota sem ela perceber. Então, passei a entrar na fila do bar para comprar cerveja sem que as pessoas que estavam nela se dessem conta. Parei na frente do caixa e tasquei-lhe um beijo na garota que lá trabalhava sem que ela percebece e, assim foram diversas vezes naquela noite. Depois, a mesma garota foi trabalhar no bar da festa e sem que ela percebece comecei a beijá-la mais vezes até me dar conta que era a minha namorada (acho que bebi demais)! Tudo bem que eu vestia blusão azul e calça azul-marinho, mas um bom ninja deve se vestir sempre de preto.
No final da mesma festa todos nós ficamos surpresos com o desaparecimento do ninja e já eram umas sete e meia da manhã, principalmente na hora em que estávamos carregando a aparelhagem de som no carro, bêbados. Em seguida, assim do nada o sujeito ressurgiu em nossa frente – logo depois que terminamos de descarregar a aparelhagem e bem longe dali. Bah! Não sabemos como ele faz isto! Um carro dos agentes de trânsito perseguia a gente numa tentativa frustrada de nos flagrar bêbados na direção do veículo, porém meu amigo ninja utilizou sua astúcia para saltar do banco do carona e retirando meu amigo punk do volante com extrema habilidade. Em seguida disparou dois shurikens (estrelas ninja) nos pneus dianteiros do carro dos azuizinhos, estacionou, saiu do carro e retirou uma ninja to (espada ninja) do velho sobretudo que usava, passando a fazer coreografias para o alto e em direção dos azuizinhos. Desnecessário comentar que os agentes de trânsito não se meteram com a gente e cairam fora, afinal de contas não é qualquer um que pode com um ninja.
Na sexta-feira passada eu estava num pub acompanhado da minha namorada, quando, de repente surgiu o assunto da técnica da invisibilidade, eis que exatamente naquele segundo nosso amigo ninja surgiu em nossa frente para nos explicar. Ele disse que a técnica da invisibilidade ninja consiste em se fazer de morto, usar o silêncio como arma...profundo isto! Ele mostrou o cartão que usa para divulgar seus serviços. E, não é preciso dizer novamente que ele sumiu, assim como apareceu do nada, depois de sua explicação.

Na semana passada convidei-o para almoçar num restaurante, desliguei o telefone e me dirigi ao saguão do local onde trabalho. Não preciso dizer quem já estava às minhas costas num momento de distração, sendo que o trabalho dele fica bem distante do meu.
No outro dia era a festa de aniversário que eu e uma amiga resolvemos fazer juntos, para comemorar com os amigos, mas o centro das atenções era nosso amigo ninja. As pessoas mais curiosas queriam saber detalhadamente no que consistiam suas técnicas, como era seu trabalho, etc. Ele respondia: “assistam todos os episódios do Dragon Ball Z e compreenderão uma percentagem ínfima da sabedoria Ninpo”. Bebi muito novamente e não prestei atenção no resto, mas um pequeno flash de memória ficou gravado em minha mente – desta feita eu vi ele usar a técnica da invisibilidade. Simplesmente algumas pessoas estavam conversando com ele na mesma roda de amigos quando, de repente se distrairam e, pfu! O cara sumiu! Poucas pessoas no mundo conhecem um ninja.

P.S.:

Cinco segundos depois de ter postado isto, meu amigo ninja mandou o seguinte torpedo para meu celular: "Gostei, apesar da divulgação ninguém quis me contratar. Só umas garotas vieram interrogar-me, mas sem fins amorosos", Santa tartaruga.

Texto escrito por Leonardo Rochedo, em 28/08/2007 (Depois daquela festa de final de semana em que meu amigo Punk fez o Ninja atravessar uma pequena vara de bambu entre dois vãos a dez metros de altura e tocando violino)

NINJA THUNDERBOLT...

...liguei para meu amigo Quentin Tarantino, ele afirma que o filme é de 1985 e os ninjas são falsos. Dane-se Quentin!

Lá Vai A Boa!!!

Depois de muito tempo sem postar nada eu voltei.

E trouxe comigo aquilo que o povo mais gosta:

Mulher!!!! E da BOA!!!

Clique aqui ou na imagem para assistir o vídeo-clipe oficial da música "LÁ VAI A BOA!!!"

Pra quem tem uma internet rápida, a opção HD do Youtube está disponível.

Quem quiser o vídeo por e-mail mande mesangem pedindo para: ozgump@gmail.com é grátis!!!

Gostou da banda? Quer comprar o CD? Então assista até o final e pegue o telefone do João Carlos o autor e dono da Banda Verde Vinho.

O Clip foi inteiramente gravado em Santa Vitória do Palmar/RS, a modelo é a Xana da Maxi-Model´s o produtor é o Beto Lima e as imagens e edição ficaram por conta de Leonardo de Leon da TheLeonDVD.

Até a próxima

Ensaio Sobre A Cegueira

Adaptação do premiado livro escrito por José Saramago, mostra uma inexplicável epidemia chamada de “cegueira branca”, já que as pessoas atingidas apenas passam a ver uma superfície leitosa, a doença surge inicialmente em um homem no trânsito e, pouco a pouco, se espalha pelo país. À medida que os afetados são colocados em quarentena e os serviços oferecidos pelo estado começam a falhar as pessoas passam a lutar por suas necessidades básicas, expondo seus instintos primários. Nesta situação a única pessoa que ainda consegue enxergar é a mulher de um médico (Julianne Moore), que juntamente com um grupo de internos tenta encontrar a humanidade perdida.

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Clique em continue para baixar o filme.

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

O que ainda falta digitalizar?

As drogas!!!!

Então taí:

I-Doser

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

É o que o I-Doser promete. I-Doser sincroniza suas ondas cerebrais para atingir um humor ou experiência específicos, definidos pela dose que você estiver tomando (na verdade, escutando). Ele é capaz disso através do uso de batidas estereofônicas que mudam os padrões das ondas cerebrais, fazendo você se sentir de um certo modo. É capaz de emular qualquer tipo de estado imaginável.

Só o Hand Of God custa US$ 200,00.

Estilo: Loucura

Fabricante: I-Dozer

Tamanho: 16.5 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Quem estiver tendo problemas com o Player do I-Doser pode baixar direto do site deles (http://www.i-doser.com) e abrir as doses normalmente.

Conte suas experiências nos comentários.

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00

Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra

essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone

de alguma garota disponível.


Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na

terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as

deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses

termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de

tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo,

precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em

casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho

que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir

um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com

gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito

no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não

é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca

cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por

terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta

cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é encaçapar e correr para o abraço.

Copiado na integra do poderoso:
www.acidezmental.com

Melancia e Coco Verde

A última vez que publiquei um vídeo desse cara, recebí ligações até do MP, mas isso é história pra outro post, abaixo o Curta "Melancia e Coco Verde" da Laços de Pelotas.

O filme já foi exibido no Curtas Gaúchos da RBS e está indo ao Festival do Rio de Janeiro.

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Coisas Grátis!

Pra quem vai viajar nas férias:
Guia rodoviário 4 Rodas

A nova edição do CD-ROM Rodoviário, o mapa rodoviário digital mais completo do mercado, está maior e com muitas novidades. Agora, além de todas as estradas do Brasil, inclui também os países do Mercosul: Argentina, Bolívia, Chile, Uruguai e Paraguai. Com 1 milhão de quilômetros de estradas e 20 mil cidades, o programa permite planejar viagens com segurança e rapidez. Pode-se calcular a rota, a distância e o tempo estimado de viagem, traçar o roteiro incluindo paradas e o tempo de estada, calcular o gasto com combustível e pedágios, e imprimir o mapa detalhado com o planejamento de sua viagem. Além de tudo isso, a nova edição apresenta 11.914 hotéis, restaurantes e atrações do Guia Brasil, que poderão ser incluídos na viagem, mais 28.671 postos de combustível e 31.431 serviços: de bancos a borracharias. Entre as novidades, o novo CD-ROM Rodoviário permite agora:

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Lost Quinta Temporada só começa em Fevereiro do 2009 (que merda!) por enquanto uma chamadinha.



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Eu como sorvete na Iglú! E daí?!? , pior é a Bambina.

Bafômetro: como enganar a Lei Seca - Dicas, truques e macetes

Bafômetro: como enganar a Lei Seca - Dicas, truques e macetes

Após a criação da Lei Seca 11.705, o Etilômetro, popularmente conhecido como Bafômetro que, por sua vez, vem do inglês Breath Alcohol Analyzer, está sendo a principal arma da Polícia Militar e Civil em combate contra os motoristas embriagdos e bêbados. Tire suas dúvidas agora:

Qual o limite de álcool que o motorista pode beber?!
Ingerindo acima de de 6 decigramas de álcool por litro de sangue ou 0,3 miligramas de álcool por litro de ar, o motorista responderá criminalmente. Caso os limites ultrapassem 2 decigramas de álcool por litro de sangue ou 0,1 miligrama de álcool expelido, o mesmo receberá punição administrativa.

Quais as penalidades e punições para aquele que infringir a lei?!
Se o motorista for responder criminalmente, a pena será de 6 meses a 3 anos de prisão com direito a pagamento de fiança de R$1200, aproximadamente. Para punição administrativa, o motorista será obrigado a pagar uma multa de R$955 e o carro e a Carteira de Habilitação serão apreendidos.

Todos são obrigados a fazer o teste do bafômetro ou o exame de sangue?!
Não. Mas caso o motorista se recuse a fazer, ele receberá uma punição administrativa e terá que pagar a mesma multa de R$955. Então, se você não tem nada a temer, faça o teste!
Seria possível enganar e burlar o bafômetro?!
É praticamente impossível, mas não faltam técnicas e métodos que prometem esta façanha. Um exemplo disso é fazer uso da hiperventilação, ou seja, inspirar e expirar muito ar repetidas vezes durante 30 segundos aumentaria o nível de oxigênio nos pulmões, o que, diminuiria a concentração de álcool expelida durante o teste. Outra opção quase totalmente funcional seria fingir que está soprando, mas neste caso o motorista teria que ter muito sangue frio diante do fiscalizador e também teria que contar com a sorte de não cair em uma blitz onde os bafômetros modernos já estão em funcionamento. Para quem não sabe, não é preciso soprar nos novos aparelhos, basta respirar para que ele detecte níveis de álcool diretamente de suas vias aéreas.

Copiei daqui:
http://www.celsojunior.net/blog/
Um dos melhores blogs de toda a internet

Grave as ligações telefônicas com o Phone Recorder Plus

Phone Recorder Plus é um aplicativo que grava qualquer ligação recebida e as salva em um log. Veja quem esta usando seu telefone em casa e com quem está falando. Grava automaticamente gravações recebidas ou que estão sendo feitas. Possui software completo para voice mail e muito mais, tudo isso sem ocupar muito espaço no HD, menos de 4 MB por hora de gravação.

Estilo: Registradores

Fabricante: Teley.com

Tamanho: 2 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Programa Para Recuperar Celular Roubado

Mais uma da série coisas grátis:

Um programa excelente!!! Funciona assim: Você instala o programa no seu celular e ele salva informações do aparelho e do chip. Você configura um número de outro celular (não pode ser o mesmo) como sendo o número de emergência. Caso roubem ou você perca seu celular e a pessoa não for te devolver e colocar outro chip no celular, o programa percebe o chip novo e manda automaticamente o número desse novo chip para o seu número de emergência via SMS.

Aí você pode ligar e pedir seu aparelho de volta ou levar o número na policia.

Estilo: Segurança

Fabricante: Dex Mobile

Tamanho: 1.8 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Escolha um dos servidores acima pra baixar!

Sessão Remember I

Para os saudosistas deleitarem-se com a abertura da série que "originou" o nome do Blog:

Maldições sem Solução

Desde que nascem, os seres humanos são agraciados com um número infinito de maldições, Alguns dizem que é porque fomos expulsos do paraíso, outros porque na falta do que fazer se divertem sacaneando, coisas simples do cotidiano acabam se tornando pequenas maldições.
Inúmeras cidades brasileiras possuem calçadas estreitas demais e um poste encalacrado nelas à cada quadra, você já observou que toda a vez que passamos entre o poste e a parede alguém sempre insiste em passar ao mesmo tempo? Esta “maldição do poste” originária do período paleolítico é derivada de uma discussão doméstica entre Urg e Tirg, onde Tirg amaldiçoou Urg por ter arranjado outra esposa “gorda demais” para passar pelo buraco da caverna, como hoje em dia não moramos em cavernas - em tese -, elas foram substituídas pelos postes em calçadas estreiras (não estou falando das gordas). Tirg esboçou a seguinte frase: “Irg urg grau blug!” e com razão.

As calçadas são algo perverso e ao mesmo tempo sujas, por exemplo, a “maldição do cocô de cachorro” surgiu de uma concretização do empírico cloacal, tendo em vista que geralmente algumas dondocas que moram em apartamento levam seus cãozinhos para fazer suas coisas na rua e não no seu lindo carpete da sala. Como as dondocas nunca fazem a higiene da sujeira fecal dos seus cãezinhos putridos, nós que gostamos de praticar uma caminhada na tarde eventualmente nos deparamos com uma bosta de poodle no tênis apenas quando chegamos em casa e acabamos limpando “sem querer” nosso carpete.

Segundo o Skepti's Dictionary (ou Dicionário Cético): “Uma maldição é uma oração ou invocação expressando o desejo de que a desgraça, o infortúnio, danos físicos, grandes males, etc. recaiam sobre outra pessoa, local, coisa, clã, nação, etc. Também se diz que pessoas são amaldiçoadas quando a desgraça recai sobre elas regularmente, ou em aparente desproporção ao restante de nós”. A Bíblia está recheada de maldições, vejam o livro do Êxodo 20:5, que diz: “Visito a iniqüidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta geração”. Porra! Até a terceira ou quarta geração? Meus caros amigos, saibam que se o seu papai estiver devendo uma grana preta no banco, sofrer um ataque cardíaco fulminante na cama da amante e vir a bater as botas a dívida vai passar imediatamente pra você . Mas sorria, afinal de contas foi graças a ele que você teve este vidão folgado até hoje.

Normalmente seu pior inimigo invoca a “maldição da perdedura”. Ela acontece naqueles momentos em que você está atrasado para ir numa festa, encontro, reunião e, se dá conta que esqueceu da chave do carro, de fazer a barba, depilar a virilha ou colocar base na acne que acabou de surgiu na ponta do nariz. Enfim, isto acontece sempre em cima da hora e tudo porque seu amiguinho de infância recalcado nunca esqueceu daquele livro do Harry Potter que você pegou na casa dele e nunca devolveu.

Em se tratando de acne existe a “maldição da maldita espinha” quando você acorda de manhã no dia do casamento, baile de debutante, formatura e constata aquela “coisa” emplastada no meio do seu rosto (que pode ser a bochecha e, até mesmo na ponta do nariz, mas não confunda com a “maldição da perdedura”, se for o caso). Obviamente foi aquela pessoa infeliz e maledizente com dor de cotovelo que praguejou contra você.

Existe uma maldição árabe que diz: “Que você tenha um milhão de camelos e que todos eles defequem em cima dos seus tapetes persas!”. Qual a lógica disto? Nenhuma! Mas, se você me disser: “Que você tenha um milhão de esposas e seja visitado pela mãe de cada uma delas no mesmo final de semana!” então, começarei a ficar preocupado, pois esta é a famosa “maldição da sogra” mas, a mãe da minha esposa, ou seja, minha sogra caiu do céu (a vassoura quebrou!). Por fim, a “maldição de quem nasce na época do natal”, que se resume no seguinte: quem faz aniversário entre o dia 25 e 30 de dezembro irá receber apenas um presente. Boas festas!

Pague um Mico Legal

O publicitário Xicagoboston Olivetti criou uma campanha chamada: Pague um Mico Legal para uma grande empresa multinacional interessada em fazer um daqueles concursos onde milhares de pessoas são premiadas, menos você! Logo você que junta centenas de cartelas, tampinhas, frascos de vidro, de plástico e rótulos de qualquer natureza a vida inteira. Em suma, você perdeu seu tempo preenchendo centenas de cartinhas para responder que o melhor produto é daquela grande empresa internacionala, juntou aquele monte de lixo em casa para participar do concurso e mais uma vez não ganhou nada (mas, você é brasileiro e não desiste!).

So de se inscrever num concurso destes você já pagou mico. Sim. Alguém conhece pelo menos uma pessoa que já ganhou algum Bugatti Veyron (Buggatti é marca de carro e não de perfume !) juntando tampinhas de refrigerante? Claro que não! Juntando tampinhas (ou seja, lixo!) você pode mudar de profissão e se tornar catador, porque a única coisa que você está fazendo é juntando mais lixo ainda, pra que você quer uma minigarrafinha, outro chaveiro, outra caneta, um adesivo, um mini-cd com músicas bregas, uma bolsa vermelha da marca do refrigerante, um boné da marca do supermercado ou um iôiô. Usar estas coisas por si só já é um mico.

Pobre mico! O coitadinho do nosso macaco em extinção, pequeno sobrevivente da pulverizada mata atlântica sempre leva toda a culpa por nossos erros. Lembro-me quando lançaram a nota de vinte reais, todos riram da cara do ministro só porque têm um mico estampado na cédula.

Ainda existem aquelas propagandas dos tubos e conexões Tigre (que se quiser pode enviar uma grana pra minha conta bancária por esta mídia). O planeta inteiro paga mico, inclusive eu acabei de pagar um na linha anterior, ao citar os tubos e conexões Tigre sem terem contratado meus serviços, mas convenhamos, um sociólogo não serviria para muita coisa na empresa dos tubos e conexões Tigre, mas como vivo entrando pelo cano me daria muita satisfação trabalhar nos tubos e conexões Tigre.

Meu signo é leão, mas deveria ser mico só pelo fato ter nascido logo no dia 13 de agosto, mas levando em consideração que meu o planeta regente era plutão e que meu ascendente é câncer as coisas não são de todo ruins, afinal de contas Alfred Hitchcock e Fidel Castro também nasceram neste dia. O Santo do dia treze de agosto é uma Santa, para dizer a verdade é Santa Radegunda. Alguém já ouviu falar em Santa Radegunda? Não! Casamento desfeito, única sobrevivente de sua família, dedicou-se a dar assistência aos leprosos e demais coisas no ramo do sofrimento católico.

O concurso da campanha Pague um Mico Legal de uma grande empresa multinacional (que não vou citar o nome até que paguem meus royalties) se baseia no maior número de micos que você consegue fazer durante um mês. Depois, você lista eles um por um numa folha de papel, coloca num envelope (selado, senão você paga mico no correio) e envia para a caixa postal nº 666, se preferir pode se inscrever pela internet, basta responder a pergunta de sempre: Existe produto melhor que o da nossa grande empresa multinacional? Ridículo!

Quando decidi concorrer na campanha Pague um Mico Legal pensei em desmatar uma floresta inteira de eucaliptos para fabricar celulose suficiente e superproduzir folhas de papel no intuito de listar metade dos micos que paguei, só no último mês. Pelo menos desta vez eu acho que ganho um concurso! Basta ver na lista abaixo que cometi pelo menos um mico por dia no último mês:

1. Cheguei atrasado todos os dias no trabalho com desculpas estapafúrdias.
2. Bebi e usei outros aditivos quase todos os dias do mês.
3. Fiquei com uma garota que foi internada três vezes em um hospício, bem na frente dos meus amigos (mesmo sendo avisado por eles que ela era louca).
4. Enxerguei coisas que não aconteceram com uma garota que eu gosto e fui embora da festa de aniversário dela pensando coisas que não aconteceram, até me lembrar que estava sem óculos (sem comentários).
5. Exame de toque antes dos quarenta.
6. Rodei pela terceira vez no exame de habilitação.
7. Deixei uma amiga num bar sendo assediada por um marginal, pensando que ele estava gostando.
8. Não usei meus óculos em algumas situações importantes.
9. Pensei que um amigo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e xinguei ele.
10. Pensei que um estranho estava dando em cima de uma garota que eu gosto e bati nele.
11. Pensei que um primo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e botei ele pra correr de uma festa.
12. Parei de tomar o divulgado remédio para parar de fumar.
13. Transei sem camisinha algumas vezes.
14. Não preciso pagar mico pra meus amigos dizerem que viajo.
15. Tomei a garrafa de vinho que pretendia dividir com a garota que eu gosto.
16. Bati de carro e namorei a Jaqueline só porque ela era parecida com a Helena.
17. Roubei uma bicicleta BMX de um adolescente menor que eu, só para não chegar atrasado no cinema durante a estréia dos Simpsons.
18. Repeti a palavra “merda” constantemente a cada mico que paguei em lugares públicos.
19. Não parei de conversar durante um recital de poesia.
20. Depois de uma festa vomitei no carro da garota que eu gosto e numa amiga dela, ao mesmo tempo.
21. Na universidade eu ri da cara de um anão que não conseguia colocar o cartão num telefone público.
22. Joguei uma garrafa de álcool numa churrasqueira durante uma festa.
23. Estava de bragueta aberta no palco, durante uma solenidade.
24. Perdi o celular enquanto observava um acidente de trânsito.
25. Coloquei uma moedinha de chocolate na caixinha pela terceira vez durante a missa (o padre viu!)
26. Usei o telefone celular no avião quando fui para São Paulo.
27. Chamei um escoteiro que estava do outro lado da rua para ajudar uma velinha a atravessar, sendo que ela estava do meu lado da rua.
28. Usei uma camiseta, do avesso durante uma manhã toda no trabalho.
29. Convidei meus amigos para uma festa, cancelei a festa e, depois, convidei todos de novo.
30. Coloquei um filme pirata pornô no aniversário da minha vó, ao invés do resumo filmado em comemoração aos seus 97 anos (pelo menos ela gostou, já a minha mãe não acredita que foi sem querer).

Dance, Monkeys, Dance

Escolhe a linguagem e play!

Peguei esse vídeo aqui no dotSUB.

O dotSUB é um site/ferramenta que permita legendagem de vídeos na web para qualquer idioma.

Não há nada para comprar, e nada para fazer o download.

Reconhecendo o potencial de comunicação global alimentada pela Internet, os fundadores do dotSUB criaram essa ferramenta online que possibilita ser acessado de forma aberta e colaborativa.

Livro de Receitas - Chocolate Garoto

Infelizmente o brinde não é o chocolate, mas é um livro de receitas, basta preencher o formulário, solicitando o livro.

Eu sou mais o nestlé, mas "tá" valendo.

Envie seu nome para a Lua

Você já pensou em ter seu nome enviado para a lua? Quanto isso iria te custar?

É isso que está propondo a NASA para uma sonda que será lançada este ano, e ficará orbitando em volta da lua

Basta preencher este formulário, e enviar, simples assim.

Você ainda pode ter mais informações no site oficial do projeto.

Já ia me esquecendo… quem fizer a inscrição, recebe um certificado em PDF, bem legal.

Copiei do daqui: http://www.coisasgratis.com