Cultura de verdade, informação sem fake, vídeos autênticos, pássaros assassinos, ninjas, entrevistas inéditas com heróis do Universo Marvel, diarréia colinácea com pratos de animais praticamente em extinção justamente para você que foi leitor do Mad e sente falta daquela pitada de humor que não existe mais porque hoje em dia a imbecilidade tomou conta do mundo e feijoada.
Em seu livro "As Elites do Atraso" (Jessé Soares, 2017) já havia publicado sobre este pacto diabólico entre as poderosas facções da mídia brasileira e o Juiz Sérgio Moro para colocar no poder um marionete de presidente, Vossa Excelência Jair Messias. No entanto, a luta pelo poder e as trapalhadas do gabinete da presidência não se dão ao luxo de ser guiadas pela inteligência ou mesmo pelo senso comum, retardando processos executivos e somando piadas homéricas que tornam até mesmo o falecido Costinha sem Graça, a postagem no Twitter do último domingo 20 de Janeiro pela atriz Regina Duarte com a foto de Santo Expedito comemorando o aniversário da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro foi mais uma piada de classificação internacional.
Tirar poderes de executar do ex-Juiz Ministro da Justiça Sérgio Moro retrata a total falta de compreensão do cargo pelo senhor presidente que ao chancelar e privar ou impedir o ministro de expulsar um estrangeiro que, por exemplo "seja uma ameaça" a nação brasileira, está privando a si mesmo enquanto Poder Executivo e Presidente como Instituição e ao Chefe de Gabinete e...ao Ministro do Interior de enviar Mandato cautelar para que a Polícia Federal possa prender e executar ordens dos poderes Executivo e Judiciário. Apenas mais uma trapalhada de Bolsonaro.
V.F.B.: Tu pegou ou não a jóia do infinito em "Thor, Ragnarok"? Loki: Não V.F.B.: Estamos falando do filme da Marvel e não da HQ "Thor, Ragnarok". Pegou? Loki: Não V.F.B.: Pérai! Mas se tu é o Deus da Mentira na Mitologia Nórdica então SIM é NÃO? Loki: Não V.F.B.: O Stan Lee e o Jack Kirby mandaram tu dizer isto? Loki: Não V.F.B.: Olha! Isto aqui é uma entrevista "séria", meu celular e minha carteira desapareceram e... Loki: É um Motorola ou este LG? V.F.B.: É o L ... eu sabia que não dava pra gente entrevistar este cara, onde tá minha carteira? Loki: A de motorista ou identidade? V.F.B.: Devolve as duas "p0&%" do... é a gente que faz perguntas! Loki: Não respondo para mortais? V.F.B.: O Neil Gaiman é mortal e mesmo assim torrou a tua safadeza em "Mitologia Nórdica"? Loki: Ninguém torra Loki, mortais! V.F.B.: Mas ele torrou? Loki: Olha! Se vocês querem me entrevistar mesmo têm que assinar este "Contratum Vinculatis" V.F.B.: Ninguém vai assinar nada porque todos na equipe te conhecem e... Loki: O Josualdo assinou! V.F.B.: O Câmera? Loki: Não V.F.B.: Porra Josualdo não era pra assinar nada! Loki: Hahahaahah V.F.B.: A gente não tem Câmera...hahahahaha Loki: Quem é o Josualdo então? V.F.B.: O faxineiro do prédio que trabalhava no Orkut. Loki: Droga! V.F.B.: Bate-bola jogo rápido... Loki: Que é isto? V.F.B.: Perguntas curtas, respostas curtas! Loki: Eu não jogo futebol! V.F.B.: Não tem nada a ver com futebol. Loki: Mas nasci na Alemanha...hahahahahah 7 x 1 V.F.B.: A gente conhece a piada...além do mais muita gente nasceu na Alemanha. Loki: Foi uma pergunta? V.F.B.: Não...hahahahaha. Cara! A gente tem Cinco Títulos mundiais. Loki: Esqueci! Deve ser a idade! V.F.B.: Idade? Loki: A terra tem 4 bilhões de anos então acho que tenho uns "25 mil"! V.F.B.: Tu é Darwinista! Loki: Hã...Não? V.F.B.: Time de Futebol? Loki: Palmeiras! V.F.B.: ...? Seleção de Futebol? Loki: Brasileira? V.F.B.: Pois bem, pintor? Loki: Picasso V.F.B.: Comida? Loki: Carne! V.F.B.: Moída? Loki: Filé de truta crua! V.F.B.: Qual é a dessas guampas? Loki: Fazia sucesso quando eu era mais jovem. V.F.B.: Cantor de Pagode? Loki: Zéca Pagodinho! V.F.B.: Banda de Rock? Loki: Queen of The Stone Age! V.F.B.: Albúm? Loki: "The Night of The Opera" do Queen! V.F.B.: Música Loki: A Cavalgada das Valquírias! V.F.B.: Esporte? Loki: Facada no Thor! V.F.B.: Escritor? Loki: Nietzsche! V.F.B.: Tu sabe o que ele escreveu sobre Deus né? Loki: Sim! V.F.B.: Muito obrigado vamos encerrar por aqui... Loki: E o meu Cachê? V.F.B.: Tu é um deus né? Loki: Sou! Loki, o Deus da Trapaça...filho do caolho Odin! V.F.B.: Então não tem cachê meu! Loki: Cafezinho! V.F.B.: Vambora lá na avenida! Loki: Podes crer! V.F.B.: Tu paga? Loki: Sim! OBS: O desenho acima é de Jack Kirby, co-fundador da Marvel e criador de mais de 5.000 personagens dos quadrinhos.
Pouquíssimas pessoas no mundo tem um amigo ninja, sou um privilegiado. Na verdade este amigo não havia decidido pela “profissão” de ninja, até que um belo dia, ainda quando estávamos no colégio ele resolveu pintar as paredes do banheiro e foi expulso – bem que tentei avisar que não seria nada legal assinar o próprio nome em cada uma das privadas. Pelo menos este episódio serviu pra fazer ele desistir das artes plásticas e passar a se dedicar às artes marciais. Certa vez meu amigo ninja me falou que a filiosofia de vida deles é chamada de Ninpo – com “n” mesmo! Fui procurar na Wikipédia o que significa e diz que: “envolve a adaptação, a liberdade e a perseverança férrea como princípios basilares”. O que significa “perseverança férrea”? Curioso é que bem acima diz assim: “Suas técnicas marciais envolviam mais armadilhas, armas secretas e inteligência do que a força propriamente dita”. Hehehe! Isso me fez lembrar que certa vez ele caiu de bicicleta e arrebentou a cara. Mas, logo em seguida, comecei a pensar se não teria sido numa luta. O controle da própria temperatura é algo eminente num ninja profissional. Parece que os ninjas têm que se adaptar ao calor se estiver frio e ao frio se estiver calor. Certa feita meu amigo estava de sobretudo num calor de 40°C, em pleno janeiro tropical, na praia e, acreditem se quiserem, nenhuma gota de suor respingava em sua testa. O cara é profissional meesmo. Há duas semanas atrás estive em uma festa com meu amigo ninja e outro amigo que é punk- o que de certo modo me faz sentir bem protegido. Meu amigo ninja ensinou-me a técnica da invisibilidade e como beijar uma garota sem ela perceber. Então, passei a entrar na fila do bar para comprar cerveja sem que as pessoas que estavam nela se dessem conta. Parei na frente do caixa e tasquei-lhe um beijo na garota que lá trabalhava sem que ela percebece e, assim foram diversas vezes naquela noite. Depois, a mesma garota foi trabalhar no bar da festa e sem que ela percebece comecei a beijá-la mais vezes até me dar conta que era a minha namorada (acho que bebi demais)! Tudo bem que eu vestia blusão azul e calça azul-marinho, mas um bom ninja deve se vestir sempre de preto. No final da mesma festa todos nós ficamos surpresos com o desaparecimento do ninja e já eram umas sete e meia da manhã, principalmente na hora em que estávamos carregando a aparelhagem de som no carro, bêbados. Em seguida, assim do nada o sujeito ressurgiu em nossa frente – logo depois que terminamos de descarregar a aparelhagem e bem longe dali. Bah! Não sabemos como ele faz isto! Um carro dos agentes de trânsito perseguia a gente numa tentativa frustrada de nos flagrar bêbados na direção do veículo, porém meu amigo ninja utilizou sua astúcia para saltar do banco do carona e retirando meu amigo punk do volante com extrema habilidade. Em seguida disparou dois shurikens (estrelas ninja) nos pneus dianteiros do carro dos azuizinhos, estacionou, saiu do carro e retirou uma ninja to (espada ninja) do velho sobretudo que usava, passando a fazer coreografias para o alto e em direção dos azuizinhos. Desnecessário comentar que os agentes de trânsito não se meteram com a gente e cairam fora, afinal de contas não é qualquer um que pode com um ninja. Na sexta-feira passada eu estava num pub acompanhado da minha namorada, quando, de repente surgiu o assunto da técnica da invisibilidade, eis que exatamente naquele segundo nosso amigo ninja surgiu em nossa frente para nos explicar. Ele disse que a técnica da invisibilidade ninja consiste em se fazer de morto, usar o silêncio como arma...profundo isto! Ele mostrou o cartão que usa para divulgar seus serviços. E, não é preciso dizer novamente que ele sumiu, assim como apareceu do nada, depois de sua explicação.
Na semana passada convidei-o para almoçar num restaurante, desliguei o telefone e me dirigi ao saguão do local onde trabalho. Não preciso dizer quem já estava às minhas costas num momento de distração, sendo que o trabalho dele fica bem distante do meu. No outro dia era a festa de aniversário que eu e uma amiga resolvemos fazer juntos, para comemorar com os amigos, mas o centro das atenções era nosso amigo ninja. As pessoas mais curiosas queriam saber detalhadamente no que consistiam suas técnicas, como era seu trabalho, etc. Ele respondia: “assistam todos os episódios do Dragon Ball Z e compreenderão uma percentagem ínfima da sabedoria Ninpo”. Bebi muito novamente e não prestei atenção no resto, mas um pequeno flash de memória ficou gravado em minha mente – desta feita eu vi ele usar a técnica da invisibilidade. Simplesmente algumas pessoas estavam conversando com ele na mesma roda de amigos quando, de repente se distrairam e, pfu! O cara sumiu! Poucas pessoas no mundo conhecem um ninja.
P.S.:
Cinco segundos depois de ter postado isto, meu amigo ninja mandou o seguinte torpedo para meu celular: "Gostei, apesar da divulgação ninguém quis me contratar. Só umas garotas vieram interrogar-me, mas sem fins amorosos", Santa tartaruga.
Texto escrito por Leonardo Rochedo, em 28/08/2007 (Depois daquela festa de final de semana em que meu amigo Punk fez o Ninja atravessar uma pequena vara de bambu entre dois vãos a dez metros de altura e tocando violino)
NINJA THUNDERBOLT...
...liguei para meu amigo Quentin Tarantino, ele afirma que o filme é de 1985 e os ninjas são falsos. Dane-se Quentin!
Como eu acordei hoje com o "Complexo de Leonel Brizola", não poderia deixar de falar mal desta infeliz tentativa de blockbuster que foi D-WAR (ou Guerra dos Dragões!), candidato "fórtissimo" à Sessão da Tarde, consegui assistir todo sem dormir, só pra não perder os sequenciais erros de continuidade que são um atrás do outro, o roteiro sem nexo. Uma Serpente do Mal[coreana] gigantesca é desenterrada do nada em Los Angeles, tem que caçar uma guria com uma tatuagem para se transformar em um dragão e asceender aos céus. Brilhante não! Para isto, ainda conta com um exército de homens com dragões e canhões que simplesmente aparecem do nada, sem explicação nenhuma e lutam com o exército dos EUA, um rapaz que é apaixonado pela moça (tinha que ter um romancezinho) e um outro cara parecido com o Pai Mai de Kill Bill. Mas, para que existir roteiro se o que contam são os efeitos especiais, apesar de ter cenas de luta que envergonhariam Mohamed Ali e Bruce Lee, isto é o que sintetiza a capacidade de D-War ser, do início ao fim, um grande candidato à Sessão da Tarde. Como diria Marcelo Nova: "Crianças, isto é só o fim!" Espelho Do Mal Trailer - video powered by Metacafe
Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???
É o que o I-Doser promete. I-Doser sincroniza suas ondas cerebrais para atingir um humor ou experiência específicos, definidos pela dose que você estiver tomando (na verdade, escutando). Ele é capaz disso através do uso de batidas estereofônicas que mudam os padrões das ondas cerebrais, fazendo você se sentir de um certo modo. É capaz de emular qualquer tipo de estado imaginável.
Só o Hand Of God custa US$ 200,00.
Estilo: Loucura
Fabricante: I-Dozer
Tamanho: 16.5 Mb
Formato: Rar
Idioma:Inglês
Quem estiver tendo problemas com o Player do I-Doser pode baixar direto do site deles (http://www.i-doser.com) e abrir as doses normalmente.
Dormível, sofrível e ridículo! Uma das cenas em CGI, do seu amigo cabeça de teia saltando de um prédio em Nova Iorque parece tirada de um daqueles desenhos da década de 60. Pra começar o Venon, que faz o simbiótico ser negro postulante do uniforme criado nas Guerras Secretas da década de 80 naquele filme além de chatear o filme, pois a única coisa que faz é chatear o filme e sujar o nome da Marvel Comics. Os fanáticos pelo cabeça de teia gostam de enredo, e de ver o coitado do Peter Parker sofrendo o tempo todo para conseguir grana para pagar o aluguel, a universidade, o hospital da Tia May, dar esperança ao garotinho com câncer e, pasmem...o que vemos é um Duende Verde bonzinho, voltando a ser amigo e salvando a vida do Aranha no final. Mas voltemos ao Venon, muito antes do uniforme negro e, do Venon existir outros inimigos passaram pelos gibis e longe das telas: Kraven, Abutre, Electro, Shocker, Ardiloso, Mysterio, Duende Macabro, Camaleão, Lagarto, Homem-hídrico, Cabeça de Martelo, Lápide, Bumerangue, Rino, Ceifador. Qualquer um deles faria o filme escapar da Sessão da Tarde. O Duende sem máscara de Raimi deveria se chamar Doente Prateado, o esquisofrênico desdenhoso. Enfim, algo salva o filme e é o Homem-Areia incrivelmente sacaneado pelos roteiristas e produtores hollyoodianos de ser o assassino de Ben Parker, isto é ridículo! Os atores passam a maior parte do tempo sem as máscaras (marca registrada dos heróis marvel) para mostrar seus belos rostos ao público infantil(inclusive lutando). O filme deveria se chamar Homem-Aranha 100: sem ação! sem enredo! sem noção!
Na onda da série que continua reestreando no cinema suas continuações (agora animada) dia 15 de agosto de 2008 Star Wars: Clone Wars ganha um trailler promocional aqui no blogO capitalismo desenfreado continua exibindo suas manufaturas aos nerds de plantão, na onda das eleições 2008, o site http://www.zazzle.com/starwarselection disponibiliza aos consumidores adeptos da seita Star Wars: plotters, banners, buttons etc da campanha 2008 de candidatos de "há muito tempo atrás, numa galáxia muito distante... Primeiro os Candidatos Republicanos:
Depois os candidatos Quem Paga Leva:
E os candidatos Imperiais
E para quem gosta do bom e velho Darth Maul, ganha esta filmagem alternativa
Esta animação meio tosca, mas inspirada numa das histórias em quadrinhos da Dark Horse e a segunda parte
