Cultura de verdade, informação sem fake, vídeos autênticos, pássaros assassinos, ninjas, entrevistas inéditas com heróis do Universo Marvel, diarréia colinácea com pratos de animais praticamente em extinção justamente para você que foi leitor do Mad e sente falta daquela pitada de humor que não existe mais porque hoje em dia a imbecilidade tomou conta do mundo e feijoada.
Para saber se a águia já está assada, espete os pedaços. O suco deve sair tranparente. O caldo da águia temperada pode ser levado ao forno em outra assadeira até diminuir de volume e ficar mais seco. Regue mais um pouco de azeite, retire do forno acrescente cebolinha picada e azeitonas verdes. Mexa bem raspando o fundo da assadeira até formar uma farofa. Prove o sal e acrescente mais se precisar. Coloque em uma travessa e sirva junto com o frango. Esta farofa é um sucesso!Sirva a águia acompanhada de rodelas de limão e farofa.
Ingredientes:
1 kg de sobrecoxas desossadas de Águia Grelhada2 colheres sopa de fondor 1 xícara chá de vinho branco seco 2 colheres de sopa azeite
Mas não esqueça:
1.Na véspera, misture as sobrecoxas de águia, o fondor, o vinho, o azeite e o alecrim.
2.Cubra com papel alumínio e conserve na geladeira, virando os pedaços de vez em quando.
3.No dia seguinte, coloque os pedaços de águia na grelha e asse até dourarem por igual.
Bah! Finalmente tive tempo de postar no Blog. Trabalho, trabalho e trabalho...nos tempos vagos a gente vê filme, vai no camelô mais próximo de casa e compra um "piratão", para enfim dizer: "GRAÇAS A DEUS NÃO GASTEI MEU DINHEIRO NO CINEMA COM UM FILME DESTES!". O somatório do Diretor de novela das seis Jorge Fernando (da TV Globo), mais atores da (TV Globo) in cast transforma o filme A Guerra dos Rocha num poderoso candidato à Sessão da Tarde, graças ao roteiro água com açucar diet de Maria Carmem Barbosa e Carol Castro. A única exceção do filme é a interpretação de Ari Fontoura no papel de Dina Rocha, uma exclusividade que já era previsível. Céus! Diogo Vilela (outro nome de peso) está apagado, mas acredito que por forças externas (diretor + roteiro), já para Felipe Dilon está bom, quer dizer, um filme digno pra ele mesmo assistir na Sessão da Tarde. Não vou mais perder meu tempo escrevendo o óbvio. Classificação: Dormível!
Estou ouvido (ler é coisa de quem tem tempo) o Audio Book: A METAMORFOSE de FRANZ KAFKA, quer ouvir também?
Clique AQUI ou na imagem abaixo para fazer o download
Duração: 1h 39min aprox.
A metamorfose é a mais célebre novela de Franz Kafka e uma das mais importantes de toda a história da literatura. Sem a menor cerimônia, o texto coloca o leitor diante de um caixeiro-viajante - o famoso Gregor Samsa - transformado em inseto monstruoso. A partir daí, a história é narrada com um realismo inesperado que associa o inverossímil e o senso de humor ao que é trágico, grotesco e cruel na condição humana - tudo no estilo transparente e perfeito desse mestre inconfundível da ficção universal.
B.A.R!: Quantos o Sr. matou durante a guerra-fria? NK: Uns trezentas e duas! B.A.R!: Americanos (CIA)? NK: Uns trezentas! B.A.R!: Ingleses (MI-6)? NK: duas! B.A.R!: O que o sr. achou da queda do muro de Berlim? NK: дерьмо, acabei ficando desempregada! B.A.R!: O que o sr. acha dos direitos humanos! NK: Coisa de олени, imaginem hoje em dia, além de termos que nos controlar para matar outras agentas e terroristas, ou seja, temos também que nos controlar para matar bandidas. B.A.R!: Como assim? NK: Bandido tem é que levar tiro mesmo, antigamente não tinha assalto nas ruas. Hoje temos que perguntar antes quem é o inimigo pra depois atirar, isto se as сперма dos олени dos bandidos ou os сынок проститутки dos direitos humanas não passarem a vida toda te processando depois, nem a CIA incomodava tanto! B.A.R!: Então o Sr. matou mais gente? NK: Gente não! Bandidas! B.A.R!: Quantos! NK: Perdi as contas! B.A.R!:Quais as suas armas preferidas? NK: TT-33, Mosin Nagant, Mosin Nagant Scoped e PPSH (71 tiros) B.A.R!: De todod que o sr. matou, qual deles não merecia ter morrido? NK: Todas mereciam! B.A.R!: E qual mais merecia? NK: Uns trezentos! B.A.R!: Algum deles já voltou do além para te atazanar? NK: Uma vez, uma ninja? B.A.R!: Uma ninja macho ou fêmea! NK: Um сынок проститутки assexuado, eu achar que era олени! B.A.R!:Quando o sr. morrer vai pra onde? NK: Pra um bordel com mil virgens suécas [risos] B.A.R!: Qual deu mais trabalho pra matar! NK: Acho que uma проститутка da CIA, que cobrava carro pra кран! B.A.R!: Era gostosa! NK: Erra! E carra pra кран! B.A.R!: Bate-bola! NK: Naim! B.A.R!: Time de futebol? NK: TEU! B.A.R!: Não o meu, o seu? NK: TEU сперма! B.A.R!: Livro? NK: O Mágica de Oz! B.A.R!: Veado! NK: Armani! B.A.R!: Cor? NK: Vermelha claro! B.A.R!: Dança? NK: Balé Russo! B.A.R!: Bebida? [pergunta idiota!] NK: Vodka! B.A.R!: Filme? NK: A Gaiola dos Loucos! B.A.R!: Cantor? NK: Renato Russo! B.A.R!: Cantora? NK: Barrbarra Streisand! B.A.R!:Ruychencko Ivanov por Ruychencko Ivanov! NK:O melhor! B.A.R!: Obrigado pela entrevista sr. Ruychencko Ivanov! NK: Sig Sig Sputnik
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Paulo César de Campos Velho, mais conhecido como Paulo César Pereio (Alegrete, RioGrande do Sul, 19 de outubro de 1940) é um ator brasileiro. Seu filme de estréia foi Os Fuzis, de 1964, dirigido por Ruy Guerra. Atuou em quase cem filmes como ator, participando de muitas de suas obras decisivas, passando por suas correntes artísticas importantes como o Cinema Novo, Cinema Marginal, Pornochanchada, e imprimindo a seus personagens traços de sua personalidade: a irreverência, a corrosiva ironia, a anarquia, o deboche. É considerado um dos melhores narradores do país, e uma das vozes preferidas dos publicitários brasileiros. Ironicamente, em seu filme de estréia, o diretor RuyGuerra chamou Cecil Thiré para dublá-lo. Atualmente apresenta o programa de entrevistas Sem Frescura, no Canal Brasil.
Paulo César Pereio criou uma inusitada campanha para a implosão do Cristo Redentor. "Aquela estátua é uma interferência indevida na paisagem. O morro onde ela está é lindo. O Cristo só atrapalha o visual do lugar", disse Paulo à Revista Veja[27/04/2008]. Já no programa "CQC", da Rede Bandeirantes, o ator classificou como um "absurdo" a eleição da estátua como uma das sete maravilhas do mundo, argumentando que melhor seria se tivesse sido escolhida a estátua do Borba Gato, em São Paulo:
Realmente é muito mais bonita que o Cristo Redentor, o visual estético do bom e velho Borba "matador de índios" Gato (que por sinal é parente distante de um dos membros decepados deste blog) segurando um trabuco é que é coisa de macho.
Sou Diretor de Recursos Humanos de uma grande empresa e chego exatamente às sete e meia da manhã de segunda à sabado. As pessoas que trabalham no escritório volta e meia me chamam de doutor pra cá, doutor pra lá só porque conheço a vida de todo mundo, vivo pedindo relatórios e chamando os funcionários na minha sala para dar uma puxada de orelha tipo: “ou você faz o que o maioral pede, ou está no olho da rua”. Que vai se fazer, eu também tenho que obedecer o maioral, são as regras do capitalismo selvagem! Naturalmente que algumas pessoas da minha idade leram Geraldão na adolescência, criação do cartunista de tirinhas políticas Glauco e se depararam com uma personagem chamada Dona Marta, uma solteirona inverterada que resolve soltar a franga e liberar geral depois dos quarenta anos. Aqui na empresa nós temos uma Dona Marta, só que às avessas, apesar de solteira. Posso descrevê-la como aquelas mensagens de jornais classificados: Morena, alta, 25a, olhos verdes, 1,80, linda, procura...bem! Fico sonhando com o dia em que o maioral vai me procurar para chamar a atenção de Dona Marta. Estou preucupado, pois, depois que foi admitida no Departamento de Controle de Produção a produção caiu. Se tiver que chamá-la direi: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este degote todos os dias, está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo, sem ele!”...se tiver coragem. Nisto, peço a secretária para chamar meu auxiliar Moacyr: Moacyr: Doutor! Eu: Moacyr! Eu quero um relatório da Dona Marta até 18 horas de hoje! Moacyr: Ó não! Vão demiti-la doutor? Eu: Óbvio que não Moaça! - quem ia ser o idiota? Moacyr:Vão trocá-la de setor? Eu: O relatório! Moacyr: Dizem que as coisas não vão nada bem no Departamento de Controle de Produção! Eu: O relatório! Moacyr: As estimativas deste mês apontam uma qued... Eu: O relatório Moacyr! - gritei. Moacyr: Sim doutor! O chato de mandar é que hoje em dia ninguém mais quer obedecer. Cinco minutos depois o chato do Moacyr me liga do Departamento de Controle de Pessoal: Moacyr: Doutor! Eu: Fala Moaça! Moacyr: É que tem um probleminha! Eu: Qual é o probleminha Moacyr, eu só pedi um relatório da D. Marta, mais nada! Moacyr: É que os dados dela estão no sistema de cotas da empresa! Eu: Putzgrile! É sigiloso? Moacyr: Pasta vermelha, senhor! Eu: Deixe-me pensar! Pastas vermelhas! Pastas Vermelhas! Droga! Apenas o pessoal do Departamento de Orçamentário e o Maioral é que tinham acesso aos dados das pastas vermelhas. Mas, pensei: “Estranho! O fichário da D. Marta que se encontra na minha sala não diz absolutamente nada a respeito da inclusão dela no sistema de cotas da empresa, inclusive falta o nome Marta, só tem Delci. A empresa criou o sistema de cotas, única e exclusivamente para conseguir descontos fiscais em impostos e taxas do governo, empregando afro-descendentes, aposentados, pessoas sem experiência profissional, homossexuais e mulheres, todos num mesmo saco. Bem! Aí tem alguma coisa estranha? Não! Sim! Neoliberalismo é isto mesmo! Porque estou falando sozinho? Geralmente mulheres, afro-descendentes e aposentados caem no sistema de cotas, mas já estão empregados há bastante tempo e ganham metade do salário. Sobram pessoas sem experiência profissional – o que não é o caso porque D. Marta já trabalhou numa casa noturna como secretária e...Não pode ser! Liguei pro Moacyr: Eu: Você não vai acreditar? Moacyr: O Flamengo perdeu de novo? Eu: Não é isto seu bastardo! Moacyr: É sobre os dados da queda no Departamento de Controle de Produção! Eu: Sim! Esqueça o relatório e venha até minha sala! Depois de uns dois cafézinhos na antesala, o vagaroso Moacyr entra no meu escritório de pé em pé, como se estivesse protegendo um segredo mortal. Quem teria admitido este sujeito? Pensei. Expliquei minhas brilhantes deduções sobre o sistema de cotas, neoliberalismo e D. Marta, como se não bastassem as perguntas idiotas do Moacyr, ele exclamou: Moacyr: Então o senhor virou Marxista! Eu: Por acaso você prestou atenção em alguma coisa que eu disse? Moacyr: Sim! Eu: Céus! Moacyr: O Sistema de Cotas? Eu: Ufa! Moacyr: Mas o que isto tem a ver com o neoliberalismo! Eu: Deus do céu! Moacyr, não me faça perder a paciência! Moacyr: Mas senhor... Eu: Tu não entendeu seu verme pestilento! Moacyr: Mas senhor... Eu: Chama a D. Marta aqui! E não abra mais a boca! Não! Melhor, deixa que eu chamo! Em seguida liguei para o Departamento de Controle de Produção, falei com o superintendente e pedi para ele chamar D. Marta. Em seguida ela atendeu e falei: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este ... está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo!”, faltou-me coragem pra dizer “sem ele” no final. Em seguida D. Marta chegou, Moacyr estava parado e gélido, apesar de burro e manipulável já pressentia que eu queria tirar o segredo da D. Marta à prova. Comecei suave: Eu: Tenho algumas perguntas a fazer pra senhora! D.Marta: Estou à sua disposição doutor! Eu: Estou preocupado com a queda em seu setor desde que a senhora foi admitida! D.Marta: É verdade doutor, os meninos me assediam muito, sou a única moça por lá! Eu: Entendo! Erm...Quer dizer! A senhora gostaria de mudar de setor? D.Marta: Eu até gostaria, mas não tem vagas em outros setores! Eu: Acabou de abrir! Moacyr, você vai pro Departamento de Controle de Produção por uns tempos! Moacyr: Hã! D.Marta: Obrigado doutor! Eu: É isto aí Moaça! Vai passar uns tempos por lá só pra ver se os problemas acabam! Hehehe D.Marta: Quando é que eu começo aqui no lugar do Moacyr! Eu: Imediatamente! D.Marta: Mas o que tem que fazer exatamente! Eu: Tudo o que o Moacyr faz, menos as coisas que ele não faz! Depois ele explica! D.Marta: Certo! Eu: Só assina os papéis da transferência ali com a secretária e, depois, chama ela aqui! D.Marta: Certo! Vou auxiliar o senhor direitinho! Pedi à secretária para encaminhar os papéis. Ela me trouxe imediatamente trouxe, os dois assinaram e dei uma olhada: Eu: A propósito D. Marta, precisamos colocar o nome completo em nosso fichário! D.Marta: O nome de batismo senhor? Eu: Como a senhora é pasta vermelha, precisamos dele para colocar no novo contracheque! D. Marta: É Marcos Delcimar! Moacyr: Se ferrou! Hehe Foi a primeira frase inteligente do Moacyr em anos. Alguns meses depois ele foi promovido no Departamento de Controle de Produção e não, nada mudou por lá. D. Marta continua como minha assistente, depois de vários pedidos ela parou de usar decote. Maldito neoliberalismo!
originalmente publicado em 06/08/2007 às 13:59 p.m. por Leonardo Rochedo Spencer dos Santos
Pouquíssimas pessoas no mundo tem um amigo ninja, sou um privilegiado. Na verdade este amigo não havia decidido pela “profissão” de ninja, até que um belo dia, ainda quando estávamos no colégio ele resolveu pintar as paredes do banheiro e foi expulso – bem que tentei avisar que não seria nada legal assinar o próprio nome em cada uma das privadas. Pelo menos este episódio serviu pra fazer ele desistir das artes plásticas e passar a se dedicar às artes marciais. Certa vez meu amigo ninja me falou que a filiosofia de vida deles é chamada de Ninpo – com “n” mesmo! Fui procurar na Wikipédia o que significa e diz que: “envolve a adaptação, a liberdade e a perseverança férrea como princípios basilares”. O que significa “perseverança férrea”? Curioso é que bem acima diz assim: “Suas técnicas marciais envolviam mais armadilhas, armas secretas e inteligência do que a força propriamente dita”. Hehehe! Isso me fez lembrar que certa vez ele caiu de bicicleta e arrebentou a cara. Mas, logo em seguida, comecei a pensar se não teria sido numa luta. O controle da própria temperatura é algo eminente num ninja profissional. Parece que os ninjas têm que se adaptar ao calor se estiver frio e ao frio se estiver calor. Certa feita meu amigo estava de sobretudo num calor de 40°C, em pleno janeiro tropical, na praia e, acreditem se quiserem, nenhuma gota de suor respingava em sua testa. O cara é profissional meesmo. Há duas semanas atrás estive em uma festa com meu amigo ninja e outro amigo que é punk- o que de certo modo me faz sentir bem protegido. Meu amigo ninja ensinou-me a técnica da invisibilidade e como beijar uma garota sem ela perceber. Então, passei a entrar na fila do bar para comprar cerveja sem que as pessoas que estavam nela se dessem conta. Parei na frente do caixa e tasquei-lhe um beijo na garota que lá trabalhava sem que ela percebece e, assim foram diversas vezes naquela noite. Depois, a mesma garota foi trabalhar no bar da festa e sem que ela percebece comecei a beijá-la mais vezes até me dar conta que era a minha namorada (acho que bebi demais)! Tudo bem que eu vestia blusão azul e calça azul-marinho, mas um bom ninja deve se vestir sempre de preto. No final da mesma festa todos nós ficamos surpresos com o desaparecimento do ninja e já eram umas sete e meia da manhã, principalmente na hora em que estávamos carregando a aparelhagem de som no carro, bêbados. Em seguida, assim do nada o sujeito ressurgiu em nossa frente – logo depois que terminamos de descarregar a aparelhagem e bem longe dali. Bah! Não sabemos como ele faz isto! Um carro dos agentes de trânsito perseguia a gente numa tentativa frustrada de nos flagrar bêbados na direção do veículo, porém meu amigo ninja utilizou sua astúcia para saltar do banco do carona e retirando meu amigo punk do volante com extrema habilidade. Em seguida disparou dois shurikens (estrelas ninja) nos pneus dianteiros do carro dos azuizinhos, estacionou, saiu do carro e retirou uma ninja to (espada ninja) do velho sobretudo que usava, passando a fazer coreografias para o alto e em direção dos azuizinhos. Desnecessário comentar que os agentes de trânsito não se meteram com a gente e cairam fora, afinal de contas não é qualquer um que pode com um ninja. Na sexta-feira passada eu estava num pub acompanhado da minha namorada, quando, de repente surgiu o assunto da técnica da invisibilidade, eis que exatamente naquele segundo nosso amigo ninja surgiu em nossa frente para nos explicar. Ele disse que a técnica da invisibilidade ninja consiste em se fazer de morto, usar o silêncio como arma...profundo isto! Ele mostrou o cartão que usa para divulgar seus serviços. E, não é preciso dizer novamente que ele sumiu, assim como apareceu do nada, depois de sua explicação.
Na semana passada convidei-o para almoçar num restaurante, desliguei o telefone e me dirigi ao saguão do local onde trabalho. Não preciso dizer quem já estava às minhas costas num momento de distração, sendo que o trabalho dele fica bem distante do meu. No outro dia era a festa de aniversário que eu e uma amiga resolvemos fazer juntos, para comemorar com os amigos, mas o centro das atenções era nosso amigo ninja. As pessoas mais curiosas queriam saber detalhadamente no que consistiam suas técnicas, como era seu trabalho, etc. Ele respondia: “assistam todos os episódios do Dragon Ball Z e compreenderão uma percentagem ínfima da sabedoria Ninpo”. Bebi muito novamente e não prestei atenção no resto, mas um pequeno flash de memória ficou gravado em minha mente – desta feita eu vi ele usar a técnica da invisibilidade. Simplesmente algumas pessoas estavam conversando com ele na mesma roda de amigos quando, de repente se distrairam e, pfu! O cara sumiu! Poucas pessoas no mundo conhecem um ninja.
P.S.:
Cinco segundos depois de ter postado isto, meu amigo ninja mandou o seguinte torpedo para meu celular: "Gostei, apesar da divulgação ninguém quis me contratar. Só umas garotas vieram interrogar-me, mas sem fins amorosos", Santa tartaruga.
Texto escrito por Leonardo Rochedo, em 28/08/2007 (Depois daquela festa de final de semana em que meu amigo Punk fez o Ninja atravessar uma pequena vara de bambu entre dois vãos a dez metros de altura e tocando violino)
NINJA THUNDERBOLT...
...liguei para meu amigo Quentin Tarantino, ele afirma que o filme é de 1985 e os ninjas são falsos. Dane-se Quentin!
Não há maior recompensa para a vida do que a paz e a felicidade. Isso não provém de fatores externos, mas tão somente do que cultivamos em nosso interior. De nada adiantam os frutos desta vida se nosso ser se encontra conturbado. Para quê servem os bens, o renome, as aventuras e os companheiros se a alma está em desordem? A felicidade e a paz são escolhas, não apenas estados de espírito. De modo nenhum são circunstanciais. Aqueles que afirmam que algo os faz infelizes assim o são apenas porque querem sê-lo ainda que tenham encontrado uma justificativa outra para tal. Que desperdício da vida humana é viver em tristeza e com preocupações vãs no coração.
