Cultura de verdade, informação sem fake, vídeos autênticos, pássaros assassinos, ninjas, entrevistas inéditas com heróis do Universo Marvel, diarréia colinácea com pratos de animais praticamente em extinção justamente para você que foi leitor do Mad e sente falta daquela pitada de humor que não existe mais porque hoje em dia a imbecilidade tomou conta do mundo e feijoada.
Estou ouvido (ler é coisa de quem tem tempo) o Audio Book: A METAMORFOSE de FRANZ KAFKA, quer ouvir também?
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Duração: 1h 39min aprox.
A metamorfose é a mais célebre novela de Franz Kafka e uma das mais importantes de toda a história da literatura. Sem a menor cerimônia, o texto coloca o leitor diante de um caixeiro-viajante - o famoso Gregor Samsa - transformado em inseto monstruoso. A partir daí, a história é narrada com um realismo inesperado que associa o inverossímil e o senso de humor ao que é trágico, grotesco e cruel na condição humana - tudo no estilo transparente e perfeito desse mestre inconfundível da ficção universal.
B.A.R!: Quantos o Sr. matou durante a guerra-fria? NK: Uns trezentas e duas! B.A.R!: Americanos (CIA)? NK: Uns trezentas! B.A.R!: Ingleses (MI-6)? NK: duas! B.A.R!: O que o sr. achou da queda do muro de Berlim? NK: дерьмо, acabei ficando desempregada! B.A.R!: O que o sr. acha dos direitos humanos! NK: Coisa de олени, imaginem hoje em dia, além de termos que nos controlar para matar outras agentas e terroristas, ou seja, temos também que nos controlar para matar bandidas. B.A.R!: Como assim? NK: Bandido tem é que levar tiro mesmo, antigamente não tinha assalto nas ruas. Hoje temos que perguntar antes quem é o inimigo pra depois atirar, isto se as сперма dos олени dos bandidos ou os сынок проститутки dos direitos humanas não passarem a vida toda te processando depois, nem a CIA incomodava tanto! B.A.R!: Então o Sr. matou mais gente? NK: Gente não! Bandidas! B.A.R!: Quantos! NK: Perdi as contas! B.A.R!:Quais as suas armas preferidas? NK: TT-33, Mosin Nagant, Mosin Nagant Scoped e PPSH (71 tiros) B.A.R!: De todod que o sr. matou, qual deles não merecia ter morrido? NK: Todas mereciam! B.A.R!: E qual mais merecia? NK: Uns trezentos! B.A.R!: Algum deles já voltou do além para te atazanar? NK: Uma vez, uma ninja? B.A.R!: Uma ninja macho ou fêmea! NK: Um сынок проститутки assexuado, eu achar que era олени! B.A.R!:Quando o sr. morrer vai pra onde? NK: Pra um bordel com mil virgens suécas [risos] B.A.R!: Qual deu mais trabalho pra matar! NK: Acho que uma проститутка da CIA, que cobrava carro pra кран! B.A.R!: Era gostosa! NK: Erra! E carra pra кран! B.A.R!: Bate-bola! NK: Naim! B.A.R!: Time de futebol? NK: TEU! B.A.R!: Não o meu, o seu? NK: TEU сперма! B.A.R!: Livro? NK: O Mágica de Oz! B.A.R!: Veado! NK: Armani! B.A.R!: Cor? NK: Vermelha claro! B.A.R!: Dança? NK: Balé Russo! B.A.R!: Bebida? [pergunta idiota!] NK: Vodka! B.A.R!: Filme? NK: A Gaiola dos Loucos! B.A.R!: Cantor? NK: Renato Russo! B.A.R!: Cantora? NK: Barrbarra Streisand! B.A.R!:Ruychencko Ivanov por Ruychencko Ivanov! NK:O melhor! B.A.R!: Obrigado pela entrevista sr. Ruychencko Ivanov! NK: Sig Sig Sputnik
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Paulo César de Campos Velho, mais conhecido como Paulo César Pereio (Alegrete, RioGrande do Sul, 19 de outubro de 1940) é um ator brasileiro. Seu filme de estréia foi Os Fuzis, de 1964, dirigido por Ruy Guerra. Atuou em quase cem filmes como ator, participando de muitas de suas obras decisivas, passando por suas correntes artísticas importantes como o Cinema Novo, Cinema Marginal, Pornochanchada, e imprimindo a seus personagens traços de sua personalidade: a irreverência, a corrosiva ironia, a anarquia, o deboche. É considerado um dos melhores narradores do país, e uma das vozes preferidas dos publicitários brasileiros. Ironicamente, em seu filme de estréia, o diretor RuyGuerra chamou Cecil Thiré para dublá-lo. Atualmente apresenta o programa de entrevistas Sem Frescura, no Canal Brasil.
Paulo César Pereio criou uma inusitada campanha para a implosão do Cristo Redentor. "Aquela estátua é uma interferência indevida na paisagem. O morro onde ela está é lindo. O Cristo só atrapalha o visual do lugar", disse Paulo à Revista Veja[27/04/2008]. Já no programa "CQC", da Rede Bandeirantes, o ator classificou como um "absurdo" a eleição da estátua como uma das sete maravilhas do mundo, argumentando que melhor seria se tivesse sido escolhida a estátua do Borba Gato, em São Paulo:
Realmente é muito mais bonita que o Cristo Redentor, o visual estético do bom e velho Borba "matador de índios" Gato (que por sinal é parente distante de um dos membros decepados deste blog) segurando um trabuco é que é coisa de macho.
Sou Diretor de Recursos Humanos de uma grande empresa e chego exatamente às sete e meia da manhã de segunda à sabado. As pessoas que trabalham no escritório volta e meia me chamam de doutor pra cá, doutor pra lá só porque conheço a vida de todo mundo, vivo pedindo relatórios e chamando os funcionários na minha sala para dar uma puxada de orelha tipo: “ou você faz o que o maioral pede, ou está no olho da rua”. Que vai se fazer, eu também tenho que obedecer o maioral, são as regras do capitalismo selvagem! Naturalmente que algumas pessoas da minha idade leram Geraldão na adolescência, criação do cartunista de tirinhas políticas Glauco e se depararam com uma personagem chamada Dona Marta, uma solteirona inverterada que resolve soltar a franga e liberar geral depois dos quarenta anos. Aqui na empresa nós temos uma Dona Marta, só que às avessas, apesar de solteira. Posso descrevê-la como aquelas mensagens de jornais classificados: Morena, alta, 25a, olhos verdes, 1,80, linda, procura...bem! Fico sonhando com o dia em que o maioral vai me procurar para chamar a atenção de Dona Marta. Estou preucupado, pois, depois que foi admitida no Departamento de Controle de Produção a produção caiu. Se tiver que chamá-la direi: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este degote todos os dias, está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo, sem ele!”...se tiver coragem. Nisto, peço a secretária para chamar meu auxiliar Moacyr: Moacyr: Doutor! Eu: Moacyr! Eu quero um relatório da Dona Marta até 18 horas de hoje! Moacyr: Ó não! Vão demiti-la doutor? Eu: Óbvio que não Moaça! - quem ia ser o idiota? Moacyr:Vão trocá-la de setor? Eu: O relatório! Moacyr: Dizem que as coisas não vão nada bem no Departamento de Controle de Produção! Eu: O relatório! Moacyr: As estimativas deste mês apontam uma qued... Eu: O relatório Moacyr! - gritei. Moacyr: Sim doutor! O chato de mandar é que hoje em dia ninguém mais quer obedecer. Cinco minutos depois o chato do Moacyr me liga do Departamento de Controle de Pessoal: Moacyr: Doutor! Eu: Fala Moaça! Moacyr: É que tem um probleminha! Eu: Qual é o probleminha Moacyr, eu só pedi um relatório da D. Marta, mais nada! Moacyr: É que os dados dela estão no sistema de cotas da empresa! Eu: Putzgrile! É sigiloso? Moacyr: Pasta vermelha, senhor! Eu: Deixe-me pensar! Pastas vermelhas! Pastas Vermelhas! Droga! Apenas o pessoal do Departamento de Orçamentário e o Maioral é que tinham acesso aos dados das pastas vermelhas. Mas, pensei: “Estranho! O fichário da D. Marta que se encontra na minha sala não diz absolutamente nada a respeito da inclusão dela no sistema de cotas da empresa, inclusive falta o nome Marta, só tem Delci. A empresa criou o sistema de cotas, única e exclusivamente para conseguir descontos fiscais em impostos e taxas do governo, empregando afro-descendentes, aposentados, pessoas sem experiência profissional, homossexuais e mulheres, todos num mesmo saco. Bem! Aí tem alguma coisa estranha? Não! Sim! Neoliberalismo é isto mesmo! Porque estou falando sozinho? Geralmente mulheres, afro-descendentes e aposentados caem no sistema de cotas, mas já estão empregados há bastante tempo e ganham metade do salário. Sobram pessoas sem experiência profissional – o que não é o caso porque D. Marta já trabalhou numa casa noturna como secretária e...Não pode ser! Liguei pro Moacyr: Eu: Você não vai acreditar? Moacyr: O Flamengo perdeu de novo? Eu: Não é isto seu bastardo! Moacyr: É sobre os dados da queda no Departamento de Controle de Produção! Eu: Sim! Esqueça o relatório e venha até minha sala! Depois de uns dois cafézinhos na antesala, o vagaroso Moacyr entra no meu escritório de pé em pé, como se estivesse protegendo um segredo mortal. Quem teria admitido este sujeito? Pensei. Expliquei minhas brilhantes deduções sobre o sistema de cotas, neoliberalismo e D. Marta, como se não bastassem as perguntas idiotas do Moacyr, ele exclamou: Moacyr: Então o senhor virou Marxista! Eu: Por acaso você prestou atenção em alguma coisa que eu disse? Moacyr: Sim! Eu: Céus! Moacyr: O Sistema de Cotas? Eu: Ufa! Moacyr: Mas o que isto tem a ver com o neoliberalismo! Eu: Deus do céu! Moacyr, não me faça perder a paciência! Moacyr: Mas senhor... Eu: Tu não entendeu seu verme pestilento! Moacyr: Mas senhor... Eu: Chama a D. Marta aqui! E não abra mais a boca! Não! Melhor, deixa que eu chamo! Em seguida liguei para o Departamento de Controle de Produção, falei com o superintendente e pedi para ele chamar D. Marta. Em seguida ela atendeu e falei: “Dona Marta! É imperativo que a senhora não use este ... está tirando a atenção dos funcionários do sexo masculino! Dirija-se até minha sala agora mesmo!”, faltou-me coragem pra dizer “sem ele” no final. Em seguida D. Marta chegou, Moacyr estava parado e gélido, apesar de burro e manipulável já pressentia que eu queria tirar o segredo da D. Marta à prova. Comecei suave: Eu: Tenho algumas perguntas a fazer pra senhora! D.Marta: Estou à sua disposição doutor! Eu: Estou preocupado com a queda em seu setor desde que a senhora foi admitida! D.Marta: É verdade doutor, os meninos me assediam muito, sou a única moça por lá! Eu: Entendo! Erm...Quer dizer! A senhora gostaria de mudar de setor? D.Marta: Eu até gostaria, mas não tem vagas em outros setores! Eu: Acabou de abrir! Moacyr, você vai pro Departamento de Controle de Produção por uns tempos! Moacyr: Hã! D.Marta: Obrigado doutor! Eu: É isto aí Moaça! Vai passar uns tempos por lá só pra ver se os problemas acabam! Hehehe D.Marta: Quando é que eu começo aqui no lugar do Moacyr! Eu: Imediatamente! D.Marta: Mas o que tem que fazer exatamente! Eu: Tudo o que o Moacyr faz, menos as coisas que ele não faz! Depois ele explica! D.Marta: Certo! Eu: Só assina os papéis da transferência ali com a secretária e, depois, chama ela aqui! D.Marta: Certo! Vou auxiliar o senhor direitinho! Pedi à secretária para encaminhar os papéis. Ela me trouxe imediatamente trouxe, os dois assinaram e dei uma olhada: Eu: A propósito D. Marta, precisamos colocar o nome completo em nosso fichário! D.Marta: O nome de batismo senhor? Eu: Como a senhora é pasta vermelha, precisamos dele para colocar no novo contracheque! D. Marta: É Marcos Delcimar! Moacyr: Se ferrou! Hehe Foi a primeira frase inteligente do Moacyr em anos. Alguns meses depois ele foi promovido no Departamento de Controle de Produção e não, nada mudou por lá. D. Marta continua como minha assistente, depois de vários pedidos ela parou de usar decote. Maldito neoliberalismo!
originalmente publicado em 06/08/2007 às 13:59 p.m. por Leonardo Rochedo Spencer dos Santos
