Solange, a Gaga de Ilhéus

Solange, a Gaga de Ilhéus


Solange, a Gaga de Ilhéus 2


Essa veio lá da Banda Bonde.

Candidatos à Sessão da Tarde: Click!

Se você não viu este filme, não leia esta crítica. Se você viu, sinto muito.
A Christmas Carol (No Brasil há várias traduções para o título, sendo que a mais correta é Um Cântico de Natal) é um livro com um conto sobre o natal escrito por Charles Dickens, publicado pela primeira vez em 17 de dezembro de 1843. Originalmente escrita por Dickens para pagar dívidas, a história se tornou uma das mais populares e duradouras estórias de natal de todos os tempos.
Conta a história de Ebenezer Scrooge, velho avarento que odeia o Natal. Numa véspera de Natal, porém, ele recebe a visita do fantasma de seu parceiro Jacob Marley, que o avisa sobre a iminente vinda de três espíritos, um dos Natais passados, um do Natal presente e outro do Natal futuro. A muitos lugares eles levam Scrooge, e este aprende uma lição para o resto da vida.

Ho! Vocês devem estar se perguntando: O que isto tem a ver com o Click? Bem! Peguem um Conto de Natal, o Exterminador do Futuro, Correndo Contra o Tempo, Efeito Borboleta, misture com De Volta Para o Futuro e o brasileiro A Máquina somado ao programa americano Saturday Night Live e, se você faltou às aulas de química para ir ao cinema terá...tchantchantchantchan: Click.
Pra começar o filme é um conto de natal fora de época, Sandler protagoniza um anti-scrooge e com direito ao fantasma do passado, presente e futuro de uma só vez, Morty - encarnado por Christopher Walken, que é quem dá pra Sandler (Michael) um controle remoto universal e este aprende uma lição para o resto da vida. O ponto alto do filme são as situações engraçadas (mas, adversas) causadas pela facilidade de poder controlar o tempo da própria vida clicando pause em situações embaraçosas, FF para chegar mais rápido ao trabalho ou rew para voltar ao passado para descobrir que seu pênis era menor que uma bala de menta ao nascer e adivinhem, a mirabolante filosofia subliminar por trás do filme quer dizer que as pessoas passam a vida num tipo de piloto automático e que a maioria das ações que praticamos levam ao erro, as chances de sucesso material acabam não recompensando o fracasso da vida sentimental. Ora bolas! Vão ler Sartre. Aliás era o que eu deveria ter feito quando Sandler, lá pelo final do filme resolve dramatizar um pouquinho mais no papel, que falta senti daquela época em que ele estava no Saturday Nigth Live.
Para ser sincero com vocês, não assisti o final do filme, pretendo vê-lo daqui a um ou dois anos na Sessão da Tarde (mesmo assim, apenas se cair num feriado e não tiver absolutamente mais nada pra fazer), me levantei da poltrona quando os dois cachorros de Michael Newman (Sandler) começaram a estrupar o pato de pelúcia que ele tem na -cheia de controles remotos-sala de casa. A propósito, Kate Beckinsale (que interpreta Donna Newman - a esposa do anti-scrooge) é a única coisa bela, deliciosa e talentosa do filme. Esta crítica não vai servir de base material pro New York Times de amanhã, mas pelo menos vou superar o trauma causado pelo gasto com cinema e pipoca.http://br.youtube.com/watch?v=p2a8k2BGxlQ&feature=related

Ode To Joy

Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meeeeeeeeeep Meep-Meep

http://br.youtube.com/watch?v=xpcUxwpOQ_A

Back to the Future: Skate voador do Marty Mcfly a venda

O skate voador da trilogia De volta para o futuro, grande sucesso dos anos 80 e figura carimbada da sessão da tarde está a venda no ebay, isso mesmo, fuja do congestionamento e vá para a aula voando no seu shape rosa. Para isso basta desembolsar a bagatela de 30.000 a 50.000 dólares.

Via: Sedentário

Orkut + TekPix + Lan:

Só podia dar nisso.

Pague um Mico Legal

O publicitário Xicagoboston Olivetti criou uma campanha chamada: Pague um Mico Legal para uma grande empresa multinacional interessada em fazer um daqueles concursos onde milhares de pessoas são premiadas, menos você! Logo você que junta centenas de cartelas, tampinhas, frascos de vidro, de plástico e rótulos de qualquer natureza a vida inteira. Em suma, você perdeu seu tempo preenchendo centenas de cartinhas para responder que o melhor produto é daquela grande empresa internacionala, juntou aquele monte de lixo em casa para participar do concurso e mais uma vez não ganhou nada (mas, você é brasileiro e não desiste!).

So de se inscrever num concurso destes você já pagou mico. Sim. Alguém conhece pelo menos uma pessoa que já ganhou algum Bugatti Veyron (Buggatti é marca de carro e não de perfume !) juntando tampinhas de refrigerante? Claro que não! Juntando tampinhas (ou seja, lixo!) você pode mudar de profissão e se tornar catador, porque a única coisa que você está fazendo é juntando mais lixo ainda, pra que você quer uma minigarrafinha, outro chaveiro, outra caneta, um adesivo, um mini-cd com músicas bregas, uma bolsa vermelha da marca do refrigerante, um boné da marca do supermercado ou um iôiô. Usar estas coisas por si só já é um mico.

Pobre mico! O coitadinho do nosso macaco em extinção, pequeno sobrevivente da pulverizada mata atlântica sempre leva toda a culpa por nossos erros. Lembro-me quando lançaram a nota de vinte reais, todos riram da cara do ministro só porque têm um mico estampado na cédula.

Ainda existem aquelas propagandas dos tubos e conexões Tigre (que se quiser pode enviar uma grana pra minha conta bancária por esta mídia). O planeta inteiro paga mico, inclusive eu acabei de pagar um na linha anterior, ao citar os tubos e conexões Tigre sem terem contratado meus serviços, mas convenhamos, um sociólogo não serviria para muita coisa na empresa dos tubos e conexões Tigre, mas como vivo entrando pelo cano me daria muita satisfação trabalhar nos tubos e conexões Tigre.

Meu signo é leão, mas deveria ser mico só pelo fato ter nascido logo no dia 13 de agosto, mas levando em consideração que meu o planeta regente era plutão e que meu ascendente é câncer as coisas não são de todo ruins, afinal de contas Alfred Hitchcock e Fidel Castro também nasceram neste dia. O Santo do dia treze de agosto é uma Santa, para dizer a verdade é Santa Radegunda. Alguém já ouviu falar em Santa Radegunda? Não! Casamento desfeito, única sobrevivente de sua família, dedicou-se a dar assistência aos leprosos e demais coisas no ramo do sofrimento católico.

O concurso da campanha Pague um Mico Legal de uma grande empresa multinacional (que não vou citar o nome até que paguem meus royalties) se baseia no maior número de micos que você consegue fazer durante um mês. Depois, você lista eles um por um numa folha de papel, coloca num envelope (selado, senão você paga mico no correio) e envia para a caixa postal nº 666, se preferir pode se inscrever pela internet, basta responder a pergunta de sempre: Existe produto melhor que o da nossa grande empresa multinacional? Ridículo!

Quando decidi concorrer na campanha Pague um Mico Legal pensei em desmatar uma floresta inteira de eucaliptos para fabricar celulose suficiente e superproduzir folhas de papel no intuito de listar metade dos micos que paguei, só no último mês. Pelo menos desta vez eu acho que ganho um concurso! Basta ver na lista abaixo que cometi pelo menos um mico por dia no último mês:

1. Cheguei atrasado todos os dias no trabalho com desculpas estapafúrdias.
2. Bebi e usei outros aditivos quase todos os dias do mês.
3. Fiquei com uma garota que foi internada três vezes em um hospício, bem na frente dos meus amigos (mesmo sendo avisado por eles que ela era louca).
4. Enxerguei coisas que não aconteceram com uma garota que eu gosto e fui embora da festa de aniversário dela pensando coisas que não aconteceram, até me lembrar que estava sem óculos (sem comentários).
5. Exame de toque antes dos quarenta.
6. Rodei pela terceira vez no exame de habilitação.
7. Deixei uma amiga num bar sendo assediada por um marginal, pensando que ele estava gostando.
8. Não usei meus óculos em algumas situações importantes.
9. Pensei que um amigo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e xinguei ele.
10. Pensei que um estranho estava dando em cima de uma garota que eu gosto e bati nele.
11. Pensei que um primo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e botei ele pra correr de uma festa.
12. Parei de tomar o divulgado remédio para parar de fumar.
13. Transei sem camisinha algumas vezes.
14. Não preciso pagar mico pra meus amigos dizerem que viajo.
15. Tomei a garrafa de vinho que pretendia dividir com a garota que eu gosto.
16. Bati de carro e namorei a Jaqueline só porque ela era parecida com a Helena.
17. Roubei uma bicicleta BMX de um adolescente menor que eu, só para não chegar atrasado no cinema durante a estréia dos Simpsons.
18. Repeti a palavra “merda” constantemente a cada mico que paguei em lugares públicos.
19. Não parei de conversar durante um recital de poesia.
20. Depois de uma festa vomitei no carro da garota que eu gosto e numa amiga dela, ao mesmo tempo.
21. Na universidade eu ri da cara de um anão que não conseguia colocar o cartão num telefone público.
22. Joguei uma garrafa de álcool numa churrasqueira durante uma festa.
23. Estava de bragueta aberta no palco, durante uma solenidade.
24. Perdi o celular enquanto observava um acidente de trânsito.
25. Coloquei uma moedinha de chocolate na caixinha pela terceira vez durante a missa (o padre viu!)
26. Usei o telefone celular no avião quando fui para São Paulo.
27. Chamei um escoteiro que estava do outro lado da rua para ajudar uma velinha a atravessar, sendo que ela estava do meu lado da rua.
28. Usei uma camiseta, do avesso durante uma manhã toda no trabalho.
29. Convidei meus amigos para uma festa, cancelei a festa e, depois, convidei todos de novo.
30. Coloquei um filme pirata pornô no aniversário da minha vó, ao invés do resumo filmado em comemoração aos seus 97 anos (pelo menos ela gostou, já a minha mãe não acredita que foi sem querer).

Dance, Monkeys, Dance

Escolhe a linguagem e play!

Peguei esse vídeo aqui no dotSUB.

O dotSUB é um site/ferramenta que permita legendagem de vídeos na web para qualquer idioma.

Não há nada para comprar, e nada para fazer o download.

Reconhecendo o potencial de comunicação global alimentada pela Internet, os fundadores do dotSUB criaram essa ferramenta online que possibilita ser acessado de forma aberta e colaborativa.

Livro de Receitas - Chocolate Garoto

Infelizmente o brinde não é o chocolate, mas é um livro de receitas, basta preencher o formulário, solicitando o livro.

Eu sou mais o nestlé, mas "tá" valendo.

Envie seu nome para a Lua

Você já pensou em ter seu nome enviado para a lua? Quanto isso iria te custar?

É isso que está propondo a NASA para uma sonda que será lançada este ano, e ficará orbitando em volta da lua

Basta preencher este formulário, e enviar, simples assim.

Você ainda pode ter mais informações no site oficial do projeto.

Já ia me esquecendo… quem fizer a inscrição, recebe um certificado em PDF, bem legal.

Copiei do daqui: http://www.coisasgratis.com

Entrevista com Zorak

VFB: Como é ser um personagem secundário de um desenho animado do Space Ghost?

Zorak: Você vai se arrepender desta Bzzz pergunta quando Zorak conquistar o universo!

VFB: (risos) Como é lutar com Space Ghost e sempre levar pau?

Zorak: Você vai se arrepender desta Bzzz pergunta quando Zorak conquistar o universo!

VFB: (risos) Como é ser o tecladista da Banda do Space Ghost Coast to Coast?

Zorak: Me oportuniza caçoar o zombar daquele otário o Bzzz tempo inteiro!

VFB: Como foi seu relacionamento com Penélope Charmosa?

Zorak: Uma droga! Ela conseguiu destruir Bzzz todos as naves da minha frota estelar, acabei sendo preso pela Polícia Federal de Trânsito Espacial (leia-se Space Ghost) porque todas as naves estavam em meu nome e aquela vadia fugiu pra terra com um tal Capitão Caverna. Bzzzz

VFB: E esta aparência de Louva Deus Verde com um traje ridículo!

Zorak: Foram dois designers idiotas aí da terra que Bzzz fizeram isto comigo!

VFB: E você permitiu?

Zorak: A terra não será Bzzz conquistada, será destruída por esta afronta!

VFB: (risos) Porque você se intitula O Solitário Gafanhoto do Apocalipse!

Zorak: Bzzz Minhas tendências destrutivas são óbvias!

VFB: (mais risos) Por isto você se tornou músico?

Zorak: Você vai se arrepender desta pergunta Bzz quando Zorak conquistar o universo!

VFB: Lokar é um gafanhoto que aparentemente rivaliza com Zorak?

Zorak: Lokar é um elitista asqueroso, será o primeiro a ser exterminado! Bzz

VFB: Porque ele o chama de aracnídeo?

Zorak: Porque tem inveja das minhas Bzz conquistas amorosas, na cama eu sou o Aracnídeo do Paraíso!

VFB: Como anda o processo contra Space Ghost pelo roubo do seu efeito Bzzz sonoro quando você pisca?

Zorak: Vencerei depois que conquistar o Bzzz universo!

VFB: Como é trabalhar com Brak?

Zorak: Serve apenas para fazer um bico no final de semana, mas Brak Bzzz não passa de um traídor filho de uma Darkaniana Pteróptera do Bzz Abismo de Qic que abandonou as causas destrutivas para se acomodar em uma típica família pequeno burguesa de classe média americana, ainda por cima é filho de um humano fumante e famigerado.

VFB:Bate Bola jogo rápido! Marca de carro?

Zorak: Inziaaak de Plutão! Infelizmente vocês Bzzz rebaixaram ele na Terra!

VFB: Cor?

Zorak: Verde! Bzzz

VFB: Time?

Zorak: Bzzz Palmeiras!

VFB: Comida?

Zorak: É pasto! Bzzz

VFB: Bebida?

Zorak: É água! Bzzz

VFB: Você tem fome de quê?

Zorak: A gente não Bzzz quer só comida, diversão qualé!

VFB: Livro?

Zorak: O Príncipe, de Bzzz Maquiavel!

VFB: Música?

Zorak: Bzzz Comida!

VFB: Sonho?

Zorak: Com goiabada! Bzzz

VFB: Destino!

Zorak: Conquistar o universo e exterminar Space Ghost em primeiro lugar!

VFB: Tortura?

Zorak: Certamente! Bzzz

VFB: Gracias!