Po(L)emizando

Quisera trazer-te à tona
Para que vejas o mundo macabro
Onde a maldade de tudo é dona
E o rei de tudo e todos é o diabo.

Escravos de nós mesmos somos,
Disso sequer temos vergonha.
Dizemos ter ido onde não fomos
Pois orgulho há que se imponha.

E tu, reles mortal
Tal qual eu e todos mais,
Continuas praticando o mal
Destruindo a própria paz.

Por quê? perguntas.
E te digo prontamente:
Quiseste muitas cousas
E esqueceste que és gente.

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

O que ainda falta digitalizar?

As drogas!!!!

Então taí:

I-Doser

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

É o que o I-Doser promete. I-Doser sincroniza suas ondas cerebrais para atingir um humor ou experiência específicos, definidos pela dose que você estiver tomando (na verdade, escutando). Ele é capaz disso através do uso de batidas estereofônicas que mudam os padrões das ondas cerebrais, fazendo você se sentir de um certo modo. É capaz de emular qualquer tipo de estado imaginável.

Só o Hand Of God custa US$ 200,00.

Estilo: Loucura

Fabricante: I-Dozer

Tamanho: 16.5 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Quem estiver tendo problemas com o Player do I-Doser pode baixar direto do site deles (http://www.i-doser.com) e abrir as doses normalmente.

Conte suas experiências nos comentários.

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00

Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra

essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone

de alguma garota disponível.


Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na

terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as

deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses

termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de

tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo,

precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em

casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho

que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir

um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com

gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito

no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não

é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca

cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por

terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta

cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é encaçapar e correr para o abraço.

Copiado na integra do poderoso:
www.acidezmental.com

Melancia e Coco Verde

A última vez que publiquei um vídeo desse cara, recebí ligações até do MP, mas isso é história pra outro post, abaixo o Curta "Melancia e Coco Verde" da Laços de Pelotas.

O filme já foi exibido no Curtas Gaúchos da RBS e está indo ao Festival do Rio de Janeiro.

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Coisas Grátis!

Pra quem vai viajar nas férias:
Guia rodoviário 4 Rodas

A nova edição do CD-ROM Rodoviário, o mapa rodoviário digital mais completo do mercado, está maior e com muitas novidades. Agora, além de todas as estradas do Brasil, inclui também os países do Mercosul: Argentina, Bolívia, Chile, Uruguai e Paraguai. Com 1 milhão de quilômetros de estradas e 20 mil cidades, o programa permite planejar viagens com segurança e rapidez. Pode-se calcular a rota, a distância e o tempo estimado de viagem, traçar o roteiro incluindo paradas e o tempo de estada, calcular o gasto com combustível e pedágios, e imprimir o mapa detalhado com o planejamento de sua viagem. Além de tudo isso, a nova edição apresenta 11.914 hotéis, restaurantes e atrações do Guia Brasil, que poderão ser incluídos na viagem, mais 28.671 postos de combustível e 31.431 serviços: de bancos a borracharias. Entre as novidades, o novo CD-ROM Rodoviário permite agora:

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Lost Quinta Temporada só começa em Fevereiro do 2009 (que merda!) por enquanto uma chamadinha.



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Eu como sorvete na Iglú! E daí?!? , pior é a Bambina.

UM NINJA NO SUPERMERCADO

Texto escrito em co-autoria com Niara Ramos (N.R.)

dei muita risada no maxxi.
fui na inauguração ver se tinha algo que prestasse.
tava caótico, gente demais
não tinha carrinho pra quase ninguém...
aí consegui um, depois de uns 10 minutos.
fui lá, fiz umas compras
e, bem no meio do super,
larguei o carrinho com uns 10 itens e andei uns 3 metros.
virei de volta...
tinham levado!
olhei ao redor.
nada!
nem sei.
um sinal sequer!
apliquei todas (TODAS!) técnicas ninja disponíveis
para localizar o carro furtado
e nada.
virei para o lado, um carrinho vazio...
abandonado.
tinha um casal perto
sem nada nas mãos
todos os demais se movimentavam de lá pra cá.
perguntei-lhes se era deles o carrinho.
disseram que não, peguei-o-lo.
fiz novamente as compras.
e ficam as opções para pensar:
1) quem levou meu carrinho?
2) por que não abandonou os meu itens logo em seguida?
3) será que aproveitou minhas compras? (N.R.)
3 1/2) estariam agindo em grupo?
4) terá sido utilizado em um seqüestro-relâmpago ou assalto?
5) será que só estavam interessados nas minhas compras e largaram o carro depenado ali perto?
6) seria o carrinho por mim encontrado o meu próprio?
7) quem seria tão rápido e ágil a ponto de roubar um ninja?!?!?
8) estaria essa pessoa me seguindo sem que eu tivesse percebido? (começa a ficar perigoso.)
9) como me defenderia (pobre gramática: defender-me-ia) de um ataque desse tipo, no meio da multidão? pularia sobre os transeuntes para recuperar um carrinho ilegalmente capturado?
9 1/2) por que considerava eu ter a posse do carrinho ou das compras? que disse proudhon sobre isso? havia já passado pelo caixa que as registra como minhas?
10) deveria ter eu ido armado? (N.R.)
11) se fosse uma ladra (uma kunoichi?!?!?), usar técnicas de imobilização seriam as mais adeqüadas? o que senhoras pudendas iriam pensar estar ocorrendo?
12) se o veículo encontrado fosse o próprio meu mesmo, não quereria a pessoa (talvez fosse ela um assassina e fosse eu o alvo) que roubou-o-lo a mim me matar-me, em vez de desejar-se para si mesma as compras (minhas) ou o carrinho (meu)?
13) poderia alguém estar coletando minhas digitais?
14) teria eu sido filmado? teria sido capturado em meu melhor ângulo?
14 1/2) usariam como um complemento à série Mr. Bean?
15) o tal Rowan Atkinson (Mr. Bean) me copia em cada movimento... estaria ele buscando novas cenas para seus filmes?
16) estaria Mr. Bean preparando seu próximo filme: Ninja Bean (em oposição ao meu estado de 'Ninja Being')?
16 1/2) teria eu direito a cobrar direitos autorias? com que direito? constitucional ou administrativo? penal ou cível?
17) quem seria estúpido a ponto de ver um filme desses?
18) que diria a crítica?
19) seriam usadas imagens originais com Mr. B perdido à cata de um carrinho, vestido com roupas ninja?
20) hoje, no conservatório de música, depois da maravilhosa aula de canto (camerata vocal by C.E.Morejano & L.Kurtz)
aula até tarde, os alunos ajudando a guardar o prédio
porque os guardas foram demitidos.
eu o professor cuidávamos do prédio enquanto as moças assistiam à aula com a professora (olha o desvio de função!!).
ele falava de grandes cantores platinos que virão especialmente a Pelotas, por ele selecionados e trazidos
e, depois da nossa conversa, retornou ele a lecionar
enquanto o ninja esteve em sua hora de guarda do prédio
enquanto a secretária fechava todas as janelas e portas daquele casarão.
ficamos até fechar.
nisso, surgiu um cabeludo, esperando um povo sair de aula. outro povo, que não o nosso.
nos surpreendemos ao ver uma dezena de jovens estudantes de música saindo de uma aula de extensão.
grande ninja! jurava estarmos sozinhos no prédio!
depois de todas as portas e janelas re-verificadas, a funcionária-proletária-trabalhadora-mãe-de-família-esgotada apagou as luzes enquanto todos - menos um - a esperavam ao pé da escada.
ela descia a escada lentamente.
eis que, das trevas, surge o ninja, no topo da escada
e começa a cair escada abaixo.

eu tinha esperado ela chegar bem na base intermediária da escada
de onde não cairia facilmente.
havia retirado os itens quebráveis da mochila
planejara como me agarrar no corrimão
para ter o melhor efeito visual e sonoro
apliquei todas (TODAS!) as técnicas ninja!
pro povo dar umas risadas antes de ir pra casa.
será que o Mr. Bean vai copiar essa cena secreta para seu filme?
21) teria eu comprado os mesmos itens ao final, se não houvesse ocorrido tal incidente?
22) onde teria(m) desovado as compras?
23) qual o envolvimento daquele casal em toda aquela trama? seriam testemunhas oculares ou agentes disfarçados?
23) já assististe '23'? que diz a gramática? ASSISTISTE AO filme ou O filme?
23) o Jim Carrey se inspirou em minha habilidade com números? ou teria sido para 'o máskara'?
23 1/2) seria aquele cabeludo no conservatório o temido Manchinha?!?!?
24) será que contratarão ninjas para cuidar dos prédios da ufpel? poderemos lecionar também? (olha o desvio de função!!)

LINKS:
Alf escreve no blog Paulo Alfrino (http://paulo-alfrino.blogspot.com/)
Niara Ramos escreve no blog amigos de pelotas (http://www.amigosdepelotas.com)
informações sobre a apresentação dos cantores argentinos com o duo Kurtz-Morejano (http://www.luisakurtz.blogspot.com/)
conservatório de música da ufpel (http://www.ufpel.edu.br/conservatorio/)
maxxi atacado chega a pelotas (http://www.amigosdepelotas.com)
maxxi (http://www.maxxiatacado.com.br) - o site estava em manutenção quando tentei acessá-lo

FalArte

Quisera poder abrir mais minha boca e dar voz ao meu pensar
Pois que seja no papel e na caneta,
No estalar das teclas de um notebook,
Nas cordas do violino,
Na arte de expressar o corpo humano,
Ou apenas na minha voz,
É o mesmo.

Quisera
Falar Arte
Falar-te
FalArte

FireFox Crivo

Inspirado pelos textos do Alf, resolvi mostrar alguns desenhos (que faço no photoshop) aqui no blog.

Clica na imagem que amplia.

Estímulos Elétricos Na Face Sincronizados Com A Música

Só vendo pra entender mesmo.

electric stimulus to face -test3 ( Daito Manabe )

Link direto do YouTube:
http://br.youtube.com/watch?v=YxdlYFCp5Ic

Tem mais alguns teste do Daito no perfil no YouTube:
http://br.youtube.com/daito

O Site dele é meio inglês, meio japonês:
http://www.daito.ws/

Eu usaria dependendo da música.

Via Sedentário

Ó, Grana!

Não gasto rios
Nem construo represas.
Gosto das economias
E das despesas.

Dinheiro tem que fluir,
Foi feito pra isso,
Não pra ser jogado fora,
Tal qual o lixo.

Gastando sem extremos
Sempre assim teremos,
Mas não economizemos
Se grande bem faremos.

Quisera ter mais, sim. Quisera!
Capaz de comprar toda a Terra
Pra depois reconstruí-la
E mudar-me pra Thundera.

32ª Mostra de Cinema de São Paulo

Até o dia 30 de outubro São Paulo irá "mostrar" 454 filmes em 22 salas de cinema que os pelotenses só irão ver em dvd. Em se tratando de filmes nacionais temos novidades como Última parada 174, de Bruno Barreto, representante do Brasil na disputa por uma vaga no Oscar 2009 e ainda terão os polêmicos Rinha de Marcelo Galvão, e Erva do Rato de Júlio Bressane. Algumas imagens dos filmes acima
Outros filmes que estarão representados serão:
Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen a trama acompanha Vicky (Rebecca Hall) e Cristina (Johansson), duas jovens estadunidenses que passam um verão na Espanha e se envolvem amorosamente com um pintor (Bardem) e a desvairada ex-mulher dele, personagem de Penélope Cruz. No elenco ainda estão Patricia Clarkson, Kevin Dunn e Lluis Homar, entre outros.



Queime Depois de Ler, dos irmãos Coenos Coen, filme que satiriza os filmes de espionagem. Seguimos um ex-agente da CIA, Osbourne Cox (John Malkovich), que pediu demissão quando a agência lhe ofereceu um posto burocrático. Cox sente falta da ação dos tempos da Guerra Fria, diz ele. Pois ação não falta quando o livro de memórias que Cox está escrevendo cai nas mãos de dois palermas, instrutores de academia, Linda (Frances McDormand) e Chad (Brad Pitt) - que querem lucrar com o material.

À trama de chantagem somam-se a esposa de Cox, Katie (Tilda Swinton), que o trai com um segurança do governo, Harry Pfarrer (George Clooney), que marca um encontro pela Internet com Linda, que antes de mais nada está querendo fazer umas plásticas para ficar mais jovem, e por aí vai... É a trama circular de um Grande Lebowski pontuada pelo tom farsesco e sarcástico, banalizando a violência, de um Fargo.

Desde os cartazes à la Saul Bass, passando pela trilha sonora "tensa", até o estilo de filmagem que evoca os Bournes da vida (câmera simulando mira telescópica, ponto de vista de satélite, etc.), tudo em que Queime Depois de Ler funciona em função da sátira ao gênero. Curiosamente, os Coen aliam a sátira à homenagem: é a segunda vez, depois de E aí, meu Irmão, Cadê Você?, que George Clooney aparece em um filme dos irmãos pegando um cineminha.

O melhor do filme, porém, não é a sátira ao visual das histórias de espionagem, mas à empafia do gênero. Queime Depois de Ler mostra que a vida dos espiões é tão ridícula quanto a nossa: até mesmo um 007 tem cheques sem fundo devolvidos, e quando Cox recebe uma ligação em seu telefone secreto no porão, é engano. Mais do que isso: pode haver mais intriga, segredos e traições em uma relação de marido e mulher do que numa relação EUA - Rússia.

Outro filme engraçado é Rebobine, por favor! Com Jack Black, Mos Def, Danny Glover e Mia Farrow. Jerry (Jack Black) trabalha num ferro-velho e tem muitas dores de cabeça. Ele acha que isso é por causa da rede elétrica que passa ali. Seu plano para sobotar as instalações dão errado e, para piorar, seu cérebro fica magnetizado. Isso faz com que ele destrua todos os filmes disponíveis na locadora de seu amigo (Mos Def). Para satisfazer a cliente mais leal da loja, uma senhora idosa, Jerry e o amigo contam com a ajuda da população da cidade e recriam as principais cenas e diálogos de filmes como "O Rei Leão", "Rush Hour", "Ghostbusters", "Quando Éramos Reis", "De Volta para o Futuro", "Conduzindo Miss Daisy" e "Robocop", entre muitos outros. O filme pode ser encontrado na íntegra no Youtube (em espanhol).


A Duquesa conta a vida da Duquesa de Devonshire, Georgiana Cavendish (Keira Knightley), que viveu de 1757 a 1806. De beleza invejada nas rodas sociais inglesas, Georgiana usou um pouco mais do que suas influências para participar do cenário político, numa época em que o direito de voto ainda levaria um século para ser concedido às mulheres.

O Casamento de Rachel conta a história da jovem Kym Buchman (Anne Hathaway) que após nove meses em uma clínica de reabilitação para viciados em drogas,vai voltar para casa para acompanhar as festividades do casamento de sua irmã, Rachel. Animada com a possibilidade de rever seus parentes e amigos, a moça se sente bem por já estar livre de qualquer substância há bastante tempo. Tudo isto faz com que ela tenha confiança para voltar ao ambiente familiar sem se preocupar com rusgas que deixou do passado.

Para quem gosta de ver as atrocidades cometidas pelo Exército dos Estados Unidos da América na guerra do Iraque, assista ao documentário de Errol Morris "Procedimento Operacional Padrão":

Um filme que não faz parte da Mostra, mas que gostaríamos de ver é Watchmen da graphic novel de Alan Moore e Dave Gibbons, agora transformados em movimento.
Não posso deixar de colocar o poster de Watchmen com o personagem que mais gosto na história: Rorschach.

Candidatos à Sessão da Tarde: Homem-Aranha 3

Dormível, sofrível e ridículo! Uma das cenas em CGI, do seu amigo cabeça de teia saltando de um prédio em Nova Iorque parece tirada de um daqueles desenhos da década de 60. Pra começar o Venon, que faz o simbiótico ser negro postulante do uniforme criado nas Guerras Secretas da década de 80 naquele filme além de chatear o filme, pois a única coisa que faz é chatear o filme e sujar o nome da Marvel Comics. Os fanáticos pelo cabeça de teia gostam de enredo, e de ver o coitado do Peter Parker sofrendo o tempo todo para conseguir grana para pagar o aluguel, a universidade, o hospital da Tia May, dar esperança ao garotinho com câncer e, pasmem...o que vemos é um Duende Verde bonzinho, voltando a ser amigo e salvando a vida do Aranha no final. Mas voltemos ao Venon, muito antes do uniforme negro e, do Venon existir outros inimigos passaram pelos gibis e longe das telas: Kraven, Abutre, Electro, Shocker, Ardiloso, Mysterio, Duende Macabro, Camaleão, Lagarto, Homem-hídrico, Cabeça de Martelo, Lápide, Bumerangue, Rino, Ceifador. Qualquer um deles faria o filme escapar da Sessão da Tarde. O Duende sem máscara de Raimi deveria se chamar Doente Prateado, o esquisofrênico desdenhoso. Enfim, algo salva o filme e é o Homem-Areia incrivelmente sacaneado pelos roteiristas e produtores hollyoodianos de ser o assassino de Ben Parker, isto é ridículo! Os atores passam a maior parte do tempo sem as máscaras (marca registrada dos heróis marvel) para mostrar seus belos rostos ao público infantil(inclusive lutando). O filme deveria se chamar Homem-Aranha 100: sem ação! sem enredo! sem noção!

fiquei teclando sozinho

por quanto tempo continuarei?
segundos? horas?
por que continuar?
por saber que será lido depois?
para apenas falar para alguém além de mim?
será esse meu destino ou fim?
ouvir e ser ouvido?
falar sem falar?
e penso se devo cessar
por não saber se queres mais ler
ou se devo prosseguir e não dar fim ao meu verter
ao mesmo tempo que te leio os olhos, ainda que não os veja através das palavras que apenas podem ser escritas, lidas, ditas ouvidas, olvidadas, recordadas
proferidas ou caladas
e assim prossigo meu ditar
e meu ouvir
sem saber se devo ir ou ficar
mas prossigo
pois não cesso minha parole
pois não quero
fim

Bafômetro: como enganar a Lei Seca - Dicas, truques e macetes

Bafômetro: como enganar a Lei Seca - Dicas, truques e macetes

Após a criação da Lei Seca 11.705, o Etilômetro, popularmente conhecido como Bafômetro que, por sua vez, vem do inglês Breath Alcohol Analyzer, está sendo a principal arma da Polícia Militar e Civil em combate contra os motoristas embriagdos e bêbados. Tire suas dúvidas agora:

Qual o limite de álcool que o motorista pode beber?!
Ingerindo acima de de 6 decigramas de álcool por litro de sangue ou 0,3 miligramas de álcool por litro de ar, o motorista responderá criminalmente. Caso os limites ultrapassem 2 decigramas de álcool por litro de sangue ou 0,1 miligrama de álcool expelido, o mesmo receberá punição administrativa.

Quais as penalidades e punições para aquele que infringir a lei?!
Se o motorista for responder criminalmente, a pena será de 6 meses a 3 anos de prisão com direito a pagamento de fiança de R$1200, aproximadamente. Para punição administrativa, o motorista será obrigado a pagar uma multa de R$955 e o carro e a Carteira de Habilitação serão apreendidos.

Todos são obrigados a fazer o teste do bafômetro ou o exame de sangue?!
Não. Mas caso o motorista se recuse a fazer, ele receberá uma punição administrativa e terá que pagar a mesma multa de R$955. Então, se você não tem nada a temer, faça o teste!
Seria possível enganar e burlar o bafômetro?!
É praticamente impossível, mas não faltam técnicas e métodos que prometem esta façanha. Um exemplo disso é fazer uso da hiperventilação, ou seja, inspirar e expirar muito ar repetidas vezes durante 30 segundos aumentaria o nível de oxigênio nos pulmões, o que, diminuiria a concentração de álcool expelida durante o teste. Outra opção quase totalmente funcional seria fingir que está soprando, mas neste caso o motorista teria que ter muito sangue frio diante do fiscalizador e também teria que contar com a sorte de não cair em uma blitz onde os bafômetros modernos já estão em funcionamento. Para quem não sabe, não é preciso soprar nos novos aparelhos, basta respirar para que ele detecte níveis de álcool diretamente de suas vias aéreas.

Copiei daqui:
http://www.celsojunior.net/blog/
Um dos melhores blogs de toda a internet

Grave as ligações telefônicas com o Phone Recorder Plus

Phone Recorder Plus é um aplicativo que grava qualquer ligação recebida e as salva em um log. Veja quem esta usando seu telefone em casa e com quem está falando. Grava automaticamente gravações recebidas ou que estão sendo feitas. Possui software completo para voice mail e muito mais, tudo isso sem ocupar muito espaço no HD, menos de 4 MB por hora de gravação.

Estilo: Registradores

Fabricante: Teley.com

Tamanho: 2 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Cuidaaaaado com os enrolões!

Vídeo gravado durante "ação corpo-a-corpo" em Tamboril-PI, a trilha sonora ambiental encaixou perfeitamente.

Clique aqui ou na imagem para assistir:


Sente os versos:

Cuidado com os enrolões
Que quer comprar seu voto
Por isso pede atenção
Vote no amigo Dino
Por que é homem do povão

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Está desativado isso aqui?

Ciclicamente Revivendo a Vida

Existem épocas que causam tumulto de pensamentos em nossas mentes e corações: a angústia da espera, um novo começo, uma forte dor, a morte ou o nascimento... Nossa mente, nesses dias, se habitua a isso também. Olhemos para a vitrine que nos mostram: política! escândalos! mortes! Enquanto isso a natureza se enfurece e os ares carregam caminhões aqui mesmo em nosso Estado. E dia após dia fazemos tudo do mesmo jeito de novo. E como os dias se repetem para nós, repetimos a vida também, vivendo tudo do mesmo jeito de novo. Vida vivida na ventania, na névoa ou na neblina? Na neve ou na inundação? Quando vamos acordar e olhar ao redor? Tem gente que só acorda com porrada na cara. Hoje vi um caso desses. Fiquei com pena de quem bateu na cara do sujeito. Acho terrível a idéia de ter que bater em alguém, mas sabe-se lá o que o mundo nos tem preparado... A violência é parte do nosso cotidiano, está banalizada pela manipuladora televisão. Estabelecemos um governo que mais prejudica do que ajuda. Prejudica não só pelos milhões desviados, mas principalmente pelo péssimo exemplo que dão à nação os políticos por nós escolhidos. E nesse estado de torpor nos encontramos. Parecendo acordados, repousamos nesse eterno ciclo que se repete de novo, feito o mesmo e o mesmo de novo. Enquanto isso, lá fora... Tem gente que só acorda com porrada, como eu disse antes. Ainda não percebemos que a porrada está sendo dada pelo planeta? Quem não acordar antes da porrada mais forte chegar, pode vir a entender que terá acordado tarde demais.

Entrevista com Hulk

VFB: Afinal de contas! Como é que o Sr. ficou verdão assim?

Hulk: UAAAAARFFFFFFFFF!

VFB: Foi num laboratório como mostrado nos filmes e na série de televisão para suscitar a idéia de que a radiação gama cura o câncer? Ou foi tentando salvar o infeliz do Rick Jones de explosões de bomba gama num campo militar para suscitar a idéia de hegemonia militar ianque?

Hulk: UAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRGUMP!

VFB: E doeu?

Hulk:URM!

VFB: O Coronel Ross continua na sua cola?

Hulk: UUUAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGMMMM!

VFB: Ok! Então vamos reformular a pergunta: o Cel. Ross continua perseguindo o Sr.?

Hulk: Homenzinho de bigode foge de Hulk como diabo foge da cruz! UaaaAARFFFFFFFFF

VFB: Como é que Betty Ross aguenta o tranco?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk esmaga!

VFB: O Sr. tem visto o abominável?

Hulk: Abominável é quando tenho dor de barriga!

VFB: Como andam suas relações com Banner?

Hulk: Hulk odeia Banner! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: E o Líder?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Cabeçudo é como mosca na sopa!

VFB: E o mestre Yoda?

Hulk: Yoda ser meu mestre!

VFB: Então o Sr. também é um Jedi!

Hulk: Não! UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk é verde!

VFB: Como o Sr. ficou verde?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! CGI!

VFB: Mas Lou Ferrigno nunca precisou de CGI!

Hulk: UaaaAARFFFFFFFFF! Lou tinha maquiador e tintas Sulvinil!

VFB: O Sr. pretende conquistar o mundo?

Hulk: Não! Apenas a terra! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB:Este discurso não é para vilões?

Hulk: Uaarrr! Hulk esmaga vilões!

VFB: E os homenzinhos verdes?

Hulk: Hulk esmaga homenzinhos verdes também!

VFB: Porque o senhor grita quando está se transformando?

Hulk: UaaaaaaRr! Cueca de Hulk é apertada!

VFB: Como anda sua paciência com o Wolverine?

Hulk: Tolerância zero!

VFB: Porque o senhor fica mais forte cada vez toda vez que enfurece?

Hulk: Porque o mundo gira dentro de um gigante empírico de gravidade zero toda vez que uma onda flutuante de fótons atinge a velocidade da luz numa equação de 440 variações lineares relativas ao campo quântico de funções variáveis onde pode-se definir a quantidade de metafuncionabilidades, levando-se em consideração que a Teoria de Richards sobre a Zona Negativa está desatualizada.

VFB: Isto foi o Banner?

Hulk: Uaaargh! Hulk esmaga Banner!

VFB: Bate bola jogo rápido!

Hulk: Hã!?

VFB: Time de Futebol?

Hulk: Palmerarrrgh!

VFB: Cerveja?

Hulk: Haineken!

VFB:Pedra preciosa?

Hulk: Esmeralda?

VFB: Novela?

Hulk: Esmeralda!

VFB: Esporte?

Hulk: Esmagar homenzinhos! Haaarrr!

VFB: Pizza?

Hulk: Abominável!

VFB: Verde?

Hulk: Musgo!

VFB: Jack Kirb ou Stan Lee?

Hulk: Alex Ross e Frank Miller!

VFB: Ang Lee ou Louis Leterrier?

Hulk: Hulk odeia os dois, porque Hulk é Hulk e ninguém pode com Hulk! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: Super-Homem?

Hulk: Uarrgh! Um babaca! Amigo da rapaziada, dá o [censurado] e não cobra nada!

VFB: Diarréia?

Hulk: Dá última vez polui o Amazonas inteiro!

VFB: Edward Norton ou Eric Bana?

Hulk: Lou Ferrigno!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Hulk!

Hulk: Uaaarg!

Não pode rir

O cara da frente a esquerda é o culpado:

Clique aqui para assistir, mas não pode rir.

Eleições 2008

Na onda da série que continua reestreando no cinema suas continuações (agora animada) dia 15 de agosto de 2008 Star Wars: Clone Wars ganha um trailler promocional aqui no blogO capitalismo desenfreado continua exibindo suas manufaturas aos nerds de plantão, na onda das eleições 2008, o site http://www.zazzle.com/starwarselection disponibiliza aos consumidores adeptos da seita Star Wars: plotters, banners, buttons etc da campanha 2008 de candidatos de "há muito tempo atrás, numa galáxia muito distante... Primeiro os Candidatos Republicanos:

Depois os candidatos Quem Paga Leva:

E os candidatos Imperiais

E para quem gosta do bom e velho Darth Maul, ganha esta filmagem alternativa

Esta animação meio tosca, mas inspirada numa das histórias em quadrinhos da Dark Horse
e a segunda parte

Programa Para Recuperar Celular Roubado

Mais uma da série coisas grátis:

Um programa excelente!!! Funciona assim: Você instala o programa no seu celular e ele salva informações do aparelho e do chip. Você configura um número de outro celular (não pode ser o mesmo) como sendo o número de emergência. Caso roubem ou você perca seu celular e a pessoa não for te devolver e colocar outro chip no celular, o programa percebe o chip novo e manda automaticamente o número desse novo chip para o seu número de emergência via SMS.

Aí você pode ligar e pedir seu aparelho de volta ou levar o número na policia.

Estilo: Segurança

Fabricante: Dex Mobile

Tamanho: 1.8 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Escolha um dos servidores acima pra baixar!

Chad Vader Strike Back

Ele já foi uma ameaça para o universo, agora é gerente de supermercado

Entrevista com Zorba, o grego

VFB: O Sr. trabalhou numa mina!

ZORBA: Não! Só com os mano!

VFB: O Sr. é homofóbico?

ZORBA: Quem tem, tem medo!

VFB: Anthony Quinn tem medo?

ZORBA: Quem?

VFB:Porquê o Sr. tem nome de marca de cueca?

ZORBA:Fui apelidado por um[a] prostituta francesa e um[a] escritor inglês mal-sucedido, na verdade meu nome é Alexis, o grande! (risos)

VFB: Como se dança o Xenicare?

ZORBA: Com o pé quebrad[a]!

VFB: A prostituta que o Sr. se casou era virgem?

ZORBA: hahahahaha...se fosse era mais cara! (risos)

VFB: Que marca de cueca o Sr. usa?

ZORBA: Você pergunta isto para outros convi[v]ados?

VFB: Não?

ZORBA: Eu não uso cuecas!

VFB:E se usasse qual seria a marca?

ZORBA: Eu não usaria!

VFB: Como o Sr. faz para confrontar as contradições do dogmatismo cego dos gregos com a simplicidade existencialista pós-moderna?

ZORBA: São duas perguntas então: primeiro, não uso óculos escuros e segundo não leio Sartre, sou um camponês ignorante!

VFB: Qual a sua idade?

ZORBA: Acho que parei dignamente nos quarenta e poucos?

VFB: O que isto tem haver com esta entrevista?

ZORBA: Nada!

VFB: Bate bola, jogo rápido! Qual sua cor predileta?

ZORBA: Branco limpo!

VFB: Time de futebol?

ZORBA: Papatuavotárikos de Creta*!

VFB: Uma razão?

ZORBA: A minha!

VFB: Uma marca de cueca?

ZORBA: Nenhuma!

VFB: Um filme?

ZORBA: Viva Zapata!

VFB: Um amor?

ZORBA: Qualquer prostituta pronta pra ser esfaqueada!

VFB: Um livro?

ZORBA: Não sei ler!

VFB: O parágrafo primeiro da constituição da grécia diz?

ZORBA: Vai te f#@*%!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Zorba!




*terceira divisão do campeonato Grego!

Sessão Remember I

Para os saudosistas deleitarem-se com a abertura da série que "originou" o nome do Blog:

Maldições sem Solução

Desde que nascem, os seres humanos são agraciados com um número infinito de maldições, Alguns dizem que é porque fomos expulsos do paraíso, outros porque na falta do que fazer se divertem sacaneando, coisas simples do cotidiano acabam se tornando pequenas maldições.
Inúmeras cidades brasileiras possuem calçadas estreitas demais e um poste encalacrado nelas à cada quadra, você já observou que toda a vez que passamos entre o poste e a parede alguém sempre insiste em passar ao mesmo tempo? Esta “maldição do poste” originária do período paleolítico é derivada de uma discussão doméstica entre Urg e Tirg, onde Tirg amaldiçoou Urg por ter arranjado outra esposa “gorda demais” para passar pelo buraco da caverna, como hoje em dia não moramos em cavernas - em tese -, elas foram substituídas pelos postes em calçadas estreiras (não estou falando das gordas). Tirg esboçou a seguinte frase: “Irg urg grau blug!” e com razão.

As calçadas são algo perverso e ao mesmo tempo sujas, por exemplo, a “maldição do cocô de cachorro” surgiu de uma concretização do empírico cloacal, tendo em vista que geralmente algumas dondocas que moram em apartamento levam seus cãozinhos para fazer suas coisas na rua e não no seu lindo carpete da sala. Como as dondocas nunca fazem a higiene da sujeira fecal dos seus cãezinhos putridos, nós que gostamos de praticar uma caminhada na tarde eventualmente nos deparamos com uma bosta de poodle no tênis apenas quando chegamos em casa e acabamos limpando “sem querer” nosso carpete.

Segundo o Skepti's Dictionary (ou Dicionário Cético): “Uma maldição é uma oração ou invocação expressando o desejo de que a desgraça, o infortúnio, danos físicos, grandes males, etc. recaiam sobre outra pessoa, local, coisa, clã, nação, etc. Também se diz que pessoas são amaldiçoadas quando a desgraça recai sobre elas regularmente, ou em aparente desproporção ao restante de nós”. A Bíblia está recheada de maldições, vejam o livro do Êxodo 20:5, que diz: “Visito a iniqüidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta geração”. Porra! Até a terceira ou quarta geração? Meus caros amigos, saibam que se o seu papai estiver devendo uma grana preta no banco, sofrer um ataque cardíaco fulminante na cama da amante e vir a bater as botas a dívida vai passar imediatamente pra você . Mas sorria, afinal de contas foi graças a ele que você teve este vidão folgado até hoje.

Normalmente seu pior inimigo invoca a “maldição da perdedura”. Ela acontece naqueles momentos em que você está atrasado para ir numa festa, encontro, reunião e, se dá conta que esqueceu da chave do carro, de fazer a barba, depilar a virilha ou colocar base na acne que acabou de surgiu na ponta do nariz. Enfim, isto acontece sempre em cima da hora e tudo porque seu amiguinho de infância recalcado nunca esqueceu daquele livro do Harry Potter que você pegou na casa dele e nunca devolveu.

Em se tratando de acne existe a “maldição da maldita espinha” quando você acorda de manhã no dia do casamento, baile de debutante, formatura e constata aquela “coisa” emplastada no meio do seu rosto (que pode ser a bochecha e, até mesmo na ponta do nariz, mas não confunda com a “maldição da perdedura”, se for o caso). Obviamente foi aquela pessoa infeliz e maledizente com dor de cotovelo que praguejou contra você.

Existe uma maldição árabe que diz: “Que você tenha um milhão de camelos e que todos eles defequem em cima dos seus tapetes persas!”. Qual a lógica disto? Nenhuma! Mas, se você me disser: “Que você tenha um milhão de esposas e seja visitado pela mãe de cada uma delas no mesmo final de semana!” então, começarei a ficar preocupado, pois esta é a famosa “maldição da sogra” mas, a mãe da minha esposa, ou seja, minha sogra caiu do céu (a vassoura quebrou!). Por fim, a “maldição de quem nasce na época do natal”, que se resume no seguinte: quem faz aniversário entre o dia 25 e 30 de dezembro irá receber apenas um presente. Boas festas!

Solange, a Gaga de Ilhéus

Solange, a Gaga de Ilhéus


Solange, a Gaga de Ilhéus 2


Essa veio lá da Banda Bonde.

Candidatos à Sessão da Tarde: Click!

Se você não viu este filme, não leia esta crítica. Se você viu, sinto muito.
A Christmas Carol (No Brasil há várias traduções para o título, sendo que a mais correta é Um Cântico de Natal) é um livro com um conto sobre o natal escrito por Charles Dickens, publicado pela primeira vez em 17 de dezembro de 1843. Originalmente escrita por Dickens para pagar dívidas, a história se tornou uma das mais populares e duradouras estórias de natal de todos os tempos.
Conta a história de Ebenezer Scrooge, velho avarento que odeia o Natal. Numa véspera de Natal, porém, ele recebe a visita do fantasma de seu parceiro Jacob Marley, que o avisa sobre a iminente vinda de três espíritos, um dos Natais passados, um do Natal presente e outro do Natal futuro. A muitos lugares eles levam Scrooge, e este aprende uma lição para o resto da vida.

Ho! Vocês devem estar se perguntando: O que isto tem a ver com o Click? Bem! Peguem um Conto de Natal, o Exterminador do Futuro, Correndo Contra o Tempo, Efeito Borboleta, misture com De Volta Para o Futuro e o brasileiro A Máquina somado ao programa americano Saturday Night Live e, se você faltou às aulas de química para ir ao cinema terá...tchantchantchantchan: Click.
Pra começar o filme é um conto de natal fora de época, Sandler protagoniza um anti-scrooge e com direito ao fantasma do passado, presente e futuro de uma só vez, Morty - encarnado por Christopher Walken, que é quem dá pra Sandler (Michael) um controle remoto universal e este aprende uma lição para o resto da vida. O ponto alto do filme são as situações engraçadas (mas, adversas) causadas pela facilidade de poder controlar o tempo da própria vida clicando pause em situações embaraçosas, FF para chegar mais rápido ao trabalho ou rew para voltar ao passado para descobrir que seu pênis era menor que uma bala de menta ao nascer e adivinhem, a mirabolante filosofia subliminar por trás do filme quer dizer que as pessoas passam a vida num tipo de piloto automático e que a maioria das ações que praticamos levam ao erro, as chances de sucesso material acabam não recompensando o fracasso da vida sentimental. Ora bolas! Vão ler Sartre. Aliás era o que eu deveria ter feito quando Sandler, lá pelo final do filme resolve dramatizar um pouquinho mais no papel, que falta senti daquela época em que ele estava no Saturday Nigth Live.
Para ser sincero com vocês, não assisti o final do filme, pretendo vê-lo daqui a um ou dois anos na Sessão da Tarde (mesmo assim, apenas se cair num feriado e não tiver absolutamente mais nada pra fazer), me levantei da poltrona quando os dois cachorros de Michael Newman (Sandler) começaram a estrupar o pato de pelúcia que ele tem na -cheia de controles remotos-sala de casa. A propósito, Kate Beckinsale (que interpreta Donna Newman - a esposa do anti-scrooge) é a única coisa bela, deliciosa e talentosa do filme. Esta crítica não vai servir de base material pro New York Times de amanhã, mas pelo menos vou superar o trauma causado pelo gasto com cinema e pipoca.http://br.youtube.com/watch?v=p2a8k2BGxlQ&feature=related

Ode To Joy

Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meeeeeeeeeep Meep-Meep

http://br.youtube.com/watch?v=xpcUxwpOQ_A

Back to the Future: Skate voador do Marty Mcfly a venda

O skate voador da trilogia De volta para o futuro, grande sucesso dos anos 80 e figura carimbada da sessão da tarde está a venda no ebay, isso mesmo, fuja do congestionamento e vá para a aula voando no seu shape rosa. Para isso basta desembolsar a bagatela de 30.000 a 50.000 dólares.

Via: Sedentário

Orkut + TekPix + Lan:

Só podia dar nisso.

Pague um Mico Legal

O publicitário Xicagoboston Olivetti criou uma campanha chamada: Pague um Mico Legal para uma grande empresa multinacional interessada em fazer um daqueles concursos onde milhares de pessoas são premiadas, menos você! Logo você que junta centenas de cartelas, tampinhas, frascos de vidro, de plástico e rótulos de qualquer natureza a vida inteira. Em suma, você perdeu seu tempo preenchendo centenas de cartinhas para responder que o melhor produto é daquela grande empresa internacionala, juntou aquele monte de lixo em casa para participar do concurso e mais uma vez não ganhou nada (mas, você é brasileiro e não desiste!).

So de se inscrever num concurso destes você já pagou mico. Sim. Alguém conhece pelo menos uma pessoa que já ganhou algum Bugatti Veyron (Buggatti é marca de carro e não de perfume !) juntando tampinhas de refrigerante? Claro que não! Juntando tampinhas (ou seja, lixo!) você pode mudar de profissão e se tornar catador, porque a única coisa que você está fazendo é juntando mais lixo ainda, pra que você quer uma minigarrafinha, outro chaveiro, outra caneta, um adesivo, um mini-cd com músicas bregas, uma bolsa vermelha da marca do refrigerante, um boné da marca do supermercado ou um iôiô. Usar estas coisas por si só já é um mico.

Pobre mico! O coitadinho do nosso macaco em extinção, pequeno sobrevivente da pulverizada mata atlântica sempre leva toda a culpa por nossos erros. Lembro-me quando lançaram a nota de vinte reais, todos riram da cara do ministro só porque têm um mico estampado na cédula.

Ainda existem aquelas propagandas dos tubos e conexões Tigre (que se quiser pode enviar uma grana pra minha conta bancária por esta mídia). O planeta inteiro paga mico, inclusive eu acabei de pagar um na linha anterior, ao citar os tubos e conexões Tigre sem terem contratado meus serviços, mas convenhamos, um sociólogo não serviria para muita coisa na empresa dos tubos e conexões Tigre, mas como vivo entrando pelo cano me daria muita satisfação trabalhar nos tubos e conexões Tigre.

Meu signo é leão, mas deveria ser mico só pelo fato ter nascido logo no dia 13 de agosto, mas levando em consideração que meu o planeta regente era plutão e que meu ascendente é câncer as coisas não são de todo ruins, afinal de contas Alfred Hitchcock e Fidel Castro também nasceram neste dia. O Santo do dia treze de agosto é uma Santa, para dizer a verdade é Santa Radegunda. Alguém já ouviu falar em Santa Radegunda? Não! Casamento desfeito, única sobrevivente de sua família, dedicou-se a dar assistência aos leprosos e demais coisas no ramo do sofrimento católico.

O concurso da campanha Pague um Mico Legal de uma grande empresa multinacional (que não vou citar o nome até que paguem meus royalties) se baseia no maior número de micos que você consegue fazer durante um mês. Depois, você lista eles um por um numa folha de papel, coloca num envelope (selado, senão você paga mico no correio) e envia para a caixa postal nº 666, se preferir pode se inscrever pela internet, basta responder a pergunta de sempre: Existe produto melhor que o da nossa grande empresa multinacional? Ridículo!

Quando decidi concorrer na campanha Pague um Mico Legal pensei em desmatar uma floresta inteira de eucaliptos para fabricar celulose suficiente e superproduzir folhas de papel no intuito de listar metade dos micos que paguei, só no último mês. Pelo menos desta vez eu acho que ganho um concurso! Basta ver na lista abaixo que cometi pelo menos um mico por dia no último mês:

1. Cheguei atrasado todos os dias no trabalho com desculpas estapafúrdias.
2. Bebi e usei outros aditivos quase todos os dias do mês.
3. Fiquei com uma garota que foi internada três vezes em um hospício, bem na frente dos meus amigos (mesmo sendo avisado por eles que ela era louca).
4. Enxerguei coisas que não aconteceram com uma garota que eu gosto e fui embora da festa de aniversário dela pensando coisas que não aconteceram, até me lembrar que estava sem óculos (sem comentários).
5. Exame de toque antes dos quarenta.
6. Rodei pela terceira vez no exame de habilitação.
7. Deixei uma amiga num bar sendo assediada por um marginal, pensando que ele estava gostando.
8. Não usei meus óculos em algumas situações importantes.
9. Pensei que um amigo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e xinguei ele.
10. Pensei que um estranho estava dando em cima de uma garota que eu gosto e bati nele.
11. Pensei que um primo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e botei ele pra correr de uma festa.
12. Parei de tomar o divulgado remédio para parar de fumar.
13. Transei sem camisinha algumas vezes.
14. Não preciso pagar mico pra meus amigos dizerem que viajo.
15. Tomei a garrafa de vinho que pretendia dividir com a garota que eu gosto.
16. Bati de carro e namorei a Jaqueline só porque ela era parecida com a Helena.
17. Roubei uma bicicleta BMX de um adolescente menor que eu, só para não chegar atrasado no cinema durante a estréia dos Simpsons.
18. Repeti a palavra “merda” constantemente a cada mico que paguei em lugares públicos.
19. Não parei de conversar durante um recital de poesia.
20. Depois de uma festa vomitei no carro da garota que eu gosto e numa amiga dela, ao mesmo tempo.
21. Na universidade eu ri da cara de um anão que não conseguia colocar o cartão num telefone público.
22. Joguei uma garrafa de álcool numa churrasqueira durante uma festa.
23. Estava de bragueta aberta no palco, durante uma solenidade.
24. Perdi o celular enquanto observava um acidente de trânsito.
25. Coloquei uma moedinha de chocolate na caixinha pela terceira vez durante a missa (o padre viu!)
26. Usei o telefone celular no avião quando fui para São Paulo.
27. Chamei um escoteiro que estava do outro lado da rua para ajudar uma velinha a atravessar, sendo que ela estava do meu lado da rua.
28. Usei uma camiseta, do avesso durante uma manhã toda no trabalho.
29. Convidei meus amigos para uma festa, cancelei a festa e, depois, convidei todos de novo.
30. Coloquei um filme pirata pornô no aniversário da minha vó, ao invés do resumo filmado em comemoração aos seus 97 anos (pelo menos ela gostou, já a minha mãe não acredita que foi sem querer).

Dance, Monkeys, Dance

Escolhe a linguagem e play!

Peguei esse vídeo aqui no dotSUB.

O dotSUB é um site/ferramenta que permita legendagem de vídeos na web para qualquer idioma.

Não há nada para comprar, e nada para fazer o download.

Reconhecendo o potencial de comunicação global alimentada pela Internet, os fundadores do dotSUB criaram essa ferramenta online que possibilita ser acessado de forma aberta e colaborativa.

Livro de Receitas - Chocolate Garoto

Infelizmente o brinde não é o chocolate, mas é um livro de receitas, basta preencher o formulário, solicitando o livro.

Eu sou mais o nestlé, mas "tá" valendo.

Envie seu nome para a Lua

Você já pensou em ter seu nome enviado para a lua? Quanto isso iria te custar?

É isso que está propondo a NASA para uma sonda que será lançada este ano, e ficará orbitando em volta da lua

Basta preencher este formulário, e enviar, simples assim.

Você ainda pode ter mais informações no site oficial do projeto.

Já ia me esquecendo… quem fizer a inscrição, recebe um certificado em PDF, bem legal.

Copiei do daqui: http://www.coisasgratis.com

Entrevista com Zorak

VFB: Como é ser um personagem secundário de um desenho animado do Space Ghost?

Zorak: Você vai se arrepender desta Bzzz pergunta quando Zorak conquistar o universo!

VFB: (risos) Como é lutar com Space Ghost e sempre levar pau?

Zorak: Você vai se arrepender desta Bzzz pergunta quando Zorak conquistar o universo!

VFB: (risos) Como é ser o tecladista da Banda do Space Ghost Coast to Coast?

Zorak: Me oportuniza caçoar o zombar daquele otário o Bzzz tempo inteiro!

VFB: Como foi seu relacionamento com Penélope Charmosa?

Zorak: Uma droga! Ela conseguiu destruir Bzzz todos as naves da minha frota estelar, acabei sendo preso pela Polícia Federal de Trânsito Espacial (leia-se Space Ghost) porque todas as naves estavam em meu nome e aquela vadia fugiu pra terra com um tal Capitão Caverna. Bzzzz

VFB: E esta aparência de Louva Deus Verde com um traje ridículo!

Zorak: Foram dois designers idiotas aí da terra que Bzzz fizeram isto comigo!

VFB: E você permitiu?

Zorak: A terra não será Bzzz conquistada, será destruída por esta afronta!

VFB: (risos) Porque você se intitula O Solitário Gafanhoto do Apocalipse!

Zorak: Bzzz Minhas tendências destrutivas são óbvias!

VFB: (mais risos) Por isto você se tornou músico?

Zorak: Você vai se arrepender desta pergunta Bzz quando Zorak conquistar o universo!

VFB: Lokar é um gafanhoto que aparentemente rivaliza com Zorak?

Zorak: Lokar é um elitista asqueroso, será o primeiro a ser exterminado! Bzz

VFB: Porque ele o chama de aracnídeo?

Zorak: Porque tem inveja das minhas Bzz conquistas amorosas, na cama eu sou o Aracnídeo do Paraíso!

VFB: Como anda o processo contra Space Ghost pelo roubo do seu efeito Bzzz sonoro quando você pisca?

Zorak: Vencerei depois que conquistar o Bzzz universo!

VFB: Como é trabalhar com Brak?

Zorak: Serve apenas para fazer um bico no final de semana, mas Brak Bzzz não passa de um traídor filho de uma Darkaniana Pteróptera do Bzz Abismo de Qic que abandonou as causas destrutivas para se acomodar em uma típica família pequeno burguesa de classe média americana, ainda por cima é filho de um humano fumante e famigerado.

VFB:Bate Bola jogo rápido! Marca de carro?

Zorak: Inziaaak de Plutão! Infelizmente vocês Bzzz rebaixaram ele na Terra!

VFB: Cor?

Zorak: Verde! Bzzz

VFB: Time?

Zorak: Bzzz Palmeiras!

VFB: Comida?

Zorak: É pasto! Bzzz

VFB: Bebida?

Zorak: É água! Bzzz

VFB: Você tem fome de quê?

Zorak: A gente não Bzzz quer só comida, diversão qualé!

VFB: Livro?

Zorak: O Príncipe, de Bzzz Maquiavel!

VFB: Música?

Zorak: Bzzz Comida!

VFB: Sonho?

Zorak: Com goiabada! Bzzz

VFB: Destino!

Zorak: Conquistar o universo e exterminar Space Ghost em primeiro lugar!

VFB: Tortura?

Zorak: Certamente! Bzzz

VFB: Gracias!