Tesouros Desperdiçados

Não há maior recompensa para a vida do que a paz e a felicidade. Isso não provém de fatores externos, mas tão somente do que cultivamos em nosso interior. De nada adiantam os frutos desta vida se nosso ser se encontra conturbado. Para quê servem os bens, o renome, as aventuras e os companheiros se a alma está em desordem? A felicidade e a paz são escolhas, não apenas estados de espírito. De modo nenhum são circunstanciais. Aqueles que afirmam que algo os faz infelizes assim o são apenas porque querem sê-lo ainda que tenham encontrado uma justificativa outra para tal. Que desperdício da vida humana é viver em tristeza e com preocupações vãs no coração.

Sebastian's Voodoo

Sebastian's Voodoo from Joaquin Baldwin on Vimeo.

Candidatos à Sessão da Tarde: "Não Por Acaso"

Quem pensa que os filmes brasileiros que passam na Sessão da Tarde são apenas da Xuxata e do Didébil Mocó enganaram-se, temos aqui um forte candidato e da pesada: Não por acaso. Só nome já diz tudo, ou com o perdão do trocadilho, NADA. Talvez, um dia ele passará no Canal Brasil ou no Telecine Brasil da Globo (que só passa filme nacional uma vez por semana a cada 365 dias). Agora junte três grandes produtoras que sempre deram orgulho ao cinema nacional e internacional: O2 (Cidade de Deus, Contra Todos e À Deriva), Fox film (Quantum of Solace, Arquivo X, etc) e Globo Filmes (Se Eu Fosse Você, Os Normais, Olga, etc). Faça o somatório da da produção com bons atores: Rodrigo Santoro (300, Che Guevara), Letícia Sabatella (O Xangô de Baker Street, Vestido de Noiva) e Leonardo Medeiros (Lavoura Arcaica, O Cheiro do Ralo). Agora subtraia do filme um diretor que, até então só fez curtas metragens e junte tudo com a Megalópole São Paulo, uma pitada de sinuca que simplesmente desaparece do roteiro (absurso, que deveria ser um dos atrativos do filme e conclua com um gole de café e uma trilha sonora de dar sono em pacientes comatosos. A cena do atropelamento ficou ridícula, se você prestar atenção no making of foi espalhado sangue no chão, no carro, ops... nem uma manchinha no filme. ATENÇÃO: maníacos depressivos não devem assistir estes filmes.

Plunct, plact, zoom e o coelhinho da Páscoa

Com todo respeito aos nossos prezados e queridos conspiradores fiz esta pequena releitura, uma irônica licença poética do Clássico Kun Klux Klan do Alf:

Nascem mudos,
Morrem inversos
Guerra nas Estrelas
Mulher melância leva e trás

Diga "pós" diga

Caimos no ralo
Cagados pelas ventas,
Sem papel higiênico
Atarantados pelas unhadas

Vida, vida, vida bandida!

Se alguém fofoqueia
Que a Augusta desvirginou.
Sim! Ampliou-se no bucho
E até o banco algemado é.

Que maravilha!

É no Plunct, plact, zoom
Do Raul Seixas,
Que não vai a lugar nenhum
Repito, lugar nenhum.

Minha Santa Aquerupita!

No comunismo selvagem
Comem criancinhas.
Pedofilia braba:
nesta porra de internet

Pede pra sair!

Agora fiquem com a pérola:

Time Lapse

Time-lapse é uma técnica fotográfica usada no cinema na qual o objeto em foco é fotografado em determinados períodos de tempo.

Fiz meu primeiro video em time lapse, gravei durante quase duas horas e acelerei a imagem em 9.999%, durante a produçao do Show do Grupo SR4 de Rio Grande.RS.

O resultado

Clique aqui para assistir
http://www.youtube.com/watch?v=WdKuVEdZEs4

Eu apareço nas imagens com uma camera na mao,duvido voce me achar!!!

Lá Vai A Boa!!!

Depois de muito tempo sem postar nada eu voltei.

E trouxe comigo aquilo que o povo mais gosta:

Mulher!!!! E da BOA!!!

Clique aqui ou na imagem para assistir o vídeo-clipe oficial da música "LÁ VAI A BOA!!!"

Pra quem tem uma internet rápida, a opção HD do Youtube está disponível.

Quem quiser o vídeo por e-mail mande mesangem pedindo para: ozgump@gmail.com é grátis!!!

Gostou da banda? Quer comprar o CD? Então assista até o final e pegue o telefone do João Carlos o autor e dono da Banda Verde Vinho.

O Clip foi inteiramente gravado em Santa Vitória do Palmar/RS, a modelo é a Xana da Maxi-Model´s o produtor é o Beto Lima e as imagens e edição ficaram por conta de Leonardo de Leon da TheLeonDVD.

Até a próxima

O Grande Mal

Desde quando coito consensuado virou estupro? Os anos passam e copulam conosco a cada dia. Em nada somos vítimas se de acordo estamos. Roubam nossas mentes, pervertem nossas almas, ou seja, tudo que somos e fazemos. Tudo isso com nosso próprio aval. Em troca de quê? De um nada com o qual fizemo-nos acreditar que poderíamos possuir o mundo, a verdadeira felicidade ou qualquer outra coisa. Demos tudo em troca de nada, por livre e espontânea vontade, portanto jamais poderemos pensar que inocentes somos na maioria de nossas trocas injustas.
A esse nada muitos chamam de ORGULHO, o qual é a ruína de reinos, nações e indivíduos. O resto é apenas subproduto. Eu o chamo de O GRANDE MAL.
A guerra, os roubos, as mentiras, o preconceito, os assassinatos, as diversas formas de corrupção, toda e qualquer podridão do sistema capitalista e os demais absurdos de uma humanidade que se diz lúcida nada mais são do que apenas um subproduto do orgulho.
Por causa desse mal maior os homens fazem o que traz a si mesmos tristeza e destruição.
- É o século XXI, diz um amigo.
Sim, o século do orgulho.
É o nosso orgulho que impede que gritemos, que nos debatamos, que lutemos. Deixamos de fazê-lo por temermos sermos vistos em situações socialmente vergonhosas (a vergonha é também um subproduto). Há ainda aqueles que se fazem de vítimas para com isso buscarem os favores alheios. E também existem os que simplesmente temem a fome. Por causa do mesmo mal habitam nesta Terra mais outros que matam, oprimem, tramam, mentem e roubam constantemente.
Que se criem ciências e normas para acabar com a pobreza, as mortes, a depressão, as intrigas e a tristeza... de nada adiantam. Atacar as raízes é o melhor meio de dar fim a uma planta e seus frutos.
O problema não está na religião ou no Estado, no ensino ou na distribuição de renda, mas no câncer que invade e destrói o espírito. Esse, porém, é um mal que só pode ser extirpado de fora para dentro. O máximo que posso fazer é elevar minha voz, denunciando publicamente os criminosos que somos e nossos inúmeros crimes.

Candidatos à Sessão da Tarde(3): D-War!

Como eu acordei hoje com o "Complexo de Leonel Brizola", não poderia deixar de falar mal desta infeliz tentativa de blockbuster que foi D-WAR (ou Guerra dos Dragões!), candidato "fórtissimo" à Sessão da Tarde, consegui assistir todo sem dormir, só pra não perder os sequenciais erros de continuidade que são um atrás do outro, o roteiro sem nexo. Uma Serpente do Mal[coreana] gigantesca é desenterrada do nada em Los Angeles, tem que caçar uma guria com uma tatuagem para se transformar em um dragão e asceender aos céus. Brilhante não! Para isto, ainda conta com um exército de homens com dragões e canhões que simplesmente aparecem do nada, sem explicação nenhuma e lutam com o exército dos EUA, um rapaz que é apaixonado pela moça (tinha que ter um romancezinho) e um outro cara parecido com o Pai Mai de Kill Bill. Mas, para que existir roteiro se o que contam são os efeitos especiais, apesar de ter cenas de luta que envergonhariam Mohamed Ali e Bruce Lee, isto é o que sintetiza a capacidade de D-War ser, do início ao fim, um grande candidato à Sessão da Tarde.
Como diria Marcelo Nova: "Crianças, isto é só o fim!"
Espelho Do Mal Trailer - video powered by Metacafe

A Farsa da Rede Globo

É incrível o que as grandes corporações deste país fazem para ganhar dinheiro. Todos já ouviram falar ou viram na televisão o tal de Criança Esperança, pois é, desde que a Rede Globo negou direito à uma instituição de minha cidade que trabalha com crianças com síndrome de Down (pelo fato da mesma instituição já receber -parcos e miseráveis -recursos do Governo do Estado do RS) esse tal de Criança Esperança não passou mais na minha garganta. Não sei porque acordei com "Complexo de Brizola" hoje, mas tenho nojo e repugnância desta emissora que "plim-plim", engana todo país há mais de 30 anos. Pois sempre tive pena de quem "doa" dinheiro a ela, sim! Porque quem vai atrás do Didi Mocó na televisão e acredita que o dinheiro repassado para Unicef (que também não vale nada) vai para alguma instituição carente para exercitar a prática do assistencialismo no país não passa de um TROUXA! Vou contar um segredo: a Rede Globo, faz a doação em nome dela mesmo, deduzindo a grana que o TROUXA enviou do imposto fiscal dela (HAHAHAHA), ao passo que você, que na realidade GASTOU o dinheiro, não pode deduzir - por isto chamamos esta pessoa de TROUXA. Se fosse para uma conta direto da UNESCO, não teria cobrança de impostos, como tem, e seria dedutível. Agora repasso um e-mail que andava rolando na internet: “Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira. Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à Unicef no valor de... (aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança). Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores! Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum. Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não sua?Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.” O SBT faz o mesmo com o Teleton (tirando que o dinheiro é repassado para uma instituição do próprio Sílvio Santos, que pelo menos escancara o esquema sem fazer uso da marca CRIANÇA) e se vocês quiserem saber como a RECORD faz a mesma coisa vão perguntar pro Bispo [Macedo]! Mas, quem quiser doar dinheiro para mim pode fazê-lo que não vou ficar brabo e é extremamente legítimo. Ou então clique aí no adsense que dá quase no mesmo.

Ensaio Sobre A Cegueira

Adaptação do premiado livro escrito por José Saramago, mostra uma inexplicável epidemia chamada de “cegueira branca”, já que as pessoas atingidas apenas passam a ver uma superfície leitosa, a doença surge inicialmente em um homem no trânsito e, pouco a pouco, se espalha pelo país. À medida que os afetados são colocados em quarentena e os serviços oferecidos pelo estado começam a falhar as pessoas passam a lutar por suas necessidades básicas, expondo seus instintos primários. Nesta situação a única pessoa que ainda consegue enxergar é a mulher de um médico (Julianne Moore), que juntamente com um grupo de internos tenta encontrar a humanidade perdida.

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Clique em continue para baixar o filme.

HAPPY NEW YEAR EM NEW PEL?

Em New Pel existe Happy New Year porque ela é pura ficção.
Além disso, vem escrito em inglês porque o português tá mudando muito e já nem sei escrever mais, e também por causa do nome americanístico da cidade. Sabe como é, né?

Segundo a lenda, em New Pel, uma vez por ano, as pessoas se reúnem para serem verdadeiramente felizes e unidas, para empanturrarem-se e embriagarem-se em homenagem a essa união.
Depois disso elas recarregam suas armas e voltam à guerra cotidiana.
E se alguém ousar matar alguém nesse dia especial, será tido como se herege fora.
Questiona-se menos as mortes e mais as datas. Esquecem-se os problemas reais, esbanja-se aquilo que já estava faltando, levantam-se taças de champanhe como se veneno fora para o tempo anterior, mas segue-se a senda de sangue a cada novo ciclo.
Só em New Pel acontece algo assim!

Happy New Year!

* New Pel é uma criação de Faber

Po(L)emizando

Quisera trazer-te à tona
Para que vejas o mundo macabro
Onde a maldade de tudo é dona
E o rei de tudo e todos é o diabo.

Escravos de nós mesmos somos,
Disso sequer temos vergonha.
Dizemos ter ido onde não fomos
Pois orgulho há que se imponha.

E tu, reles mortal
Tal qual eu e todos mais,
Continuas praticando o mal
Destruindo a própria paz.

Por quê? perguntas.
E te digo prontamente:
Quiseste muitas cousas
E esqueceste que és gente.

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

O que ainda falta digitalizar?

As drogas!!!!

Então taí:

I-Doser

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

É o que o I-Doser promete. I-Doser sincroniza suas ondas cerebrais para atingir um humor ou experiência específicos, definidos pela dose que você estiver tomando (na verdade, escutando). Ele é capaz disso através do uso de batidas estereofônicas que mudam os padrões das ondas cerebrais, fazendo você se sentir de um certo modo. É capaz de emular qualquer tipo de estado imaginável.

Só o Hand Of God custa US$ 200,00.

Estilo: Loucura

Fabricante: I-Dozer

Tamanho: 16.5 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Quem estiver tendo problemas com o Player do I-Doser pode baixar direto do site deles (http://www.i-doser.com) e abrir as doses normalmente.

Conte suas experiências nos comentários.

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00

Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra

essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone

de alguma garota disponível.


Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na

terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as

deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses

termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de

tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo,

precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em

casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho

que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir

um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com

gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito

no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não

é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca

cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por

terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta

cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é encaçapar e correr para o abraço.

Copiado na integra do poderoso:
www.acidezmental.com

Melancia e Coco Verde

A última vez que publiquei um vídeo desse cara, recebí ligações até do MP, mas isso é história pra outro post, abaixo o Curta "Melancia e Coco Verde" da Laços de Pelotas.

O filme já foi exibido no Curtas Gaúchos da RBS e está indo ao Festival do Rio de Janeiro.

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Coisas Grátis!

Pra quem vai viajar nas férias:
Guia rodoviário 4 Rodas

A nova edição do CD-ROM Rodoviário, o mapa rodoviário digital mais completo do mercado, está maior e com muitas novidades. Agora, além de todas as estradas do Brasil, inclui também os países do Mercosul: Argentina, Bolívia, Chile, Uruguai e Paraguai. Com 1 milhão de quilômetros de estradas e 20 mil cidades, o programa permite planejar viagens com segurança e rapidez. Pode-se calcular a rota, a distância e o tempo estimado de viagem, traçar o roteiro incluindo paradas e o tempo de estada, calcular o gasto com combustível e pedágios, e imprimir o mapa detalhado com o planejamento de sua viagem. Além de tudo isso, a nova edição apresenta 11.914 hotéis, restaurantes e atrações do Guia Brasil, que poderão ser incluídos na viagem, mais 28.671 postos de combustível e 31.431 serviços: de bancos a borracharias. Entre as novidades, o novo CD-ROM Rodoviário permite agora:

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Lost Quinta Temporada só começa em Fevereiro do 2009 (que merda!) por enquanto uma chamadinha.



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Eu como sorvete na Iglú! E daí?!? , pior é a Bambina.