Ciclicamente Revivendo a Vida

Existem épocas que causam tumulto de pensamentos em nossas mentes e corações: a angústia da espera, um novo começo, uma forte dor, a morte ou o nascimento... Nossa mente, nesses dias, se habitua a isso também. Olhemos para a vitrine que nos mostram: política! escândalos! mortes! Enquanto isso a natureza se enfurece e os ares carregam caminhões aqui mesmo em nosso Estado. E dia após dia fazemos tudo do mesmo jeito de novo. E como os dias se repetem para nós, repetimos a vida também, vivendo tudo do mesmo jeito de novo. Vida vivida na ventania, na névoa ou na neblina? Na neve ou na inundação? Quando vamos acordar e olhar ao redor? Tem gente que só acorda com porrada na cara. Hoje vi um caso desses. Fiquei com pena de quem bateu na cara do sujeito. Acho terrível a idéia de ter que bater em alguém, mas sabe-se lá o que o mundo nos tem preparado... A violência é parte do nosso cotidiano, está banalizada pela manipuladora televisão. Estabelecemos um governo que mais prejudica do que ajuda. Prejudica não só pelos milhões desviados, mas principalmente pelo péssimo exemplo que dão à nação os políticos por nós escolhidos. E nesse estado de torpor nos encontramos. Parecendo acordados, repousamos nesse eterno ciclo que se repete de novo, feito o mesmo e o mesmo de novo. Enquanto isso, lá fora... Tem gente que só acorda com porrada, como eu disse antes. Ainda não percebemos que a porrada está sendo dada pelo planeta? Quem não acordar antes da porrada mais forte chegar, pode vir a entender que terá acordado tarde demais.

Entrevista com Hulk

VFB: Afinal de contas! Como é que o Sr. ficou verdão assim?

Hulk: UAAAAARFFFFFFFFF!

VFB: Foi num laboratório como mostrado nos filmes e na série de televisão para suscitar a idéia de que a radiação gama cura o câncer? Ou foi tentando salvar o infeliz do Rick Jones de explosões de bomba gama num campo militar para suscitar a idéia de hegemonia militar ianque?

Hulk: UAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRGUMP!

VFB: E doeu?

Hulk:URM!

VFB: O Coronel Ross continua na sua cola?

Hulk: UUUAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGMMMM!

VFB: Ok! Então vamos reformular a pergunta: o Cel. Ross continua perseguindo o Sr.?

Hulk: Homenzinho de bigode foge de Hulk como diabo foge da cruz! UaaaAARFFFFFFFFF

VFB: Como é que Betty Ross aguenta o tranco?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk esmaga!

VFB: O Sr. tem visto o abominável?

Hulk: Abominável é quando tenho dor de barriga!

VFB: Como andam suas relações com Banner?

Hulk: Hulk odeia Banner! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: E o Líder?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! Cabeçudo é como mosca na sopa!

VFB: E o mestre Yoda?

Hulk: Yoda ser meu mestre!

VFB: Então o Sr. também é um Jedi!

Hulk: Não! UaaAAARFFFFFFFFF! Hulk é verde!

VFB: Como o Sr. ficou verde?

Hulk: UaaAAARFFFFFFFFF! CGI!

VFB: Mas Lou Ferrigno nunca precisou de CGI!

Hulk: UaaaAARFFFFFFFFF! Lou tinha maquiador e tintas Sulvinil!

VFB: O Sr. pretende conquistar o mundo?

Hulk: Não! Apenas a terra! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB:Este discurso não é para vilões?

Hulk: Uaarrr! Hulk esmaga vilões!

VFB: E os homenzinhos verdes?

Hulk: Hulk esmaga homenzinhos verdes também!

VFB: Porque o senhor grita quando está se transformando?

Hulk: UaaaaaaRr! Cueca de Hulk é apertada!

VFB: Como anda sua paciência com o Wolverine?

Hulk: Tolerância zero!

VFB: Porque o senhor fica mais forte cada vez toda vez que enfurece?

Hulk: Porque o mundo gira dentro de um gigante empírico de gravidade zero toda vez que uma onda flutuante de fótons atinge a velocidade da luz numa equação de 440 variações lineares relativas ao campo quântico de funções variáveis onde pode-se definir a quantidade de metafuncionabilidades, levando-se em consideração que a Teoria de Richards sobre a Zona Negativa está desatualizada.

VFB: Isto foi o Banner?

Hulk: Uaaargh! Hulk esmaga Banner!

VFB: Bate bola jogo rápido!

Hulk: Hã!?

VFB: Time de Futebol?

Hulk: Palmerarrrgh!

VFB: Cerveja?

Hulk: Haineken!

VFB:Pedra preciosa?

Hulk: Esmeralda?

VFB: Novela?

Hulk: Esmeralda!

VFB: Esporte?

Hulk: Esmagar homenzinhos! Haaarrr!

VFB: Pizza?

Hulk: Abominável!

VFB: Verde?

Hulk: Musgo!

VFB: Jack Kirb ou Stan Lee?

Hulk: Alex Ross e Frank Miller!

VFB: Ang Lee ou Louis Leterrier?

Hulk: Hulk odeia os dois, porque Hulk é Hulk e ninguém pode com Hulk! UaaAAARFFFFFFFFF!

VFB: Super-Homem?

Hulk: Uarrgh! Um babaca! Amigo da rapaziada, dá o [censurado] e não cobra nada!

VFB: Diarréia?

Hulk: Dá última vez polui o Amazonas inteiro!

VFB: Edward Norton ou Eric Bana?

Hulk: Lou Ferrigno!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Hulk!

Hulk: Uaaarg!

Não pode rir

O cara da frente a esquerda é o culpado:

Clique aqui para assistir, mas não pode rir.

Eleições 2008

Na onda da série que continua reestreando no cinema suas continuações (agora animada) dia 15 de agosto de 2008 Star Wars: Clone Wars ganha um trailler promocional aqui no blogO capitalismo desenfreado continua exibindo suas manufaturas aos nerds de plantão, na onda das eleições 2008, o site http://www.zazzle.com/starwarselection disponibiliza aos consumidores adeptos da seita Star Wars: plotters, banners, buttons etc da campanha 2008 de candidatos de "há muito tempo atrás, numa galáxia muito distante... Primeiro os Candidatos Republicanos:

Depois os candidatos Quem Paga Leva:

E os candidatos Imperiais

E para quem gosta do bom e velho Darth Maul, ganha esta filmagem alternativa

Esta animação meio tosca, mas inspirada numa das histórias em quadrinhos da Dark Horse
e a segunda parte

Programa Para Recuperar Celular Roubado

Mais uma da série coisas grátis:

Um programa excelente!!! Funciona assim: Você instala o programa no seu celular e ele salva informações do aparelho e do chip. Você configura um número de outro celular (não pode ser o mesmo) como sendo o número de emergência. Caso roubem ou você perca seu celular e a pessoa não for te devolver e colocar outro chip no celular, o programa percebe o chip novo e manda automaticamente o número desse novo chip para o seu número de emergência via SMS.

Aí você pode ligar e pedir seu aparelho de volta ou levar o número na policia.

Estilo: Segurança

Fabricante: Dex Mobile

Tamanho: 1.8 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Escolha um dos servidores acima pra baixar!

Chad Vader Strike Back

Ele já foi uma ameaça para o universo, agora é gerente de supermercado

Entrevista com Zorba, o grego

VFB: O Sr. trabalhou numa mina!

ZORBA: Não! Só com os mano!

VFB: O Sr. é homofóbico?

ZORBA: Quem tem, tem medo!

VFB: Anthony Quinn tem medo?

ZORBA: Quem?

VFB:Porquê o Sr. tem nome de marca de cueca?

ZORBA:Fui apelidado por um[a] prostituta francesa e um[a] escritor inglês mal-sucedido, na verdade meu nome é Alexis, o grande! (risos)

VFB: Como se dança o Xenicare?

ZORBA: Com o pé quebrad[a]!

VFB: A prostituta que o Sr. se casou era virgem?

ZORBA: hahahahaha...se fosse era mais cara! (risos)

VFB: Que marca de cueca o Sr. usa?

ZORBA: Você pergunta isto para outros convi[v]ados?

VFB: Não?

ZORBA: Eu não uso cuecas!

VFB:E se usasse qual seria a marca?

ZORBA: Eu não usaria!

VFB: Como o Sr. faz para confrontar as contradições do dogmatismo cego dos gregos com a simplicidade existencialista pós-moderna?

ZORBA: São duas perguntas então: primeiro, não uso óculos escuros e segundo não leio Sartre, sou um camponês ignorante!

VFB: Qual a sua idade?

ZORBA: Acho que parei dignamente nos quarenta e poucos?

VFB: O que isto tem haver com esta entrevista?

ZORBA: Nada!

VFB: Bate bola, jogo rápido! Qual sua cor predileta?

ZORBA: Branco limpo!

VFB: Time de futebol?

ZORBA: Papatuavotárikos de Creta*!

VFB: Uma razão?

ZORBA: A minha!

VFB: Uma marca de cueca?

ZORBA: Nenhuma!

VFB: Um filme?

ZORBA: Viva Zapata!

VFB: Um amor?

ZORBA: Qualquer prostituta pronta pra ser esfaqueada!

VFB: Um livro?

ZORBA: Não sei ler!

VFB: O parágrafo primeiro da constituição da grécia diz?

ZORBA: Vai te f#@*%!

VFB: Obrigado pela entrevista Sr. Zorba!




*terceira divisão do campeonato Grego!

Sessão Remember I

Para os saudosistas deleitarem-se com a abertura da série que "originou" o nome do Blog:

Maldições sem Solução

Desde que nascem, os seres humanos são agraciados com um número infinito de maldições, Alguns dizem que é porque fomos expulsos do paraíso, outros porque na falta do que fazer se divertem sacaneando, coisas simples do cotidiano acabam se tornando pequenas maldições.
Inúmeras cidades brasileiras possuem calçadas estreitas demais e um poste encalacrado nelas à cada quadra, você já observou que toda a vez que passamos entre o poste e a parede alguém sempre insiste em passar ao mesmo tempo? Esta “maldição do poste” originária do período paleolítico é derivada de uma discussão doméstica entre Urg e Tirg, onde Tirg amaldiçoou Urg por ter arranjado outra esposa “gorda demais” para passar pelo buraco da caverna, como hoje em dia não moramos em cavernas - em tese -, elas foram substituídas pelos postes em calçadas estreiras (não estou falando das gordas). Tirg esboçou a seguinte frase: “Irg urg grau blug!” e com razão.

As calçadas são algo perverso e ao mesmo tempo sujas, por exemplo, a “maldição do cocô de cachorro” surgiu de uma concretização do empírico cloacal, tendo em vista que geralmente algumas dondocas que moram em apartamento levam seus cãozinhos para fazer suas coisas na rua e não no seu lindo carpete da sala. Como as dondocas nunca fazem a higiene da sujeira fecal dos seus cãezinhos putridos, nós que gostamos de praticar uma caminhada na tarde eventualmente nos deparamos com uma bosta de poodle no tênis apenas quando chegamos em casa e acabamos limpando “sem querer” nosso carpete.

Segundo o Skepti's Dictionary (ou Dicionário Cético): “Uma maldição é uma oração ou invocação expressando o desejo de que a desgraça, o infortúnio, danos físicos, grandes males, etc. recaiam sobre outra pessoa, local, coisa, clã, nação, etc. Também se diz que pessoas são amaldiçoadas quando a desgraça recai sobre elas regularmente, ou em aparente desproporção ao restante de nós”. A Bíblia está recheada de maldições, vejam o livro do Êxodo 20:5, que diz: “Visito a iniqüidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta geração”. Porra! Até a terceira ou quarta geração? Meus caros amigos, saibam que se o seu papai estiver devendo uma grana preta no banco, sofrer um ataque cardíaco fulminante na cama da amante e vir a bater as botas a dívida vai passar imediatamente pra você . Mas sorria, afinal de contas foi graças a ele que você teve este vidão folgado até hoje.

Normalmente seu pior inimigo invoca a “maldição da perdedura”. Ela acontece naqueles momentos em que você está atrasado para ir numa festa, encontro, reunião e, se dá conta que esqueceu da chave do carro, de fazer a barba, depilar a virilha ou colocar base na acne que acabou de surgiu na ponta do nariz. Enfim, isto acontece sempre em cima da hora e tudo porque seu amiguinho de infância recalcado nunca esqueceu daquele livro do Harry Potter que você pegou na casa dele e nunca devolveu.

Em se tratando de acne existe a “maldição da maldita espinha” quando você acorda de manhã no dia do casamento, baile de debutante, formatura e constata aquela “coisa” emplastada no meio do seu rosto (que pode ser a bochecha e, até mesmo na ponta do nariz, mas não confunda com a “maldição da perdedura”, se for o caso). Obviamente foi aquela pessoa infeliz e maledizente com dor de cotovelo que praguejou contra você.

Existe uma maldição árabe que diz: “Que você tenha um milhão de camelos e que todos eles defequem em cima dos seus tapetes persas!”. Qual a lógica disto? Nenhuma! Mas, se você me disser: “Que você tenha um milhão de esposas e seja visitado pela mãe de cada uma delas no mesmo final de semana!” então, começarei a ficar preocupado, pois esta é a famosa “maldição da sogra” mas, a mãe da minha esposa, ou seja, minha sogra caiu do céu (a vassoura quebrou!). Por fim, a “maldição de quem nasce na época do natal”, que se resume no seguinte: quem faz aniversário entre o dia 25 e 30 de dezembro irá receber apenas um presente. Boas festas!

Solange, a Gaga de Ilhéus

Solange, a Gaga de Ilhéus


Solange, a Gaga de Ilhéus 2


Essa veio lá da Banda Bonde.

Candidatos à Sessão da Tarde: Click!

Se você não viu este filme, não leia esta crítica. Se você viu, sinto muito.
A Christmas Carol (No Brasil há várias traduções para o título, sendo que a mais correta é Um Cântico de Natal) é um livro com um conto sobre o natal escrito por Charles Dickens, publicado pela primeira vez em 17 de dezembro de 1843. Originalmente escrita por Dickens para pagar dívidas, a história se tornou uma das mais populares e duradouras estórias de natal de todos os tempos.
Conta a história de Ebenezer Scrooge, velho avarento que odeia o Natal. Numa véspera de Natal, porém, ele recebe a visita do fantasma de seu parceiro Jacob Marley, que o avisa sobre a iminente vinda de três espíritos, um dos Natais passados, um do Natal presente e outro do Natal futuro. A muitos lugares eles levam Scrooge, e este aprende uma lição para o resto da vida.

Ho! Vocês devem estar se perguntando: O que isto tem a ver com o Click? Bem! Peguem um Conto de Natal, o Exterminador do Futuro, Correndo Contra o Tempo, Efeito Borboleta, misture com De Volta Para o Futuro e o brasileiro A Máquina somado ao programa americano Saturday Night Live e, se você faltou às aulas de química para ir ao cinema terá...tchantchantchantchan: Click.
Pra começar o filme é um conto de natal fora de época, Sandler protagoniza um anti-scrooge e com direito ao fantasma do passado, presente e futuro de uma só vez, Morty - encarnado por Christopher Walken, que é quem dá pra Sandler (Michael) um controle remoto universal e este aprende uma lição para o resto da vida. O ponto alto do filme são as situações engraçadas (mas, adversas) causadas pela facilidade de poder controlar o tempo da própria vida clicando pause em situações embaraçosas, FF para chegar mais rápido ao trabalho ou rew para voltar ao passado para descobrir que seu pênis era menor que uma bala de menta ao nascer e adivinhem, a mirabolante filosofia subliminar por trás do filme quer dizer que as pessoas passam a vida num tipo de piloto automático e que a maioria das ações que praticamos levam ao erro, as chances de sucesso material acabam não recompensando o fracasso da vida sentimental. Ora bolas! Vão ler Sartre. Aliás era o que eu deveria ter feito quando Sandler, lá pelo final do filme resolve dramatizar um pouquinho mais no papel, que falta senti daquela época em que ele estava no Saturday Nigth Live.
Para ser sincero com vocês, não assisti o final do filme, pretendo vê-lo daqui a um ou dois anos na Sessão da Tarde (mesmo assim, apenas se cair num feriado e não tiver absolutamente mais nada pra fazer), me levantei da poltrona quando os dois cachorros de Michael Newman (Sandler) começaram a estrupar o pato de pelúcia que ele tem na -cheia de controles remotos-sala de casa. A propósito, Kate Beckinsale (que interpreta Donna Newman - a esposa do anti-scrooge) é a única coisa bela, deliciosa e talentosa do filme. Esta crítica não vai servir de base material pro New York Times de amanhã, mas pelo menos vou superar o trauma causado pelo gasto com cinema e pipoca.http://br.youtube.com/watch?v=p2a8k2BGxlQ&feature=related

Ode To Joy

Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meep Meeeeeeeeeep Meep-Meep

http://br.youtube.com/watch?v=xpcUxwpOQ_A

Back to the Future: Skate voador do Marty Mcfly a venda

O skate voador da trilogia De volta para o futuro, grande sucesso dos anos 80 e figura carimbada da sessão da tarde está a venda no ebay, isso mesmo, fuja do congestionamento e vá para a aula voando no seu shape rosa. Para isso basta desembolsar a bagatela de 30.000 a 50.000 dólares.

Via: Sedentário

Orkut + TekPix + Lan:

Só podia dar nisso.

Pague um Mico Legal

O publicitário Xicagoboston Olivetti criou uma campanha chamada: Pague um Mico Legal para uma grande empresa multinacional interessada em fazer um daqueles concursos onde milhares de pessoas são premiadas, menos você! Logo você que junta centenas de cartelas, tampinhas, frascos de vidro, de plástico e rótulos de qualquer natureza a vida inteira. Em suma, você perdeu seu tempo preenchendo centenas de cartinhas para responder que o melhor produto é daquela grande empresa internacionala, juntou aquele monte de lixo em casa para participar do concurso e mais uma vez não ganhou nada (mas, você é brasileiro e não desiste!).

So de se inscrever num concurso destes você já pagou mico. Sim. Alguém conhece pelo menos uma pessoa que já ganhou algum Bugatti Veyron (Buggatti é marca de carro e não de perfume !) juntando tampinhas de refrigerante? Claro que não! Juntando tampinhas (ou seja, lixo!) você pode mudar de profissão e se tornar catador, porque a única coisa que você está fazendo é juntando mais lixo ainda, pra que você quer uma minigarrafinha, outro chaveiro, outra caneta, um adesivo, um mini-cd com músicas bregas, uma bolsa vermelha da marca do refrigerante, um boné da marca do supermercado ou um iôiô. Usar estas coisas por si só já é um mico.

Pobre mico! O coitadinho do nosso macaco em extinção, pequeno sobrevivente da pulverizada mata atlântica sempre leva toda a culpa por nossos erros. Lembro-me quando lançaram a nota de vinte reais, todos riram da cara do ministro só porque têm um mico estampado na cédula.

Ainda existem aquelas propagandas dos tubos e conexões Tigre (que se quiser pode enviar uma grana pra minha conta bancária por esta mídia). O planeta inteiro paga mico, inclusive eu acabei de pagar um na linha anterior, ao citar os tubos e conexões Tigre sem terem contratado meus serviços, mas convenhamos, um sociólogo não serviria para muita coisa na empresa dos tubos e conexões Tigre, mas como vivo entrando pelo cano me daria muita satisfação trabalhar nos tubos e conexões Tigre.

Meu signo é leão, mas deveria ser mico só pelo fato ter nascido logo no dia 13 de agosto, mas levando em consideração que meu o planeta regente era plutão e que meu ascendente é câncer as coisas não são de todo ruins, afinal de contas Alfred Hitchcock e Fidel Castro também nasceram neste dia. O Santo do dia treze de agosto é uma Santa, para dizer a verdade é Santa Radegunda. Alguém já ouviu falar em Santa Radegunda? Não! Casamento desfeito, única sobrevivente de sua família, dedicou-se a dar assistência aos leprosos e demais coisas no ramo do sofrimento católico.

O concurso da campanha Pague um Mico Legal de uma grande empresa multinacional (que não vou citar o nome até que paguem meus royalties) se baseia no maior número de micos que você consegue fazer durante um mês. Depois, você lista eles um por um numa folha de papel, coloca num envelope (selado, senão você paga mico no correio) e envia para a caixa postal nº 666, se preferir pode se inscrever pela internet, basta responder a pergunta de sempre: Existe produto melhor que o da nossa grande empresa multinacional? Ridículo!

Quando decidi concorrer na campanha Pague um Mico Legal pensei em desmatar uma floresta inteira de eucaliptos para fabricar celulose suficiente e superproduzir folhas de papel no intuito de listar metade dos micos que paguei, só no último mês. Pelo menos desta vez eu acho que ganho um concurso! Basta ver na lista abaixo que cometi pelo menos um mico por dia no último mês:

1. Cheguei atrasado todos os dias no trabalho com desculpas estapafúrdias.
2. Bebi e usei outros aditivos quase todos os dias do mês.
3. Fiquei com uma garota que foi internada três vezes em um hospício, bem na frente dos meus amigos (mesmo sendo avisado por eles que ela era louca).
4. Enxerguei coisas que não aconteceram com uma garota que eu gosto e fui embora da festa de aniversário dela pensando coisas que não aconteceram, até me lembrar que estava sem óculos (sem comentários).
5. Exame de toque antes dos quarenta.
6. Rodei pela terceira vez no exame de habilitação.
7. Deixei uma amiga num bar sendo assediada por um marginal, pensando que ele estava gostando.
8. Não usei meus óculos em algumas situações importantes.
9. Pensei que um amigo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e xinguei ele.
10. Pensei que um estranho estava dando em cima de uma garota que eu gosto e bati nele.
11. Pensei que um primo estava dando em cima de uma garota que eu gosto e botei ele pra correr de uma festa.
12. Parei de tomar o divulgado remédio para parar de fumar.
13. Transei sem camisinha algumas vezes.
14. Não preciso pagar mico pra meus amigos dizerem que viajo.
15. Tomei a garrafa de vinho que pretendia dividir com a garota que eu gosto.
16. Bati de carro e namorei a Jaqueline só porque ela era parecida com a Helena.
17. Roubei uma bicicleta BMX de um adolescente menor que eu, só para não chegar atrasado no cinema durante a estréia dos Simpsons.
18. Repeti a palavra “merda” constantemente a cada mico que paguei em lugares públicos.
19. Não parei de conversar durante um recital de poesia.
20. Depois de uma festa vomitei no carro da garota que eu gosto e numa amiga dela, ao mesmo tempo.
21. Na universidade eu ri da cara de um anão que não conseguia colocar o cartão num telefone público.
22. Joguei uma garrafa de álcool numa churrasqueira durante uma festa.
23. Estava de bragueta aberta no palco, durante uma solenidade.
24. Perdi o celular enquanto observava um acidente de trânsito.
25. Coloquei uma moedinha de chocolate na caixinha pela terceira vez durante a missa (o padre viu!)
26. Usei o telefone celular no avião quando fui para São Paulo.
27. Chamei um escoteiro que estava do outro lado da rua para ajudar uma velinha a atravessar, sendo que ela estava do meu lado da rua.
28. Usei uma camiseta, do avesso durante uma manhã toda no trabalho.
29. Convidei meus amigos para uma festa, cancelei a festa e, depois, convidei todos de novo.
30. Coloquei um filme pirata pornô no aniversário da minha vó, ao invés do resumo filmado em comemoração aos seus 97 anos (pelo menos ela gostou, já a minha mãe não acredita que foi sem querer).