O Grande Mal

Desde quando coito consensuado virou estupro? Os anos passam e copulam conosco a cada dia. Em nada somos vítimas se de acordo estamos. Roubam nossas mentes, pervertem nossas almas, ou seja, tudo que somos e fazemos. Tudo isso com nosso próprio aval. Em troca de quê? De um nada com o qual fizemo-nos acreditar que poderíamos possuir o mundo, a verdadeira felicidade ou qualquer outra coisa. Demos tudo em troca de nada, por livre e espontânea vontade, portanto jamais poderemos pensar que inocentes somos na maioria de nossas trocas injustas.
A esse nada muitos chamam de ORGULHO, o qual é a ruína de reinos, nações e indivíduos. O resto é apenas subproduto. Eu o chamo de O GRANDE MAL.
A guerra, os roubos, as mentiras, o preconceito, os assassinatos, as diversas formas de corrupção, toda e qualquer podridão do sistema capitalista e os demais absurdos de uma humanidade que se diz lúcida nada mais são do que apenas um subproduto do orgulho.
Por causa desse mal maior os homens fazem o que traz a si mesmos tristeza e destruição.
- É o século XXI, diz um amigo.
Sim, o século do orgulho.
É o nosso orgulho que impede que gritemos, que nos debatamos, que lutemos. Deixamos de fazê-lo por temermos sermos vistos em situações socialmente vergonhosas (a vergonha é também um subproduto). Há ainda aqueles que se fazem de vítimas para com isso buscarem os favores alheios. E também existem os que simplesmente temem a fome. Por causa do mesmo mal habitam nesta Terra mais outros que matam, oprimem, tramam, mentem e roubam constantemente.
Que se criem ciências e normas para acabar com a pobreza, as mortes, a depressão, as intrigas e a tristeza... de nada adiantam. Atacar as raízes é o melhor meio de dar fim a uma planta e seus frutos.
O problema não está na religião ou no Estado, no ensino ou na distribuição de renda, mas no câncer que invade e destrói o espírito. Esse, porém, é um mal que só pode ser extirpado de fora para dentro. O máximo que posso fazer é elevar minha voz, denunciando publicamente os criminosos que somos e nossos inúmeros crimes.

Candidatos à Sessão da Tarde(3): D-War!

Como eu acordei hoje com o "Complexo de Leonel Brizola", não poderia deixar de falar mal desta infeliz tentativa de blockbuster que foi D-WAR (ou Guerra dos Dragões!), candidato "fórtissimo" à Sessão da Tarde, consegui assistir todo sem dormir, só pra não perder os sequenciais erros de continuidade que são um atrás do outro, o roteiro sem nexo. Uma Serpente do Mal[coreana] gigantesca é desenterrada do nada em Los Angeles, tem que caçar uma guria com uma tatuagem para se transformar em um dragão e asceender aos céus. Brilhante não! Para isto, ainda conta com um exército de homens com dragões e canhões que simplesmente aparecem do nada, sem explicação nenhuma e lutam com o exército dos EUA, um rapaz que é apaixonado pela moça (tinha que ter um romancezinho) e um outro cara parecido com o Pai Mai de Kill Bill. Mas, para que existir roteiro se o que contam são os efeitos especiais, apesar de ter cenas de luta que envergonhariam Mohamed Ali e Bruce Lee, isto é o que sintetiza a capacidade de D-War ser, do início ao fim, um grande candidato à Sessão da Tarde.
Como diria Marcelo Nova: "Crianças, isto é só o fim!"
Espelho Do Mal Trailer - video powered by Metacafe

A Farsa da Rede Globo

É incrível o que as grandes corporações deste país fazem para ganhar dinheiro. Todos já ouviram falar ou viram na televisão o tal de Criança Esperança, pois é, desde que a Rede Globo negou direito à uma instituição de minha cidade que trabalha com crianças com síndrome de Down (pelo fato da mesma instituição já receber -parcos e miseráveis -recursos do Governo do Estado do RS) esse tal de Criança Esperança não passou mais na minha garganta. Não sei porque acordei com "Complexo de Brizola" hoje, mas tenho nojo e repugnância desta emissora que "plim-plim", engana todo país há mais de 30 anos. Pois sempre tive pena de quem "doa" dinheiro a ela, sim! Porque quem vai atrás do Didi Mocó na televisão e acredita que o dinheiro repassado para Unicef (que também não vale nada) vai para alguma instituição carente para exercitar a prática do assistencialismo no país não passa de um TROUXA! Vou contar um segredo: a Rede Globo, faz a doação em nome dela mesmo, deduzindo a grana que o TROUXA enviou do imposto fiscal dela (HAHAHAHA), ao passo que você, que na realidade GASTOU o dinheiro, não pode deduzir - por isto chamamos esta pessoa de TROUXA. Se fosse para uma conta direto da UNESCO, não teria cobrança de impostos, como tem, e seria dedutível. Agora repasso um e-mail que andava rolando na internet: “Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira. Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à Unicef no valor de... (aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança). Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores! Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum. Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não sua?Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.” O SBT faz o mesmo com o Teleton (tirando que o dinheiro é repassado para uma instituição do próprio Sílvio Santos, que pelo menos escancara o esquema sem fazer uso da marca CRIANÇA) e se vocês quiserem saber como a RECORD faz a mesma coisa vão perguntar pro Bispo [Macedo]! Mas, quem quiser doar dinheiro para mim pode fazê-lo que não vou ficar brabo e é extremamente legítimo. Ou então clique aí no adsense que dá quase no mesmo.

Ensaio Sobre A Cegueira

Adaptação do premiado livro escrito por José Saramago, mostra uma inexplicável epidemia chamada de “cegueira branca”, já que as pessoas atingidas apenas passam a ver uma superfície leitosa, a doença surge inicialmente em um homem no trânsito e, pouco a pouco, se espalha pelo país. À medida que os afetados são colocados em quarentena e os serviços oferecidos pelo estado começam a falhar as pessoas passam a lutar por suas necessidades básicas, expondo seus instintos primários. Nesta situação a única pessoa que ainda consegue enxergar é a mulher de um médico (Julianne Moore), que juntamente com um grupo de internos tenta encontrar a humanidade perdida.

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Clique em continue para baixar o filme.

HAPPY NEW YEAR EM NEW PEL?

Em New Pel existe Happy New Year porque ela é pura ficção.
Além disso, vem escrito em inglês porque o português tá mudando muito e já nem sei escrever mais, e também por causa do nome americanístico da cidade. Sabe como é, né?

Segundo a lenda, em New Pel, uma vez por ano, as pessoas se reúnem para serem verdadeiramente felizes e unidas, para empanturrarem-se e embriagarem-se em homenagem a essa união.
Depois disso elas recarregam suas armas e voltam à guerra cotidiana.
E se alguém ousar matar alguém nesse dia especial, será tido como se herege fora.
Questiona-se menos as mortes e mais as datas. Esquecem-se os problemas reais, esbanja-se aquilo que já estava faltando, levantam-se taças de champanhe como se veneno fora para o tempo anterior, mas segue-se a senda de sangue a cada novo ciclo.
Só em New Pel acontece algo assim!

Happy New Year!

* New Pel é uma criação de Faber

Po(L)emizando

Quisera trazer-te à tona
Para que vejas o mundo macabro
Onde a maldade de tudo é dona
E o rei de tudo e todos é o diabo.

Escravos de nós mesmos somos,
Disso sequer temos vergonha.
Dizemos ter ido onde não fomos
Pois orgulho há que se imponha.

E tu, reles mortal
Tal qual eu e todos mais,
Continuas praticando o mal
Destruindo a própria paz.

Por quê? perguntas.
E te digo prontamente:
Quiseste muitas cousas
E esqueceste que és gente.

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

O que ainda falta digitalizar?

As drogas!!!!

Então taí:

I-Doser

Tá afim de ficar doidão sem comprometer sua saúde???

É o que o I-Doser promete. I-Doser sincroniza suas ondas cerebrais para atingir um humor ou experiência específicos, definidos pela dose que você estiver tomando (na verdade, escutando). Ele é capaz disso através do uso de batidas estereofônicas que mudam os padrões das ondas cerebrais, fazendo você se sentir de um certo modo. É capaz de emular qualquer tipo de estado imaginável.

Só o Hand Of God custa US$ 200,00.

Estilo: Loucura

Fabricante: I-Dozer

Tamanho: 16.5 Mb

Formato: Rar

Idioma: Inglês

Quem estiver tendo problemas com o Player do I-Doser pode baixar direto do site deles (http://www.i-doser.com) e abrir as doses normalmente.

Conte suas experiências nos comentários.

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00

Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra

essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone

de alguma garota disponível.


Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na

terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as

deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses

termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de

tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo,

precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em

casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho

que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir

um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com

gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito

no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não

é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca

cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por

terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta

cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é encaçapar e correr para o abraço.

Copiado na integra do poderoso:
www.acidezmental.com

Melancia e Coco Verde

A última vez que publiquei um vídeo desse cara, recebí ligações até do MP, mas isso é história pra outro post, abaixo o Curta "Melancia e Coco Verde" da Laços de Pelotas.

O filme já foi exibido no Curtas Gaúchos da RBS e está indo ao Festival do Rio de Janeiro.

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Coisas Grátis!

Pra quem vai viajar nas férias:
Guia rodoviário 4 Rodas

A nova edição do CD-ROM Rodoviário, o mapa rodoviário digital mais completo do mercado, está maior e com muitas novidades. Agora, além de todas as estradas do Brasil, inclui também os países do Mercosul: Argentina, Bolívia, Chile, Uruguai e Paraguai. Com 1 milhão de quilômetros de estradas e 20 mil cidades, o programa permite planejar viagens com segurança e rapidez. Pode-se calcular a rota, a distância e o tempo estimado de viagem, traçar o roteiro incluindo paradas e o tempo de estada, calcular o gasto com combustível e pedágios, e imprimir o mapa detalhado com o planejamento de sua viagem. Além de tudo isso, a nova edição apresenta 11.914 hotéis, restaurantes e atrações do Guia Brasil, que poderão ser incluídos na viagem, mais 28.671 postos de combustível e 31.431 serviços: de bancos a borracharias. Entre as novidades, o novo CD-ROM Rodoviário permite agora:

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Lost Quinta Temporada só começa em Fevereiro do 2009 (que merda!) por enquanto uma chamadinha.



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Eu como sorvete na Iglú! E daí?!? , pior é a Bambina.

UM NINJA NO SUPERMERCADO

Texto escrito em co-autoria com Niara Ramos (N.R.)

dei muita risada no maxxi.
fui na inauguração ver se tinha algo que prestasse.
tava caótico, gente demais
não tinha carrinho pra quase ninguém...
aí consegui um, depois de uns 10 minutos.
fui lá, fiz umas compras
e, bem no meio do super,
larguei o carrinho com uns 10 itens e andei uns 3 metros.
virei de volta...
tinham levado!
olhei ao redor.
nada!
nem sei.
um sinal sequer!
apliquei todas (TODAS!) técnicas ninja disponíveis
para localizar o carro furtado
e nada.
virei para o lado, um carrinho vazio...
abandonado.
tinha um casal perto
sem nada nas mãos
todos os demais se movimentavam de lá pra cá.
perguntei-lhes se era deles o carrinho.
disseram que não, peguei-o-lo.
fiz novamente as compras.
e ficam as opções para pensar:
1) quem levou meu carrinho?
2) por que não abandonou os meu itens logo em seguida?
3) será que aproveitou minhas compras? (N.R.)
3 1/2) estariam agindo em grupo?
4) terá sido utilizado em um seqüestro-relâmpago ou assalto?
5) será que só estavam interessados nas minhas compras e largaram o carro depenado ali perto?
6) seria o carrinho por mim encontrado o meu próprio?
7) quem seria tão rápido e ágil a ponto de roubar um ninja?!?!?
8) estaria essa pessoa me seguindo sem que eu tivesse percebido? (começa a ficar perigoso.)
9) como me defenderia (pobre gramática: defender-me-ia) de um ataque desse tipo, no meio da multidão? pularia sobre os transeuntes para recuperar um carrinho ilegalmente capturado?
9 1/2) por que considerava eu ter a posse do carrinho ou das compras? que disse proudhon sobre isso? havia já passado pelo caixa que as registra como minhas?
10) deveria ter eu ido armado? (N.R.)
11) se fosse uma ladra (uma kunoichi?!?!?), usar técnicas de imobilização seriam as mais adeqüadas? o que senhoras pudendas iriam pensar estar ocorrendo?
12) se o veículo encontrado fosse o próprio meu mesmo, não quereria a pessoa (talvez fosse ela um assassina e fosse eu o alvo) que roubou-o-lo a mim me matar-me, em vez de desejar-se para si mesma as compras (minhas) ou o carrinho (meu)?
13) poderia alguém estar coletando minhas digitais?
14) teria eu sido filmado? teria sido capturado em meu melhor ângulo?
14 1/2) usariam como um complemento à série Mr. Bean?
15) o tal Rowan Atkinson (Mr. Bean) me copia em cada movimento... estaria ele buscando novas cenas para seus filmes?
16) estaria Mr. Bean preparando seu próximo filme: Ninja Bean (em oposição ao meu estado de 'Ninja Being')?
16 1/2) teria eu direito a cobrar direitos autorias? com que direito? constitucional ou administrativo? penal ou cível?
17) quem seria estúpido a ponto de ver um filme desses?
18) que diria a crítica?
19) seriam usadas imagens originais com Mr. B perdido à cata de um carrinho, vestido com roupas ninja?
20) hoje, no conservatório de música, depois da maravilhosa aula de canto (camerata vocal by C.E.Morejano & L.Kurtz)
aula até tarde, os alunos ajudando a guardar o prédio
porque os guardas foram demitidos.
eu o professor cuidávamos do prédio enquanto as moças assistiam à aula com a professora (olha o desvio de função!!).
ele falava de grandes cantores platinos que virão especialmente a Pelotas, por ele selecionados e trazidos
e, depois da nossa conversa, retornou ele a lecionar
enquanto o ninja esteve em sua hora de guarda do prédio
enquanto a secretária fechava todas as janelas e portas daquele casarão.
ficamos até fechar.
nisso, surgiu um cabeludo, esperando um povo sair de aula. outro povo, que não o nosso.
nos surpreendemos ao ver uma dezena de jovens estudantes de música saindo de uma aula de extensão.
grande ninja! jurava estarmos sozinhos no prédio!
depois de todas as portas e janelas re-verificadas, a funcionária-proletária-trabalhadora-mãe-de-família-esgotada apagou as luzes enquanto todos - menos um - a esperavam ao pé da escada.
ela descia a escada lentamente.
eis que, das trevas, surge o ninja, no topo da escada
e começa a cair escada abaixo.

eu tinha esperado ela chegar bem na base intermediária da escada
de onde não cairia facilmente.
havia retirado os itens quebráveis da mochila
planejara como me agarrar no corrimão
para ter o melhor efeito visual e sonoro
apliquei todas (TODAS!) as técnicas ninja!
pro povo dar umas risadas antes de ir pra casa.
será que o Mr. Bean vai copiar essa cena secreta para seu filme?
21) teria eu comprado os mesmos itens ao final, se não houvesse ocorrido tal incidente?
22) onde teria(m) desovado as compras?
23) qual o envolvimento daquele casal em toda aquela trama? seriam testemunhas oculares ou agentes disfarçados?
23) já assististe '23'? que diz a gramática? ASSISTISTE AO filme ou O filme?
23) o Jim Carrey se inspirou em minha habilidade com números? ou teria sido para 'o máskara'?
23 1/2) seria aquele cabeludo no conservatório o temido Manchinha?!?!?
24) será que contratarão ninjas para cuidar dos prédios da ufpel? poderemos lecionar também? (olha o desvio de função!!)

LINKS:
Alf escreve no blog Paulo Alfrino (http://paulo-alfrino.blogspot.com/)
Niara Ramos escreve no blog amigos de pelotas (http://www.amigosdepelotas.com)
informações sobre a apresentação dos cantores argentinos com o duo Kurtz-Morejano (http://www.luisakurtz.blogspot.com/)
conservatório de música da ufpel (http://www.ufpel.edu.br/conservatorio/)
maxxi atacado chega a pelotas (http://www.amigosdepelotas.com)
maxxi (http://www.maxxiatacado.com.br) - o site estava em manutenção quando tentei acessá-lo

FalArte

Quisera poder abrir mais minha boca e dar voz ao meu pensar
Pois que seja no papel e na caneta,
No estalar das teclas de um notebook,
Nas cordas do violino,
Na arte de expressar o corpo humano,
Ou apenas na minha voz,
É o mesmo.

Quisera
Falar Arte
Falar-te
FalArte

FireFox Crivo

Inspirado pelos textos do Alf, resolvi mostrar alguns desenhos (que faço no photoshop) aqui no blog.

Clica na imagem que amplia.

Estímulos Elétricos Na Face Sincronizados Com A Música

Só vendo pra entender mesmo.

electric stimulus to face -test3 ( Daito Manabe )

Link direto do YouTube:
http://br.youtube.com/watch?v=YxdlYFCp5Ic

Tem mais alguns teste do Daito no perfil no YouTube:
http://br.youtube.com/daito

O Site dele é meio inglês, meio japonês:
http://www.daito.ws/

Eu usaria dependendo da música.

Via Sedentário

Ó, Grana!

Não gasto rios
Nem construo represas.
Gosto das economias
E das despesas.

Dinheiro tem que fluir,
Foi feito pra isso,
Não pra ser jogado fora,
Tal qual o lixo.

Gastando sem extremos
Sempre assim teremos,
Mas não economizemos
Se grande bem faremos.

Quisera ter mais, sim. Quisera!
Capaz de comprar toda a Terra
Pra depois reconstruí-la
E mudar-me pra Thundera.

32ª Mostra de Cinema de São Paulo

Até o dia 30 de outubro São Paulo irá "mostrar" 454 filmes em 22 salas de cinema que os pelotenses só irão ver em dvd. Em se tratando de filmes nacionais temos novidades como Última parada 174, de Bruno Barreto, representante do Brasil na disputa por uma vaga no Oscar 2009 e ainda terão os polêmicos Rinha de Marcelo Galvão, e Erva do Rato de Júlio Bressane. Algumas imagens dos filmes acima
Outros filmes que estarão representados serão:
Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen a trama acompanha Vicky (Rebecca Hall) e Cristina (Johansson), duas jovens estadunidenses que passam um verão na Espanha e se envolvem amorosamente com um pintor (Bardem) e a desvairada ex-mulher dele, personagem de Penélope Cruz. No elenco ainda estão Patricia Clarkson, Kevin Dunn e Lluis Homar, entre outros.



Queime Depois de Ler, dos irmãos Coenos Coen, filme que satiriza os filmes de espionagem. Seguimos um ex-agente da CIA, Osbourne Cox (John Malkovich), que pediu demissão quando a agência lhe ofereceu um posto burocrático. Cox sente falta da ação dos tempos da Guerra Fria, diz ele. Pois ação não falta quando o livro de memórias que Cox está escrevendo cai nas mãos de dois palermas, instrutores de academia, Linda (Frances McDormand) e Chad (Brad Pitt) - que querem lucrar com o material.

À trama de chantagem somam-se a esposa de Cox, Katie (Tilda Swinton), que o trai com um segurança do governo, Harry Pfarrer (George Clooney), que marca um encontro pela Internet com Linda, que antes de mais nada está querendo fazer umas plásticas para ficar mais jovem, e por aí vai... É a trama circular de um Grande Lebowski pontuada pelo tom farsesco e sarcástico, banalizando a violência, de um Fargo.

Desde os cartazes à la Saul Bass, passando pela trilha sonora "tensa", até o estilo de filmagem que evoca os Bournes da vida (câmera simulando mira telescópica, ponto de vista de satélite, etc.), tudo em que Queime Depois de Ler funciona em função da sátira ao gênero. Curiosamente, os Coen aliam a sátira à homenagem: é a segunda vez, depois de E aí, meu Irmão, Cadê Você?, que George Clooney aparece em um filme dos irmãos pegando um cineminha.

O melhor do filme, porém, não é a sátira ao visual das histórias de espionagem, mas à empafia do gênero. Queime Depois de Ler mostra que a vida dos espiões é tão ridícula quanto a nossa: até mesmo um 007 tem cheques sem fundo devolvidos, e quando Cox recebe uma ligação em seu telefone secreto no porão, é engano. Mais do que isso: pode haver mais intriga, segredos e traições em uma relação de marido e mulher do que numa relação EUA - Rússia.

Outro filme engraçado é Rebobine, por favor! Com Jack Black, Mos Def, Danny Glover e Mia Farrow. Jerry (Jack Black) trabalha num ferro-velho e tem muitas dores de cabeça. Ele acha que isso é por causa da rede elétrica que passa ali. Seu plano para sobotar as instalações dão errado e, para piorar, seu cérebro fica magnetizado. Isso faz com que ele destrua todos os filmes disponíveis na locadora de seu amigo (Mos Def). Para satisfazer a cliente mais leal da loja, uma senhora idosa, Jerry e o amigo contam com a ajuda da população da cidade e recriam as principais cenas e diálogos de filmes como "O Rei Leão", "Rush Hour", "Ghostbusters", "Quando Éramos Reis", "De Volta para o Futuro", "Conduzindo Miss Daisy" e "Robocop", entre muitos outros. O filme pode ser encontrado na íntegra no Youtube (em espanhol).


A Duquesa conta a vida da Duquesa de Devonshire, Georgiana Cavendish (Keira Knightley), que viveu de 1757 a 1806. De beleza invejada nas rodas sociais inglesas, Georgiana usou um pouco mais do que suas influências para participar do cenário político, numa época em que o direito de voto ainda levaria um século para ser concedido às mulheres.

O Casamento de Rachel conta a história da jovem Kym Buchman (Anne Hathaway) que após nove meses em uma clínica de reabilitação para viciados em drogas,vai voltar para casa para acompanhar as festividades do casamento de sua irmã, Rachel. Animada com a possibilidade de rever seus parentes e amigos, a moça se sente bem por já estar livre de qualquer substância há bastante tempo. Tudo isto faz com que ela tenha confiança para voltar ao ambiente familiar sem se preocupar com rusgas que deixou do passado.

Para quem gosta de ver as atrocidades cometidas pelo Exército dos Estados Unidos da América na guerra do Iraque, assista ao documentário de Errol Morris "Procedimento Operacional Padrão":

Um filme que não faz parte da Mostra, mas que gostaríamos de ver é Watchmen da graphic novel de Alan Moore e Dave Gibbons, agora transformados em movimento.
Não posso deixar de colocar o poster de Watchmen com o personagem que mais gosto na história: Rorschach.